Цитатник рунета - Только лучшее
С форума:
xxx: Книга была написана несколькими разработчиками KDE всего за 5 дней, используя методику быстрого написания книг, предложенную проектом FLOSS Manuals
yyy: Это ерунда. Русские студенты-выпускники владеют техникой быстрого написания дипломных работ. По 100 с лишним страниц за один день. В одиночку.
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец, окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...
xxx: Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
yyy: Преисподняя?
xxx: Понедельник.
Час ночи, муж-программист сидит над кодом.
Я: Пойдём в постель?!
Муж: Ща, ща...
Я: Тебе с сайтом нравится больше тра#аться, чем со мной...
Муж: У меня с ним дольше получается!
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Начальник: Вы эти цифры откуда взяли? Из пальца высосали? Высосите из другого какого-нибудь места!
xxx: Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня...
Объявление: Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.
xxx: Пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет.
yyy: Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.
xxx: Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.
Сидим в ресторане, тихая веранда. Все уже бухие, но не в зюзю.
У одного звонит телефон. он всем шепчет "Т-с-с-с"... жена!" и берёт трубу. Дальше:
он - Да, дорогая, не пил, не пью, как ты могла подумать...
...
он - Я еду, дорогая, уже в электричке еду...
...
он - ну как не слышно, как не слышно, слушай внимательней!
Далее он чуть прижимает трубку рукой и полимнуты монотонно бормочет "тыдыщщ-тыдыщщщщщ, тыдыщщ-тыдыщщщ..."
Связь прерывается, и он обращается к нам -"Ну как она догадалась, что бухаем, ну как?"
ххх: Раньше были времена, а теперь мгновения... Вспомнил, как однажды, выходя от подруги после её днюхи, с комментарием "ааа! пид@рас шерстяной! убежал-таки!" по красивой траектории в закрывающуюся дверь закинул ей в квартиру чужого кота.
Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
xxx: Тяжести, наверное, таскала.
yyy: Ага. Баллоны с газом.
xxx: Мне пора перестать с ними общаться. Это плохо влияет на мой лексикон.
yyy: например?
xxx: Например, сегодня убирала на кухне. Отодвигаю контейнер с картошкой - а там грязи... Думаю, подвину я его обратно, как будто я этого не видела. А потом думаю, не, тру-хозяйки так не поступают...
xxx: Здарова!
xxx: Я таки позволю себе прокомментировать новое фото. Ты сногсшибательная!
yyy: О, спасибо!
xxx: Мужчину нашла? ) Ну я просто любопытствую :) Ты на фото светишься от счастья, вот я и подумал.
yyy: Это прошлый год...
yyy: Я праздновала свой развод!
Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
* Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола на груди.
Мужики дружно встали и ушли.
ххх: Всего-то четвёртый день не бреюсь, а курточка на мне уже сидит как ворованная...
xxx: Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.
xxx: Через 1-2 года люди с правильной орфографией и пунктуацией будут на обложке красной книги.
yyy: Наравне с людьми, ведущими здоровый образ жизни
zzz: А ещё через 10 лет там будут люди, которые не прое#али свою жизнь в интернете.
xxx: Я понимaю, говорят "женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?!
xxx: Колись, как тебе удалось бросить курить?
yyy: Однажды, когда пришло время покурить, я увидел, что сигарет нет, и надо идти за ними в магазин. Тогда мне пришлось сделать самый сложный выбор в жизни - что мне дороже, лень или сигареты. Лень победила.
xxx: Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.
xxx: Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
xxx: Подумалось тут, В Америке хорошие люди ездят на хороших машинах, а плохие на плохих. У нас на хороших ездят плохие, а хорошие пешком ходят...
xxx: Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка". Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
xxx: Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
xxx: ...вчера смотрела "Фактор страха", где на скорость ели волосатую телячью морду, спинной мозг и сухую селезенку... Поняла, что перегнула с диетой, когда рот наполнился слюной...
xxx: Я кстати беременна!
yyy: Бля!
xxx: Уже второй раз!
yyy: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут...
xxx: Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.
Сосед (дядька такой полноватый) вчера купил себе резиновую женщину.
Вечером из-за стены раздался громкий хлопок...
xxx: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было
ххх: Прибрал квартиру, везде чисто... Сцуко носки некуда кинуть!!!
- Что если весь мир - иллюзия, и ничего нет?
- Тогда я определённо переплатил за ковёр.
(с) Вуди Аллен
Мужчинам на заметку.
Фраза «Всё, иду!» не имеет временных ограничений.
xxx: Здарова, у меня никах на следующей неделе.
yyy: круто, поздравляю!)
xxx: Ты придёшь?
yyy: ну конечно, дружище, приду) зажжём, будет весело) ты же меня знаешь)
xxx: Знаю тебя, да) Поэтому и приглашаю)
yyy: вот и отлично, устроим там по полной, надолго запомним, все дела)
xxx: Зашибись), ты внесён в список, ещё созвонимся.
yyy: ок, без проблем, один вопрос только
xxx: Да?
yyy: что такое никах?
xxx: хочу на свой телефон полноценную генту поставить, и так, чтоб все работало.
yyy: девушку себе найди!
xxx: нет такой девушки, на которую можно генту поставить, не выпускаются пока...
lav: вспоминаешь свои прошлые поступки и думаешь: «Вот дебил же! Ну, ничего, это с возрастом проходит. Сейчас я уже не такой!»
lav: через два года читаешь хистори в аське и снова думаешь: «Ну, что за дебильность! Хорошо, что хоть сейчас так не поступаю!»
lav: а через годика три читаешь какое-нибудь письмо и думаешь: «Сейчас-то я не такой дебил, как раньше!»
lav: еще через год смотришь завалявшееся видео на телефоне и снова думаешь: «Не, ну сейчас то я не такой!»
lav: так всю жизнь дебилом и остаешься...
ххх: А еще у меня праздник: я сегодня пепельницу на балкон вытащил)
ххх: Впрочем, с учетом того, что раньше я курил в подъезде - праздник у всего подъезда :-D
xxx: Я с такой потрясной девушкой познакомился...
yyy: Кинь ссылку.
Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог:
Г: только что горела только одна противотуманка
Я: да ладно ^_^
Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли?
Я: что-то употреблял
Г: а из запрещенного?
Я: да
Г: что?
Я: пирожки
Г: а причём тут они?
Я: а мне их жена есть запречает...