Цитатник рунета - Только лучшее

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

* * * * *


По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

- Представь, вчера жена закатила истерику!

- Куда?

если мы то,что мы едим,то я сейчас копченый угорь))

русские переводчики порно бессмысленны и беспощадны)))
Ржал с полчаса)
Натолкнулся на сцену, где девушка вся как будто бы изнемогает от желания и соблазняет священника...
текст приведён доподлинно.

Она: я так хочу ...
Он: суканах
Она: я вся горю...
Он: суканах
Она: мне нравятся члены
Он: все, кому нравятся члены - пидорасы! 0_о

Она: это потому что у тебя цветов нет)
Он: а какие ты любишь?
Она: Миша, для тебя ЛЮБЫЕ! ты все равно не запомнишь))
Он: ну если часто повторять... когда нибудь...
Она: ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ
Она: так нормально?
Он: :(((
Он: а цвет?
Он: любой любой любой?
Она: Почти...
Она: БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Получил плохие оценки за четверть. Пришёл домой, убрался дома.

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

он: У лягушек же нет ни груди, ни молока, она не может быть млекопитающим!

она: Нет, она млекопитающее! У черепашек-ниндзя же есть грудь, а это накаченные лягушки, значит лягушки - это млекопитающее!!!

через 30сек.

она: Аааааа, черепашки-ниндзя, это же черепааааахи!!!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.


* * * * *


Женщины не то что бы любят, когда мужчины цитируют великих, они любят, когда они не говорят:

"А мама сказала..."

Scarlett: а что у тя завтра?
Sweet_Berry: завтра у меня пятница
Scarlett: и у меня
Sweet_Berry: ой как совпало

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.

Звонок провайдеру:
ххх: у меня сломалась стиральная машинка.
yyy: а мы тут при чем? мы отвечаем только за ваш интернет.
ххх: а я ее через интернет и купила!!!!
**********************************

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть.
Продавец: -На что жалуетесь?
М -ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П -А почему? что не устраивает?
М -мы заказывали чехол с человеком -пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Щас, секундочку... Перезаряжу автомат и вновь пойду нести добро и счастье людям!

xxx: Алексей Гаврилович, что там с проектом?
yyy: Пока ничего.
xxx: А поподробнее?
yyy: Абсолютно ничего :)

Разговор мальчика и девочки лет 10-11 по пути в школу.

Д: А ты куда в бассейн ходишь? Я тоже хочу.

М: А тебе куда надо, так чтобы со мной или чтобы не утонуть?

xxx: ой какой я клевый кофе сварил
xxx: вода + молоко + сахар
xxx: пью и думаю - что-то не так))))

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…

ххх: Я с ней уже очень долго. У нас уже 56 общих друзей в контакте.

xxx: тут в аське тимур появлялся. пару фраз написал и молчит. а я, дебил, с ним разговариваю. он походу меня из списка игноров раз в год достает, поздоровается, скажет что-то для него важное и опять в игнор. вот так с друзьями надо. а мы их нытье годами терпим

На 72% России ещё не валялся конь.

ххх: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.

ууу: О Боже! Его что, ещё и танцуют?!

У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".

Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"

Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу"

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

Сижу на работе, точу карандаш для губ, а он короткий, сантиметров пять. Рассуждаю, что выкинуть его пора. ТУт напарница выдаёт: Не надо! ИМ ЕЩЕ РОТУ СОЛДАТ НАКРАСИТЬ МОЖНО!

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё…

ххх: Сегодня иду по городу, с собакой гуляю (у меня питбуль 10 месяцев, здоровый, на вид страшный, но добряк и спокойный, как маленький танчик), всё как положено - намордник, поводок, пёс идёт спокойно. Вижу - навстречу мне двигаются две тёти, буклетики раздают - то ли адвентисты, то ли евангелисты, у нас вроде и те и те есть. Ну и когда проходил мимо них, сказал собаке: "Сатана, рядом!" (вообще - то пса Скиф зовут, но он всё равно отреагировал, у левой ноги пристроился). Глаза тётенек надо было видеть.

Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.

Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.

Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами. :)

ххх: Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

— Бонд. Джеймс Бонд.

— Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...

ххх: Спать пора, уснул бычок, лег в кроватку на бочок...
yyy: Не в кроватку, а в коробку
ххх: В кроватку!
yyy: В коробку!
ххх: Мой бычок! Куда хочу, туда и кладу!

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.