Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Сегодня я подумал что мой брат наркоман, видел как он поедает какие-то разноцветные таблетки (ну зрением я слаб поэтому не увидел что-это) причем когда я на него посмотрел он забоялся. Потом понял что этот засранец купил m&m"s и хомячит его в одно рыло.

xxx: Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

xxx: Есть люди, которые притягивают только добро, есть люди, которые притягивают только плохое, а есть люди, которые притягивают к себе только мух.

xxx: Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я, блин, знaлa словa песен и мысленно подпевaлa.

xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

xxx: Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

xxx: Чувствую когда настанет конец света, и когда птицы покинут свои гнезда, когда за окном будут летать метеориты и надвигаться цунами то все будут говорить "бл*ть... что уже... почему цунами так быстро идет... еще 5 минуточек... я не успел статус обновить!!!"

Возраст женщины — это во-первых ее личное дело, а во-вторых это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные.

xxx: За зиму я поскользнулся три раза. Два раза в марте и один раз в апреле.

xxx: Меня не столько беспокоит, что я рассказываю много пошлых шуток, сколько то, что добрую половину из них я могу придумать или дополнить прямо на ходу

Новость на хабре:

Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android.
xxx: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество.

xxx: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
xxx: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
xxx: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

xxx: РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

Мама: У тебя проводной интернет?
Я: Да!
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

xxx: А у девочек-готов, весной в животе порхают летучие мыши.

xxx: Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

xxx: Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Жена: Я похожа на Горлума?
Я: Нет.
Жена: Это потому, что я толстая?!

ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть? =(
yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?

xxx: ...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

Шикарная мелочь взросления: можешь жрать витаминок столько, сколько хочешь, а не две, которые дала мама на весь день...

xxx: Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

xxx: Знаете как по-китайски "убери свои руки!"?
xxx: Забейте это в гугл переводчик и включите прослушку))
xxx: 把手拿回

Сестра работает в магазине стройматериалов, она рассказала.
Есть у неё стажёр, бегает за покупателями, предлагает всё, хочет понравиться вобщем. Подходит к прилавку выписать товар, покупашке (солидному крупному дяде) панели нужны были пластиковые панели цвета "Бук", подошли смотрят по базе, стажёр с сожалением поворачивается и говорит:
- Бука нет, - затем оживляется и продолжает, - Хотите сосну?
Покупатель покраснел, развернулся и со словами "Я подумаю" ушёл. Отдел плакал...

Случайность случайности - рознь. Счастливый случай, тот, обычно выпадает. А несчастный - сваливается, как снег на голову. Разница, вроде, незначительная, но существенная. Выпадают в основном по неосторожности, а валятся - с каким-нибудь тайным и злым умыслом.

..и вот мы доходим до самого главного момента, оба уже почти раздетые.. и тут она с милой улыбкой выдает: "о чем ты думаешь?". Святые угодники, ну конечно же о том, как прокормить детей Африки и прекратить все войны в мире, о чем еще - то?

- Как денрик у Санька прошел? Че подарили в итоге-то?

- Подарили ему пазл на 1000 деталек со словами: "У тя ж девки нет - на, еб*сь"

Tokio Hotel - Tokio Poluchil....

ххх: да за*бло! всё время лазит по карманам.Причём пох - чо бы ни нашла, всё трактуется в мою вину!

ууу: а моя жена в принципе по карманам не роется...

ууу: даже когда стирает...

ххх: свя-тая женщина!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

ххх: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

xxx: Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Сижу в гостях. Напротив меня сидит юноша со внешностью типичного ботаника. Высокий, худощавый, старомодные очки, и глаза такие добрые добрые. Вежливый, интеллигентный, очень правильная речь, со всеми присутствующими на "вы". Юноша обращается к девушке, сидящей около меня:
- Прошу прощения, девушка, могу я поинтересоваться, как вас зовут?
- Маша - краснея отвечает девушка.
- Машенька! Маша... Как красиво! - ликует ботаник. Решительно хватает бутылку и по-мужски сурово: - Водки, Маша!

Уборка школьной территории. Вроде ничего не предвещало ничего необычного. Но. Наши мальчики в закутках школьного двора нашли… искуственный половой орган мужчины. На верёвочке. Представляете их радость и восхищение сиим невероятным предметом?:))
Но это ещё не самое интересное. Они, на радостях, пошли махать им повсюду. И вот, они проходят по аллейке возле школы, фалоиммитатор величественно кружится над головами наших мальчиков, май, окна кабинетов открыты. Кабинет географии на первом этаже. Там урок.
И вдруг верёвочка рвётся, розовый предмет влетает в открытое окно, прямо в лоб ничего не подозревающей, отвечающей у доски шестикласснице. Девочка в шоке, весь класс вместе учителем в истерике, а за окном видны улепётывающие пятки наших героев :))
Вот так проходят уборки в школах)

Жена после УЗИ 21-й недели ходит по квартире, гладит живот и приговаривает: "Хе-хе, а у меня есть член!" Блин, хоть и знаю, что член не жены, а будущего сына, но всё равно как-то стрёмно...

- эти новые дома очень хорошие!

- Нихера они не хорошие,вчера плита от моего дома на крышу моей машины упала!

- Дааа??? как так? и что с плитой,она целая??

сдаю ЕГЕ по литературе,сколько надо примерно сидеть в туалете чтобы потом набрать высокие баллы?

xxx: Я в субботу связан по рукам и ногам. ))
yyy: Опять в бдсм снимаешься?

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:
...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

xxx: Почувствовал себя сегодня девушкой, после секса с которой мужик отворачивается и засыпает. Моя сегодня в позе наездницы кончает (я ещё нет), слазит с меня и поворачивается к компу посидеть в контакте ;((