Цитатник рунета - Только лучшее
xxx: Я хочу творить зло, но стесняюсь...
xxx: Сегодня видел человека с удивительной фамилией. Он гендир, и на смете поставил свою визу. И написано было "Согласовано. Закон." У него фамилия ЗАКОН. Я щас сожру себя от зависти!
Прокат лимузинов, для самой потрясающей в мире свадьбы.
Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что
"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на
нашей вилле сносить - это уже слишком!
В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
- Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
ххх: Что бы там ни говорили, памперсы очень удобная вещь и здорово облегчает жизнь.
ууу: Что бы там ни говорили, презервативы в этом плане гораздо удобней.
xxx: Мне мама сказала сегодня, чтоб я с тобой не общался больше xD
yyy: Чего это? о_О
xxx: Она увидела, как ты мне написал, мол пойдём в линейку играть...
xxx: Мама думает теперь, что ты наркоман...
xxx: Потому что, цитирую: "нормальные люди линейкой меряют и чертят, а с твоим другом явно что-то не то, в линейку он играет"
yyy: Знаешь, а не так она и не права... нормальные люди в линейку действительно не играют :(
xxx: Братан, срочно надо 30 wmz.
yyy: Ушло!
xxx: Не пришло ничё.
yyy: Ушло нахер из моей аськи!
xxx: Уже две недели болею непонятно чемэээ
yyy: Сходи к врачу уже!
xxx: Я не пойду к врачу, у меня есть дела важнее!
yyy: Ага, тусить по клубам и жрать. Я не пойду к тебе на похороны, я в аське буду сидеть!
Одна актриса говорит другой:
xxx: Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
yyy: Горе что ли?!
xxx: Доче почти 5 лет. Собирается в садик, говорит: "Папа, можно я возьму с собой вот этот старый навигатор" и берет компас.
ххх: Я - домохозяин, жена работает. Всё бы ничего, но сегодня спалился, когда она ставила будильники на телефонах: у неё выставлены 6-20, 6-25, 6-30.
У меня: 10-20 и контрольный 11-35...
ххх: Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
xxx: "оябун" в переводе с японского означает "шеф". у нас тоже, но с другой окраской.
xxx: Знаешь, как тут у нас назвали слеш "\" ? )
yyy: Мм?
xxx: Ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "\" ?
yyy: Слеш.
yyy: Обратный слеш.
xxx: Ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет.
xxx: Так тут нам подсказали
xxx: Пионерский слеш!!!
xxx: Мне совсем нечего носить.... Лето пришло неожиданно...
yyy: Ты, прям, как правительство России) Для тебя любой сезон - большая неожиданность :)))
xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?
xxx: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
xxx: Мамуль, я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет!
xxx: Мы снова ждем ребенка... теперь уже из ночного клуба.
xxx: В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Комментарий с "кинопоиска":
xxx: Жду с нетерпение «Колобка» снятого в мрачно-мистической манере, например, Бертоном. Не знаю, как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.
xxx: Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?
xxx: Какой ты брутальный!
xxx: Свою девушку женщиной называешь :)
yyy: Это то немногое, в чем в этой жизни я могу быть уверен)
ххх: Админю форум, почистил троллей. Насыпалась куча писем с просьбами разбанить, одно особо запомнилось, привожу полностью:
"Уважаемая администрация! Прошу прощения за моё не подобающее поведение на нашем форуме, иногда нервы не держат, реагирую на несправедливость и происходит не произвольный выброс отрицательной энергии. Впредь обязуюсь ни под каким видом не нарушать ни единого правила, кои буду чтить как законы физики."
Думаю - ладно. Вроде адекватный человек, снимаю бан... Читаю форум на следующий день, сообщение от него же:
ууу: НУ че суки - думали избавилися от меня, ДА??
xxx: Едем с дочерью (3 года) в лифте. С нами вместе едет соседка. Дочь ей строит глазки, потом сообщает, как ее зовут. Соседка молча улыбается. Доезжаем, выходим из лифта, соседка прощается, на что дочь реагирует: "О! Она еще и говорить умеет!"
xxx: Вот стоит толпа людей возле лифта. Ну понятно, что все стоят, ждут. Нет, подойдёт кто-нибудь и обязательно нажмёт на кнопку. Ну так, на всякий случай, мало ли тут толпа дебилов стоит.
Сижу... пишу диплом... окно открыто, ибо тепло. Во дворе гуляют дети... качаются на качельке. Вдруг, голос:
- Качай меня!!! качай меня полностью!
Мило)
xxx: С третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»
xxx: Как называть людей, любящих говорить "ну да"?
yyy: ...ммм... нудаки!
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
11 марта. Воскресенье. 10:00
xxx: Я приехала на работу
yyy: Молодец. Найди укромный уголок и поспи часок-другой!
xxx: Ага, у директора в кабинете самый укромный уголок.
xxx: Только вот он там сам спит )))
xxx: Познакомлюсь с девушкой, с целью создания сем... сем... сем...
yyy: Семьи?
xxx: Нет, семяизвержения!
xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: И, с#ка, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!
xxx: Да она страшный человек!
xxx: Интересы: хирургия.
Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб", "- Вы готовы дети?", отец (51год) и старший сын (21год) в голос:
- "Да капитан!"
Из другой комнаты младший сын (8лет):
- "Заткнитесь де#илы!"
xxx: После того как на всех пригородных станциях объявления стали зачитываться синтезированным голосом мне начинает казаться что Российские Железные Дороги захватила Glados из Портала...
xxx: Так и представляю себе: "Переходя пути перед приближающимся поездом вы рискуете умереть мучительной смертью. Постарайтесь избежать этого. Желаем вам счастливого пути."
xxx: Владимир, а где Вы себе женщин находите?!
yyy: В основном, в воображении :(
xxx: Ну дебил.
yyy: Нельзя называть человека дебилом!
xxx: Человека нельзя, дебила можно.
Ceгoдня в oдин дeнь я yзнaл, чτo я oтeц, мoй cын жeнaт, eгo жeнa бepeмeннa и oни бы xoтeли, чтoб я им пoмoгал co cтapшим внyкoм вo вpeмя бepeмeннocти.
Обсуждаем с коллегой старые походы в спортзал и спортивное питание.
xxx: Я протеин ел, но результаты не особо были...
yyy: А ты активно занимался?
xxx: Всю банку съел!