Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в немецких сказках добро может побеждать зло...

Комменты под чем-то

Юрий Гагарин: ПервыйНах!и ниипёт
Александр Второй: Второй нах
Третий Рейх: Третий нах
Бонд, Джеймс Бонд: седьмой нах
Людовик Четырнадцатый: 14 нах!
Эстония: Ппппервыый нааах!
Пётр Первый: ПётрНах!
НЛО: как лицо компетентное в данном вопросе заявляю, Юра первыйнах!

xxx: Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

xxx: Не комментируйте и некомментируемы будете.

...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:

- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?

xxx: Слушай, мне тут пишут, что у нас проблемы в архитектуре проекта.
yyy: А кто пишет?
xxx: Главный архитектор проекта.
yyy: Ну обними его, чо.

xxx: Человек - это вам не какая-то там свинья. Свинья, та, грязь ищет. А человеку если грязь понадобится, то он сам её моментально организует.

xxx: Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка.
xxx: Мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
xxx: Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

xxx: Боже... Почему все программисты, как дети?
yyy: Отвечу на твой вопрос. Дети смотрят на мир просто. Это очень ценное качество в нашей профессии.

xxx: Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей. :)

Бабушка с батей разговаривает:
xxx: Игорь, смотри сколько проволки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать...
yyy: Блядь, это подключенный трансформатор!!! НЕ ТРОГАЙ!!!

xxx: Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...

Реальный разговор с бородатым дядькой: "это гомики бреются потому что борода им мешает целоваться, а нормальным мужикам не мешает!"

xxx: Милые жёны, поверьте, если вас раздражает до небес ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то есть хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

xxx: А мне как-то случайно в язык вкололи новокаин, вместо десны :-D
xxx: Правда я подозреваю, что это для того, чтоб я не трындел особо во время процедуры.
xxx: Часа четыре отходило.
xxx: Мама была рада.

xxx: только что по телеку слышала... "В России 4 взятки из 5 даются в иностранной валюте. Это Не Патриотично!!!" x)

xxx: Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов...

Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется.

Понедельник, 20 июня 1994 года.
Валерий Петрович и Татьяна сидят в офисе свежеиспеченной аудиторской фирмы.
Таня была давно и беспредельно влюблена в весёлого и энергичного Валеру, который на 10 лет старше и плодотворно женат. Валера отвечал её горячей взаимностью. Чтобы больше быть вместе, они закончили курсы и получили сертификаты аудиторов.
Свою фирму они хотели назвать «Экспертиза и аудит», но спонсор, который оплатил их учёбу и сертификаты, дал компьютеры и офис, и вошёл в уставный фонд на одну треть название забраковал как слишком длинное и ультимативно предложил своё – «Экс-Аудит».
На прошлой неделе они дали объявление в газету «Aviso» и теперь с нетерпением и волнением ждали звонков от клиентов.
С половины десятого начались первые звонки.
- Скажите, а ваши сотрудницы красивые?
- Очень красивые!
…
- А что вы умеете делать?
- Всё!
….
- А ваши сотрудницы опытные?
- Очень опытные. Закончили курсы, у двоих есть сертификаты.
….
- А ваши сотрудницы владеют языком?
- В совершенстве. Даже за границей стажировались.
[В 1988 году Таня действительно ездила в ГДР по обмену студентами]
….
- А как у вас насчёт конфиденциальности?
- Полная конфиденциальность в соответствии с законом.
….
- А сколько стоят ваши услуги?
- Мы работаем по рыночным ценам. Возможен дисконт.
…..
- Работаете ли ли вы в офисе?
- Это наш основной вид деятельности.
….
- Можно ли вас пригласить в обеденный перерыв?
….
- Принимаете ли заказы за пределами рабочего дня?
….
Таня и Валера круглыми глазами смотрели друг на друга. Ни одного вопроса об отчетности, налогах, финансах!...
Кульминация наступила около часа дня, когда позвонивший клиент поинтересовался:
- Скажите, а мальчики у вас есть?
- Валерий Петрович, это вас, - Таня переключила телефон.
- Чем могу быть полезен? – директор фирмы постарался очаровать клиента своим бархатным баритоном.
- О, какой у вас приятный голос…
Услышав эти слова, Валера бросил трубку и стремглав помчался вниз по лестнице к ближайшему киоску «Союзпечати». Раскрыв «Aviso», Валерий Петрович на четверть века опередил Сергея Лаврова: «Дебилы, б….!»
В газете напечатали, что фирма «Секс-аудит» предлагает юридическим и физическим лицам широкий спектр услуг высокого качества и по приятным ценам. «Общение с нами вы не забудете всю свою жизнь!», - такими заманчивыми словами заканчивалось рекламное объявление.

У меня маман сегодня сверхзаботливая.

Три раза позвонила мне узнать, как дела, обед приготовила прям первое, второе, третье, компот, в магазины во все сходила, ко мне на работу приехала, мол пойдем по магазинам, доча.

Оказалось, что?

Оказалось дома интернет и кабельное не работали...

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
xxx: Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
yyy: Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать.
Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.

xxx: Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать что угодно, когда угодно и где угодно... если мама разрешит...

Вот дак опечаточка получилась (Т9). Переписываюсь с любимой девушкой:

xxx: Я хочу стать твоей женой!
yyy: И я хочу срать твоим мужем любимая! :*

... увидел через пару секунд после отправки... порвало... xD

Много пил:
Пришёл домой ... ключ сую - не лезет ... Смотрю на ключ ключ не тот ...
Сую ТОТ ключ - не лезет!!! О_о ... Смотрю на дверь - дверь НЕ ТА ...

Объявление:
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы, должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина - закон). Без секса не предлагать!!!

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

xxx: тук-тук
xxx: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
yyy: где ж ево взять то!
xxx: нету?
yyy: вам на работу шоль?
xxx: да мне срочно нужна помощь!
yyy: ну может я смогу, освети проблему
xxx: чуть позже, щас пока занята сильно
yyy: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.

xxx: Приветы :)
xxx: тебе о пиздеце доложили, не?
xxx: точнее не так, дай перефразирую
xxx: как дела? :)

в аэропорту:
xxx: А в чём заключается безопасность от снятия обуви?
yyy: Проверяют, не являются ли носки химическим оружием. Если СБ-шники выжили, то и пассажиры вытерпят.

Из колонок звучит "гимн" Звездных войн. Спрашиваем сотрудницу:
xxx: Знаешь, откуда мелодия?
yyy: Ну да, заставка из каких-то новостей.
xxx: - Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу!
zzz: - А теперь мастер Йода ознакомит вас с новостями спорта!

xxx: Впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров? 8-)

Daarnaast kunt u rimpelvorming voorkomen met diverse behandelingen. Beste middel tegen striae vlog goji.cremes.amsterdam. Britse vrouwen denken een wondermiddel ontdekt te hebben.

xxx: Камеры на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%", но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!

с форума, обсуждение, кто и как узнал о том, что деда Мороза не существует: "мой дед мороз умер когда папа примерял дома костюм деда для сада и не влез в него"

xxx: Сидим в офисе 3 парня и 1 девушка, ржем над тем что, если в споре с женщиной ты вооружен только логикой и здравым смыслом, то у тебя нет шансов... И тут женщина подключается - в итоге спорили с ней о том можно ли спорить с женщиной )))
yyy: Вы пытались в споре убедить женщину что с ней нельзя спорить? Это как война за мир во всем мире.
yyy: Только еще эпичнее...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством ((

ххх: Я тут услышал страшную байку, как чинуши украли деньги, которыми должны были подкупить часть избирателей на выборах себя же в думу.

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?" Он ответил: "Это - когда ты каждый день забираешь у меня из портфеля шоколад... А я продолжаю класть его в одно и тоже место..."