Цитатник рунета - Только лучшее
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa, у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся, кaк мог!"
В "Метле" (ресторан в Киеве) поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот, недолго думая: "СИ"
С женского форума:
xxx: На что можно потратить заначку мужа???
ууу: Если взяла без спроса, то на вставные зубы.
aaa: На адвоката по бракоразводным процессам.
zzz: Вы хотя бы пива ему купите...
Только что сын моего директора заявил: " А давай я буду брызгать в тебя водой, а ты от меня будешь убегать...." Вот блеать сижу и думаю, как отразится мой ответ на З/П...?????
Сын 4 года.
Гуляем с родственниками.
Сын: мой папа глухой, ничего не слышит
Мы все: как это, почему?!
Сын: пап, купи мне пива
Я: чо сказал?!
Сын: ну вот видите...
xxx: Я балдею с моей гинекологини!
yyy: А что?:))
xxx: Прихожу тут к ней на приём. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит.
xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берёт карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА...
yyy: :)))))
xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!
Детская непосредственность.
Сын после занятий спрашивает у учительницы:
"Cобака - друг человека, а обезьяна - не друг, потому что родственница?"
C форума, вопросы ГАИ:
ххх: А можно ли сдать на категорию "В" без обучения в автошколе? Цистерном?
ууу: Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, то, наверняка, все категории дадут.
xxx: Как визажист могу сказать, в Европе, например, краситься с утра - дурной тон.
yyy: А у нас в России это не считается дурным тоном, и поэтому женщины из России самые красивые во всём мире.
ххх: Недавно узнала, что отец маме изменяет, притом не с одной, у него их десятки, только для секса... не знаю, что делать... ппц
ууу: если хочешь жить в полной семье, то молчи, дура! секс - это не измена, это чтоб не дрочить...
xxx: секс - это чтоб не дрочить, гениально мля!...
Зашел сегодня в магазин по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе.
Д: У Вас карточка есть наша?
Я: Нету.
Д: Оформлять будете?
Я: А зачем?
Д: (устало) Не знаю...
<evikki> Ну что за штаны такие!
<evikki> Оставишь их висеть на пару месяцев, а они взяли и сузились!
Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)
Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает
xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)
xxx: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
xxx: Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно".
Кстати, когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
Вчера вечером разговор с женой:
Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!
Жена: неа. они тебя трахают!
Я: опаньки! Картинка сложилась!
Папа: Доча, какие планы на вечер?
Я: Умереть молодой...
Папа: Уже поздно.
Из отзывов об унитазе в одном интернет-магазине сантехники:
Уважаемые покупатели! Прежде чем приобретать данное изделие, внимательнейшим образом ознакомьтесь с его конструкцией: посидите на нем и потребуйте наглядной демонстрации слива. Ибо мой печальный опыт использования этого унитаза ясно говорит о том, что для людей, конструировавших его, понятие «срать» - абстрактное, и в реальной жизни они с этим понятием НЕ СТАЛКИВАЛИСЬ!!!
Из обсуждений свежекупленной энциклопедии Звёздных Войн:
xxx: Эх, в детстве за такой журнал я бы душу продал!
yyy: А сейчас?
xxx: А сейчас за 80 рублей купил.
yyy: Как-то у тебя душа подешевела.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
xxx: Для того, чтобы застрелиться, у меня нет пистолета. И патронов. И кота жалко. И кишка тонка. И вообще, о чём это я.
xxx: Наиболее убедительно молчание получается тогда, когда человек молчит не так, как будто в рот воды набрал, а водки.
xxx: всё-таки мне нужен человеческий блок питания...
yyy: гы, кухня чтоли?
xxx: Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно, как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
xxx: Вам с собой или без?
xxx: Кто хоть раз видел меня пьяной, тому в цирке скучно и не нефиг делать!!!
С женского форума:
xxx: Сегодня заметила, что у кошки из письки что-то торчит... :"( Кошке пол года и оно такое конусообразное, что это может быть??? Может у кого-то будут мысли по этому поводу?
yyy: Ммм... а вытащить можно?
xxx: Да пробовала. Она вырвалась и замяукала... наверное больно... Может у меня кот??? Я просто не понимаю в этом! Муж с работы придёт, пусть посмотрит... А вы не расскажете, как понять?
У приподъездных бабок есть привычка детей дурацкими вопросами доставать. Буквально этим утром прикопались к мелкому:
- Ну, расскажи, как ты в садик ходишь?
Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.
В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
xxx: Милый, я хочу вон ту шкуру!
yyy: Дорогая, - отвечал доисторический мужчина, - она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
xxx: Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против...
xxx: Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
xxx: Привет. Заправил я тебе картриджи. Можешь зайти забрать.
yyy: Ну спасибо тебе, добрый человек! Руки у тебя золотые!!! :-*
xxx: Нет. Руки у меня CMYK в данный момент :(
xxx: Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё!
yyy: Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.
xxx: Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
xxx: Хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка".
xxx: Под названием "Математические олимпиады в стране сказок" :)
xxx: Миссия невыполнима: фантом, смотрел?
yyy: Ну так, начал, фуфло какое-то.
xxx: Моменты смешные есть. Когда он в генерала нарядился и бежит, я думаю - не, сразу бы спалили, наш генерал никогда не побежит ни под какой угрозой.
yyy: У нашего генерала пузо больше, чем весь Том Круз.
xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона
xxx: Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»