Цитатник рунета - Только лучшее
Сейчас сонный сижу, во вкладках винды открыта "система". Читаю как "сиськи". Куда катится мой мозг...
xxx: Комедия положений, комедия положений...
xxx: Вот когда мы с Максом Камасутру купили, это реально была комедия положений :-\
площадь квартиры составляет 54, 5 кв.м.
площадь лежащей на полу кошки приблизительно 27*10 = 270 кв.см = 0,027 кв.м.
50% площади квартиры является местами, где кошка никогда не лежит (занято мебелью, бытовой техникой и.т..п) = 27,5кв.м
Таким образом, по теории вероятности, для того, чтобы наступить на кошку, нужно сделать по квартире 1211 шагов.
так почему тогда я за двадцать шагов до кухни и обратно умудряюсь наступить на неё дважды, причём в разных местах?
xxx: затра, когда будешь выходить, посмотри погоду в твери
yyy: OK
xxx: ноль кельвинов?
Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно.. И как же?
- Ну, я еще не придумала!
У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...
Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D
с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!
xxx: Что делаешь?
yyy: К матану готовлюсь
xxx: Я тоже ) Какая тема?
yyy: "Интегралы или как понизить свою самооценку"
mmm:
сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка.
mmm:
я даже не знаю, что ему за это ставить
mmm:
другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт
nnn:
старкрафт, наверное?
mmm:
сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D
ххх: Ты знал, что если спичкой чиркнуть и она не загорится, то намазка некоторое время светится?
ууу: Ни фига себе! Никогда не замечал.
ххх: Ты знал, что пульт от телевизора мигает, если на него через камеру мобильного смотреть?
ууу: Ни фига себе! Прикооооольно!!!
ххх: Ты знал, что если в экран монитора щёлкнуть пьезоэлементом, то останутся точки?
ууу: Сцука! Я думал, что тоже светящиеся! Как теперь это починить?
Вспомнила разговор моего отца с 3-х летней племянницей:
- Это фто? (показывая на картинку в книге)
- Пиявка.
- А фто она делает?
- Пияет.
- Тем???
- Пием.
- Моя сегодня готовила "завистливую картошку"...
- А это как? вкусно?
- Ну как сказать. Название это блюдо получило от того, что я его ел и завидовал тем, кто в данный момент ест хорошо приготовленный ужин=((
Когда родился ребёнок, мы никак не могли определиться с именем. Мужу пришла в голову идея - всем родственникам и друзьям мужского пола, кто звонил, мы говорили, что назовём сына в честь него. Они писались от восторга и умиления, мы умирали от смеха. Ровно до тех пор, пока муж в запале не сообщил тоже самое моей тётке Ольге.
Реальная история.
Около магазина высоченный снежный отвал, в котором самозабвенно бесятся два пацана класса 4-го максимум. Из магаза выруливает молодая мамочка одного из них:
- Тёма, пойдем домой, а то не успеешь установить игру, которую я тебе купила!
Пацан другу, с грустью в голосе:
- Слышь, я пойду... а то мне еще к компу надо...
xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
она - если бы ты не был эмоционально готов, ты занялся бы сексом?
он - я даже не понимаю сейчас смысл вопроса
xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде
yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился.
xxx: а, ну да, логично
Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!
загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?
Из ЖЖ:
xxx: Такое впечатление, что журналистов в современные сетевые издания набирают по объявлениям: "Требуются олигофрены"
yyy: И приходят только те, кто способен прочесть объявление, но не знает, что такое "олигофрен".
XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?
YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.
XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да.
ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)
коммент к приложению в андроид маркете:
- Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно. (оценка: 1/5)
По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((
xxx: тим ворк, фигли.
ххх: мы с Тамарой кодим парой
ххх: В лотке ждал привет от нового года.
ххх: Из кошки вышел дождик.
- я последнее время после миньета бегаю в в ванну выплевывать, глотать не могу (((
- почему?
- мне кажется, что она живая и шевелится!!!!
Недавно наблюдала неиспорченность двух поколений.
Услышала проходя по двору такой диалог:
Детский голос *громко*:
- А теперь бабушкууу!!
На что бабушка бодро и весело отвечает:
- Только в попу...
Блиа, я чуть не подскользнулась. Обернулась, а они снежками в друг друга кидаются, дай бог им счастья :)
xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу
моя месть была страшна: пока он был в душе, я залила в его телефон и установила рингтоном на "маму" "О палмолив, мой нежный гель.."
"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Это 282 статья УК РФ" - напомнил Мозг.
Итаааак!!! все приготовились!!!!!!!!!! внимание, начинаем!!!!!!!!!!!!!!!! стойте, стойте,... я писять хочу...)))
у моей собаки выработался рефлекс:(
когда я врубаю рамштайн, она берет зубами коврик и уходит в коридор :(
ххх: гуляем со знакомой с нашими собаками, собаки лазят по кустам, жрут там всякое дерьмо как обычно
зову её в суши-рестаран
она: ты что! сырую рыбу?! Ни за что! Там же гельминты! (глисты)
тут подбегает её пудель, запрыгивает с разгону на руки и лижет её в губы!
она целует его в ответ: ой ты моя зайка, набегался
...гельминты, ну-ну...
xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет, я аналитик
Серый: У тебя есть домофон?
Йа: угу
Серый: А для чего там * и #?
Йа: баланс чтоб проверить
Ищу мужчину. Умного, симпатичного, разносторонне развитого, для знакомства с интересной, молодой, перспективной талантливой девушкой.. ПОТОМУ ЧТО ЗАДРАЛА МЕНЯ ЭТА ОВЦА УЖЕ К САШЕ МОЕМУ ПРИСТАВАТЬ !! МУЖИКА ЕЙ ШТОЛИ УЖЕ НАЙТИ !! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ КТО-НИБУДЬ, РАДИ БОГА