Цитатник рунета - Только лучшее
Вконтакте. Страница хирурга. Статус:
"Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"
Сестра в детстве когда гуляла с собакой, тратила карманные деньги в близлежащих киосках. В итоге, когда папа решил купить пива и зашёл в киоск с собакой, почувствовал что чего-то не достиг в жизни, когда продавцы радостно заулыбались и поздорзовались с собакой. "здравствуй, Честер", - сказали они.
Вот уже последний снег весенний
Падает с небес Е2, Е2
Хорошо, что завтра воскресенье....
Можно на%?:ться в дрова....
Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Хочешь в отпуск? Отпуск без рецепта.
Разговор с китайцем:
я: почему у тебя такое имя в скайпе? твоё имя Ю Ху*й?
китаец: ой
китаец: не говори обо этом
китаец: имя было тогда я пока не знал русский язык
китаец: но hui в китайском языке означает яркое будущее
китаец: успех и перспектива
xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
xxx: видимо в тот день наши проиграли =D
Слегка приболела. От кашля голос стал хриплый .
На вопрос окружающих: "Что с голосом?".
Отвечаю: "Снег ела, Весне помогала"
Killrot: Чем больше я работаю админом, тем больше понимаю, насколько волшебна фраза - "Нет технической возможности!"
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!
в чате.
ххх: что так греет видюху в игре?
yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Lex: Привет, как отдохнули?
Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам?
Lex: Не знаю, супермен?
Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((
xxx: А спа-салоны, маникюр - это ведь, по сути, Техобслуживание женщины?
xxx: Интересно, что дороже: ТО машины или ТО женщины?
yyy: Зависит от женщины!
zzz: Зависит от пробега..
Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.
Понимаешь, милая, у мальчиков тоже бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них/я не готовит!
В России рысь заманили в зоопарк с помощью валерьянки. Котэ он и в России котэ.
А у меня девочка с работы ходила на выборы наблюдателем.
Говорит, что тот чай, которым их угощали... В общем вся комиссия из сортиров не вылезала.
Такие вот дела. А вы - стирающиеся чернила, автобусы с алкашами... Берите выше!)
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит "Я попросил". А если в Москве - "Я предупредил".
*******
Наблюдал сегодня занятное ДТП:
Toyota Prius с надписью на заднем стекле "FUEL ECONOMY", которой в бочину въехал Ford Explorer с надписью "FUCK FUEL ECONOMY"
ххх: Дочка захотела пописать в торговом центре. Мне (папе) пришлось вести в общественный туалет. Поднял её над унитазом и держу, а она делает своё мокрое дело. Кричит: "Папа, я всё". Я по привычке встряхнул её и поставил на пол.
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание
все мужики...как мужики!
а я блин,как самец!!!
Описание поломки в инструкции к советскому авто: "двигатель продолжает работать после выключения зажигания".
ГОРЖУСЬ!!!
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!
xxx: Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам.
xxx: Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты е*анутый? Тебе 63 года!
Цеплял сетку на форточку-упала куда-то канцелярская кнопка....3-й день ходим по кухне в плотных тапочках...
Фоткаюсь на загранник.
Я: Посмотрите, чтобы плечи были ровно.
Тётка-фотограф: Да у вас всё кривое.
Вылили старую валерьянку в раковину на кухне. Вечером застали в ней спящего кота... Ну, что делать - включили воду. Пока кот полностью не промок - не ушёл.
*******
Пацанёнок десяти лет (он же ученик) недавно взял антиресную манеру: посреди урока, не отрываясь от чтения, залазит рукой в шорты, секунд пять-десять с оооочень серьёзным лицом там шурудит, потом вытаскивает руку и продолжает читать. И так - несколько раз за урок.
Ну, я молчу. Во-первых, не моё дело. Во-вторых, не маленький, должен уже сам соображать, что где прилично/неприлично делать. Но кроме меня в комнате сидит бабушка, которая следит за порядком (или за мной - точно сказать не могу).
И вот, когда пацан в очередной раз лезет в шорты, бабушка сдержанно кашляет и чисто на одесский манер интересуется:
- Славочка, мне кажется, или ты их таки пересчитываешь?
Следующие пять минут все трое ржали, как ненормальные ;)
Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали
VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистого листа...
О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".
<kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...
xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )
Он ухаживал за мной целую неделю — заходил в гости и ставил оценки…
Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».
Статус девушки которой 17 лет!!! Я в шоке… - когда тебе оденока и ты савсем одна тебе охото все расказать подруги она поймет и даст савет тебе саровно тасклива и оденока когда его рядом не стобою