Цитатник рунета - Только лучшее
Ситуация произошла со мной давно в школе:
- Марина Владимировна, а как правильно пишется "аккАмулятор" или "аккОмулятор"?
- аккУмулятор
- Марина Владимировна, ну я же серьезно...
- Я тоже серьезно
xxx: все мудачи парни
yyy: удачно пробел сделал :D
Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: Если ночью и в лес – то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :)
В связи с изменением климатических условий, предлагаю переименовать март в снегодох#ярь.
VMcS> Кстати, в тему. Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются и начинают светить ярче. Особенно это доставляло одному нашему приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело...
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
- А я как сказал?..
ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа?
ууу: бесконечность
ххх: эээ?
ууу: ну вообще-то я живу на восьмом. но после ремонта кнопку в лифте поставили боком :)
Был период в детстве, когда из садика меня забирал отец (не работал тогда). По дороге домой было кафе, куда меня неизменно заводили.
- Леночка, давай я тебе мороженное куплю, а ты маме не скажешь, что я пиво пил? Ладно?
- ДА!!!
Дома, когда приходила мама, и спрашивала, как прошел день, я гордо отвечала: "Я тебе ни за что не скажу, что папа пил пиво!" И никак не понимала, почему отец злится.
И так раз за разом, день за днем. На своих ошибках не учились ни четырехлетняя я, ни двадцатидевятилетний отец. Воистину, яблоко от яблони...
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
xxx: ты на ней жениться планируешь?
yyy: рано ещё об этом говорить
yyy: если в 21 год мы будем с ней вместе, то да
yyy: если смогу найти работу хорошую и отучусь, то да
yyy: если смогу жильё организовать для нас, то тоже да!
xxx: если ты с ней завтра переспишь и она залетит от тебя, то тоже да)
yyy: сука(
С Ленты:
В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мёртвым. Он пришёл в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжёлый металл". Группа репетировала в морге по договорённости с кем-то из начальства. После "оживления покойника" репетиции прекратились.
Несовместимые у нас бабушки с мобильными телефонами всё-таки.
Звонит как-то бабушка (Б) на сотовый телефон замерщику окон - узнать когда приедет.
А у него ринг-тон стоит не обычный гудок, а на удивление весьма необычный.
Набирает она, значит, и слышит голос настоящего грузина под грузинскую музыку:
(Грузин) - Здравствуй, дарагой, я слющаю тебя!
(Б) - Здравствуйте, мне Михаила бы услышать.
(Г) - А, слющай, нет его сейчас! Выщел он !
(Б) - Ну хорошо, я перезвоню!
(Г) - Нет, ты только пагади, только трюбку не клади, да, он сийчас падайдет, да!
(Б) - Ну хорошо подожду!
(Г) - Ты только не уходи никуда, нимного совсем подожди! Сийчас он падайдёт!
(Б) - Да жду, я жду.
(Г) - Не ухади только! АХ, вот и он, вот уже идёт .. ах, нет, не он это, но ты не уходи, слишишь, ты жди, он сийчас подойдёт...
(Б) - Хорошо, хорошо, никуда я не ухожу!
И тут мужик взял трубку ... когда его бабушка спросила, куда делся грузин, с которым она только что разговаривала, он разговор дальше продолжать не смог...
Сделал пульт управления для котэ. Скачал на телефон мелодии птиц, рыб, собак и проч. Самые интересные реакции вызвали: ложка, скребущая по тарелке (моментальная телепортация котэ на кухню), звук вороны (с загадочным видом ищет, откуда звук) и лай собак (вальяжно запрыгнуть на подоконник и начать с независимым видом умываться). Осталость найти команды "отбой" и "паника-паника-паника" .
В 11 классе историю у нас вела учительница лет 56... Однажды, во время перемены, подзывает она меня с подругой... И с очень серьёзным видом спрашивает: "Девочки, а что такое КУНИ, а то постоянно от молодёжи слышу???" надо было видеть наши лица, и лица всех рядом находящихся... Ну, подруга недолго думая : - А это разновидность суши такая!
Выбегаем из класса... и тут озарение... она ж их млять закажет!!!
Ща сижу кота передразниваю... Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он засранец нагнулся и писюн лизать начал... Чё делать???
Мой диалог с женой, которая на слово бывает остра и быстра.
Я: Вот, как девушки в двадцатиградусный мороз ходят с голыми ногами?
Она: Быстро!
Покупатель: Молодой человек, не подскажете мне по сварочным аппаратам?
Продавец: Да, конечно...
Покупатель: А то предыдущий консультант куда-то делся.
Продавец: Конечно делся. Ты же ему весь мозг вые..ал
...На ужин была рыба, пойманная отцом утром на рыбалке...
заходим на кухню...
Мать (кивая на рыбу): Узнаёшь?
Отец (с искренним удивлением): А мы знакомы?! о_О
У меня случился когнитивный диссонанс. Сегодня на работе поругались двое, сотрудник и сотрудница. Из общего разговора выделилась фраза:
- Я тебя не спрашивала, я задала тебе вопрос...
Было нетрудно привыкнуть к тому, что у моей девушки есть друзья-геи. Но твою мать, когда выяснилось, что один из них по секрету ей сказал, что я симпатичный, и что он попытается меня у неё отбить, мне стало страшно о_0
С форума о Риме
- помогите подобрать отель до 400 евро/сутки DBL и экскурсии в Риме с детьми
- Брат! 400 евро/сутки? Даже и не знаю... Рим это всё же не Москва, там по 400 евро трудно найти. Трипадвайзер даёт всего пяток. Погоди, олигархи подойдут на форум, отпишут.
* * * * *
У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый - молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем станет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался... И я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.
Настал страшный день. Мой, ничего не подозревающий ребенок, доверчиво вошел в кабинет зубного врача и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась.
Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?
xxx: Девушка с четвертым размером! Нах курсовую, нах порно, нах флешку - давай я тебе лучше туда мороженое уроню :-)
Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..
М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.
xxx: стоим с друзьями общаемся возле банкомата, жду очереди. В руке жму эспандер
xxx: подходит моя очередь к банкомату, достаю карточку, машинально в руке её ХРЯСЬ! напополам...
xxx: снял блядь деньжек
Алёна: зупутывалкадрлдплрпеклт
Алёна: за*
Паша: а остальное правильно?
xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.
xxx: Был я тут на днях в одном офисе. Прохожу мимо двери, на которой написано "IT отдел", а чуть ниже висит расписание.
Пн-сб 10:24-20:48.
Вс - выходной.
ххх: как ты думаешь обо мне эротично? о чем думаешь?
ууу: О том, какая ты худенькая. И кушать тебе надо
qx87: Китайцы знают толк в боевых искусствах: против стиля "двадцать на одного" еще ни одно кунфу не спасало!
dragonpetrovich: именно
qx87: Иногда спасает стиль "Спринтер"
dragonpetrovich: от 20
dragonpetrovich: вряд ли
dragonpetrovich: это надо очень круто бегать
qx87: Эта
qx87: Их скорости не складываются
qx87: Достаточно бежать быстрее одного, правда, самого быстрого из них
dragonpetrovich: вот в этом то и дело
dragonpetrovich: что скорости не складываются, а вероятность уменьшается
qx87: Вероятность всегда 50%: либо дадут пизды, либо не дадут
xxx: девочка просит привезти ей "фурнитуру для компьютера" чтобы по Skypе разговаривать
xxx: её поправили, сказали "может гарнитура"?
xxx: она такая: "что я русский язык не знаю?!"
xxx: вот думаю ей мебельных стяжек отдать
xxx: пусть играется
yyy: Винтиков привези ей. пусть с ними поговорит
У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит...
xxx: Как ты?
yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пи*арасы дергают.
xxx: Можешь привести пример, когда патенты имеют смысл и приносят пользу?
yyy: Патент на убийства и изнасилования позволил бы усилить борьбу с этими явлениями.
yyy: Ведь, как известно, к патентам и авторскому праву относятся с большей серьезностью, чем к настоящим преступлениям.
Vesper: Да у нас вообще район опасный.
Alex: Гопников много?
Vesper: Льда ((
ххх: Маме отчим цветы подарил.
ууу: Так у тебя вроде на цветы аллергия?
ххх: Да. Поэтому их поставили около холодильника. Я теперь к нему подойти не могу. =(
ууу: Ты и так к нему не подходишь xD
ххх: Вот и мама так сказала =(
xxx: Так и тянет выругаться - "Твою мать!", но мама у нее хорошая, а она вся в отца, а ругаться "Твоего отца!" мне не с руки. Вот я и страдаю.
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворённой.
Ты женщина, а не посудомойка! посудомойка должна только посуду мыть, а ты должна еще готовить, убирать, стирать и гладить! :))
Мы, помню, скинулись как то и подарили товарищу 5 тыс руб. двухрублёвыми монетами, чтоб не забыл, чтоб помнил!
И он помнит!
До сих пор.
Хоть уже года три прошло как он их таки потратил.
А тратил он их аккурат года два.