Цитатник рунета - Только лучшее
xxx: бля, наушник в кетчуп уронил >.<
yyy: воткни его в ухо так
yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)
xxx: Третий день болею, с тоски дохну
xxx: Правда сегодня намного лучше, звонил на работу, в ответ что то типа: "Офигел? Сиди дома!"
yyy: Ну они так и поняли, раз звонит и на работу просится - значит ещё не в себе человек )
ххх: Собираемся с женой на природу шашлыки жарить. Я не решаюсь одеть старые, рваные в промежности джинсы и спрашиваю её:
- Нормально, нет?
- Нормально, для костра-то пойдет.
- Для КАСТРАТА???
xxx: помнишь, я тебе вчера говорил: "отдам долг завтра"?
yyy: угумс.
xxx: так вот, я сдержу своё слово и отдам его завтра!
ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят
Покусались утром с мужем.
Потом подходит сзади, нежно обнимает и ласково шепчет: - "Дорогая, ты мне напоминаешь весну! За тонким слоем красивого и пушистого снега, всегда прячется большой вонючий кусок говна"...
xxx: «Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»
xxx: Да он там совсем охренел
xxx: Расставил коробки в порядке важности
xxx: Ну там херня, пригодится, важно, очень важно, КОТ
xxx: И довольная морда из коробки выглядывает :))
ххх: Моя девушка мне сказала, что я у неё второй. А вчера я увидел порнуху с её участием и ещё 9-ти мужиков.
Но я её очень люблю.
Вопрос - 9 мужиков за раз - это один раз, или она меня обманывает?
xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.
Работаю в своем магазинчике, железом потихоньку торгую. Не было бы горя, но навадилась ко мне в гости моя девушка заходить:
д: В чем это вся кружка?! Что за черный налет?!
я: В чае, я из нее только чай пью.
Спустя 10 минут.
д: Я себе в единственную чистую кружку чай налила, а он теперь чем-то воняет!
я: Это ДОШИРАКОВАЯ кружка.
А еще она пакетик одноразовый с термопастой приняла за майонез...
Мама: Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
Денис: Твои суждения оторваны от реальности
Мама: Да прям...такое во многих сказках случалось!
— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.
xxx: Хочешь хохму? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего :)
yyy: Это как?
xxx: Это просто. Мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети"
- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Когда переезжаешь из квартиры в квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
xxx: Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже е#анутых.
xxx: Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Нам чужого и даром не надо. Если только насильно всучат. Если только с доплатой и мольбами. Если только отлучатся хотя бы ненадолго. Или на секунду отвернутся.
Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.
Реклама на радио. Круглосуточная.
Ведущая(В):-Уважаемые мужики! У нас в гостях ведущий знатоко-специалист Иван Петрович(ИП)
ИП: -Мужики!!!! Вам всем ПИПЕЦ!! Простатит! !Болезненное мочеиспускание!!!! Импотенция!!! Звоните прямо сейчас по тел 232-223..32!!!
В: - Есть ли панацея от такой напасти?!!
ИП: - Дааа! Тока у нас! Аппарат 'Волшебство'!! Немедленно звоните нам по телефону 232-223..32!!! Первым дозвонившимся - скидка 30%!! Или ПИПЕЦ вам, мужики!!
В: - Спасибо! У нас в гостях был Иван Петрович, специалисто-знаток!
P.S.Эх, мужики..
Galka: Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
Mazenrad: Рабыня из Ауры
Олег одел бельё и брюки,
одел носки одел пиджак,
да и вообще Олег был странным —
любил одежду одевать
Продавщица ларька, идя домой, первое время очень пугается, видя людей целиком...
Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку.Утром встаешь, проверяешь...ага,полный...отлично! !!
Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...
Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет :)
Она: Привет :) тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так :)
Девушка должна быть начитанна,
умна и иметь чувство юмора, но
никто не запрещал совмещать это с
алкоголем, легкими наркотиками и
грязным сексом.
ххх: решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..
общение с заказчиком:
xxx: не хочу показаться назойливым но сегодня уже пятница, завтра нужно рабочие формы показать
xxx: успеете?
yyy: урааа!!
yyy: пятницо!!
Паша: Костя, ты ждёшь, пока у тебя в кружке что-нибудь зацветёт?
Костя: оно уже шевелится?
Игорь: ещё не шевелится, но ручки уже тянет
Костя: скоро заговорит
Игорь: на си-шарпе!
Паша: маленькая ещё, пускай на бейсике разговаривает
yyy: чем занята?
xxx: На паре
yyy: небось грызешь гранит науки?
xxx: Угу,грвзу
yyy: прожуй сперва
ххх: самая грубая вещь, которую я когда-либо слышал - "Пи равно три"
Сегодня сошёл с орбиты первый советский метеоспутник. Его запустили в марте 1969.
Вот что значит СДЕЛАНО В СССР !
xxx: А кто-нибудь соблюдает сейчас пост?
yyy: Я соблюдаю GET.
xxx: все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу трахать что-то, у чего IQ ниже 100.
xxx: именно поэтому я трахаю исключительно мозг и преимущественно себе.
xxx: я понял, что с сайтом что-то не так, когда он безропотно принял дату рождения 31 февраля
Хорошо быть котом - никакие курсовые писать не надо. Скучно правда иногда, но я бы на месте кота научилась сидеть в интернете.
Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие. Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё возлюбливание пошло насмарку.