Цитатник рунета - Только лучшее

Дураки бывают двух видов: те, кто признаёт себя дураками и теми, кто упорно идёт в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в заблуждение.

BEZNIKA: Всё-таки пирог сделала...
BEZNIKA: Пойду, выкину...

ххх: Помню, в общаге, в сушилке на этаже как-то повесил труселя стиранные сушиться. А те были белые с сердечками. Утром, к моему удивлению, рядом с трусами висел листок с оценками типа: "Зачётные труселя!", "Это так романтично!", "Гляжу и возбуждаюсь!".

Недолго думая, взял зачем-то и чиркнул: "Ждём ваш ход!". На следующее утро вся сушилка была забита тангами, кружевными стрингами...

Дальше мы повесили записку, что трусики нам очень понравились, и, в ответ, повесили свои остальные с сердечками и зайчиками)) Так и переписывались в сушилке, пока не спалили девчонок. Так и подружились))

Диалог с пациенткой:
xxx: Вам выписывали несколько препаратов на постоянный прием, Вы их принимаете?
yyy: Ой, Вы знаете, тут так много таблеток! Я решила НИЧЕГО не принимать!

xxx: Меня снова отчислили за раздолбайство. В третий раз уже. Придется в армию идти.
yyy: Три раза с первого курса – ты силен. Я так думаю, тебя и из армии через полгода отчислят.

xxx: Меня родители троллят из-за того, что в армию не годен

Говорят: "всё, раз в армию не идёшь - мы тебе тут дедовщину устроим". А сейчас с кухни пошёл - они говорят: "Куда пошёл?" Я: "Сидеть негде" Они: "Постой с нами! Пост... №1!!"

И ржут)

xxx: Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из большего меньшее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно.

Что дальше, господа? Помру — а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»?

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

xxx: Она из тех людей, что хавая доширак оттолкнут кошку от тарелки, аргументируя так: милая, это же отрава, тебе такое нельзя.

yyy: А, да, подруга мужу делает вроде так: замороженные крабовые палочки трет на терке, плюс сырое иичко, намешивает, и как котлетки на сковороде. Но по мне — это ещё хуже того, что с сыром внутри))
xxx: ...иичко, иичко, иичко... Вы это серьезно или прикалываетесь? Читать жутковато. Как и про жареные крабовые палки.
yyy: Само собой прикалываюсь, правильно пишется — ИЙТСО!

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долба@б?

Внимание! Найдено в истории! Ответ!!!

Настоящий ужас ритуальной дефлорации ожидает девушек в отдельных племенах экваториальной Африки. Их отправляют в джунгли, чтобы роль первого мужчины исполнил... самец гориллы. Мало того, если девушке не удается привлечь «обезьянку», это кидает тень на её репутацию потенциальной супруги: даже горилла не клюнула!

xxx: Я не могу с ним быть. Он сочувствует зайцу из "Ну, погоди!"

По телеку идет реклама: скидка в день рождения, сколько лет - стока скидка, при заказе суши. Завтра у бабули день рождения, так они мне ещё должны будут=)

xxx: Невестушка, ты скотинку покормила?
yyy: Нет мама, спит ещё Ваш сыночек.

xxx: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.

С YouTube:
Заклеивать вебкамеру бесполезно, за Вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора.
Технология Omniscience работает подобно фазированной антенной решетке радара, только в оптическом диапазоне. Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор.
Данные передаются на сервер, а там в реальном времени восстанавливается картинка.
Разрешение такой системы - миллиметры.

xxx: Записывай свои пароли что-ли...
yyy: Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

xxx: Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.

xxx: Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)

"Начальник полиции по Москве уже говорил ранее:
"Если на улицу выйдут 5000 человек - их разгонят, если выйдут 50000 - полиция будет стоять молча, а если выйдут 500000, то полиция встанет на их сторону". Всё в наших руках!" =)

Смотрел тут по#нуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как её будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята, платье любимое", я чуть не расплакался...

Человек, который начинает смеяться уже после первых слов шутки, - не обязательно дурак. Возможно, что такой индивидуум обладает преждевременным чувством юмора.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывать язык назад

Армия. Сержант-контрактник (С) разговаривает с аварийной командой(А).
...
С: Вы когда копали, кирпичи там были?!
А: Были...
С: Красные?!
А: Красные...
С: Так какого хуя вы копали?!

xxx: Я знаю как перестать есть после 6! Выкручиваешь лампочку в кухне, и в темноте на кухню не ходишь)
ууу: Ты не учла силу света в холодильнике...

xxx: Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "муд@к" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

xxx: Такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...

xxx: Почитал жж, создалось впечатление того, что если я выйду на красную площадь и насру там где-нибудь и скажу, что это протест против отсутствия бесплатных туалетов и меня задержат, в честь меня проведут митинг.

Старший лейтенант: xxx, в медицине все должно быть точно, тебе прапорщик yyy сказал, как раствор разводить?
xxx: да, сказал: берёшь воду и горсть таблеток хлора. Если в лицо не херакнуло, еще горсть.

xxx: Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

xxx: У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

ххх: Женюсь в этом году.
ууу: Петля. Каждый считает, что его НЕ ТАКАЯ как другие, и на пиво отпустит и с дитём посидит. Х%й там. У них в крови арканное чувство. На мамаш своих смотрят, а подруги ссут в уши, они вообще своими мозгами не думают. Такое чувство, что у них как грибница, как торрент, все думают мыслями других, но общего сервера у них нет.

xxx: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!

xxx: Девушка, Вам сколько лет?
yyy: 35 будет.
xxx: Ого! Так молодо выглядите!
yyy: Ну пока мне 15...

xxx: У тебя домашие питомцы есть?
yyy: Да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют.
xxx: Я тебя понимаю.

xxx: Я тут фильм смотрел там Fuck озвучили как Фак.
yyy: Я тут фильм смотрел.
yyy: Там даже мопед озвучивали.
yyy: Дыр дыр дыр...

xxx: По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

xxx: Всем спасибо за поздравления) Особая благодарность инкогнито, приславшему сообщение в 5 утра с текстом "С Днём Рождения, Проснись и пой, сучка!"

xxx: В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди???