Цитатник рунета - Только лучшее
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг
[madpoet]: Они просто связь с сервером теряют.
- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Например, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое :)
- ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования?
- я имею в виду, что он одним кубиком по другому стучал :D
Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!
Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.
helboof: а вот у меня соседи с утра пораньше Паваротти слушают... )
nosfiratys: helboof, хороший дом, если в одном подъезде рядом оказались люди которые слушают Паваротти и люди, которые на слух определили исполнителя
helboof: nosfiratys, честно скажу, я не знаю, определили ли соседи Паваротти на слух, но они явно его слушают, ну если на работу не успели еще убежать ))))
nosfiratys: helboof, тьфу ты :D
Даже не знаю, что сказать в своё оправдание. Ситуация настолько тупиковая, что придётся вас в чём-нибудь уличать.
C хабра про Google+:
kirilloid: По сети ходили-ходили шутки: «сделаю асоциальную сеть». А гугл взял и реально сделал.
xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Патологоанатом.
*******
Узнав меня и услышав, что у меня нет девушки, многие девушки удивляются, дескать, как же, такой хороший мальчик -- и никому не приглянулся? Я молча улыбаюсь в ответ. Довольно забавно, что почему-то никому не приходит в голову, что это мне пока что почти никто из них не приглянулся.
Организовать что ли ПЛХ - партию любителей халявы? Любые выборы можно будет выбрать, даже без наглядной агитации.
Извините пошло: никогда не ходила в солярий, а тут черт дернул....наклеек на грудь не было...но был с собой широкий лейкопластырь, приклеила крест-на крест...уже неделю нет секса, каждый раз не могу сдержаться и когда распахиваю халат, говорю: медсестру вызывали?! муж ржет)))
xxx: Спасибо.
yyy: За что?
xxx: Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя.
yyy: Хороший способ.
xxx: Спасибо.
xxx: Вот молодежь пошла, на селитре выращивают, что ли?
xxx: Высокая, попа, как у Лопес, грудь 3-го размера, на вид лет 20...
xxx: Спрашиваю, сколько лет, лыбится, как даун и выдает - 16
yyy: акселерация :-)
xxx: жаль только, что параллельно с дегенерацией (
xxx: носимся по квартире с котом) он прячется, я ловлю
ххх: в кошки-мышки играем
ххх: он - мышь!
Позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)
- Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
- Да
- Прям бесит?
- Да
- А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
- я запрещал! А ты меня послала на х*й...
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... а потом вообще не отстирается!
- Да всем известно,что ты к ней "неровно" дышишь!
- Я дышу "неровно" к её "неровностям!"
Глупо было прийти в морг на практику и увидав трупы, радостно вскрикнуть УМИРАШКИ! :(
Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений -
суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает
будка.
Видно только "АДНИЦА".
Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...
Захожу в магазин, с племянницей. Лежит игрушка Губка Боб. Видимо, продавцы не знали кто это, и написали: ИГРУШКА ДЕТСКАЯ «СУХАРИК»
Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!
Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ. :D
Корреспондент ИД «Коммерсант» Анастасия Каримова отмечает в своем блоге актуальность и приятность митинга: «На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например, «продам комод недорого».
Отлично... Нет, просто отлично! Россия, с тобой ещё не всё потеряно)))
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Он: Ты такая глупая!!! Скажи, что ты глупая.
Она: Я глупая.
Он: Нашла чем хвастаться.
Она: Ты же просил меня сказать, что я глупая, я и сказала. Я глупая. И красивая. Милый, да я у тебя идеальная женщина!
Он: Не такая уж ты и глупая.
Обсуждение фильма.
ххх: фильм смотрел. хороший. паучительный.
ууу: про пауков, что ли?
[11:57:42] Д: я вчера целый день баловался сварочным аппаратом) сварил борщ, суп и металлоконструкцию
[12:08:56] A: в единое целое?
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
Деньги предательская штука. Почемуто из дома гулять мы выходим вместе, а возвращаюсь я домой постоянно одна :(
xxx: Утром слушал музыку, ко мне подходит мать и спрашивает "Что такое клитор?"
xxx: Мля, если бы я сразу сообразил, что она про твиттер...
Женщины странные существа: в молодости выщипывают брови, а в старости - рисуют их обратно!
Моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа тёмная и помоями отдаёт. И как это японцы всё время едят? одно слово - нехристи..."
К@тюхоньк@ : а ты знаешь, что твоя речь показывает твой интеллект?
pin : ыыыыыы!
В наше время правда зависит от большинства - если меньшинство пытается доказать логический факт, то они почему-то "идиоты"...
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю.
Мать жалуется отцу на сына:
xxx: У него в дневнике одни знаки вопроса. Сделай что нибудь!
yyy: Сменить кодировку?
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
xxx: Ну что, готов к зачету?
yyy: нет.
xxx: Я тоже (
xxx: Пох, провремся.
xxx: *прорвемся
xxx: Хотя первое тоже )