Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.

Xxx: Когда-нибудь, я сделаю то, что должен был сделать уже очень давно.
Xxx: Куплю лицензионную версию WinRar

С форума о ремонте:

Вывалившуюся из стены розетку можно на первое время (года на два-три) приклеить к стене скотчем. Когда скотч перестанет держать, напишите нам, мы расскажем, что делать дальше...

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверцу от холодильника.

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Если сырое яичко бросить на пол, то желток будет как будто солнышко, а скорлупа - как будто облачко... А если мимо проходить толстый чёрный кот, то он будет как будто тучка...

xxx: Посоветуйте, пожалуйста, парикмахерскую, где хорошо стригут и могут дать совет по выбору стрижки.

yyy: Военкомат.

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли

DS: у меня глаза сегодня, как алкогольный магазин
MG: ???
DS: "Красное и белое". С линзой чо-то не то.

Если после вашей жуткой попойки жена с утра молчит и улыбается - не ждите ничего хорошего.

Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает:
xxx: Есть отвертка?
yyy: Какая?
xxx: ЛЮБАЯ!!!
yyy: *настороженно* Для чего?
xxx: Да мне надо БОЛТ открутить!!!

Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200:
xxx: А для футбола он подойдет?
yyy: Для футбола лучше использовать мяч.

xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света!

Звонок:

xxx: Здравствуйте. Это ветеринарный пункт?
yyy: Здравствуйте. Да.
xxx: Подскажите, а можно в Германию вывезти собаку?
yyy: Да, можно.
xxx: А можно кошку?
yyy: Да, девушка, можно.
xxx: А можно обезьянку?
yyy: Да, можно, но это сложнее.
xxx: Спасибо большое! *на заднем фоне* - берем хомячка и едем...
xxx: До свидания.
yyy: До свидания.

Разговор с клиентом (К):

К: Визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее.
Я: Вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!

xxx: Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает. Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует. Вчера обсуждали с админом как с ним бороться. Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул. Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."

"Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера"

(из техзадания на разработку корпоративного сайта)

ххх: Сегодня мне предлагали флаер в ресторан "Орабель". Но я орабель и решиль не брать )

Официальный диалог между департаментами:

Д1: В переговорной внезапно нету проектора!
Д2: Заявку оставляли?
Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку?
Д2: За неделю.
Д1: А вот хрен вам! За пять минут!
Д2: Тогда хрен не нам...

Начальница: Приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.

xxx: Тетка жалуется, говорит, что если бы у нее был муж, он бы разобрался в настройках. Я ей смог ответить, что компания не может предоставить ей мужа, только модем.

xxx: Шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал, что я неправильно борта карьера разношу.

Бьет - значит любит... Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале...

Стал очевидцем такой истории:
Стою на светофоре, передо мной джип представительского класса.
Справа подбегает барсеточник и через открытое окно джипа хватает барсетку и начинает убегать.
Водила не растерялся, врубил аварийку, выскакивает из машины ВНИМАНИЕ... С ЛУКОМ И СТРЕЛАМИ!!! Моментально целится и попадает чуваку в ногу!

Я в ах#е... Из солидарности сам врубил аварийку и принимал на себя все бибиканья стоящих сзади авто..

Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
xxx: А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
yyy: Нет.
xxx: В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

На вступительной лекции по конфликтологии:

Лектор: приведите мне, пожалуйта, примеры известных вам конфликтов.
Ну из аудитории, кто куда - войны, семейные ссоры и т.д...
И я выдала: конфликт навороченной новой игры и старой видеокарты!
Препод: у вас муж - сисадмин? Сочувствую!)

xxx: И че, даже не вызвали местных шлюх?
yyy: Да была мысль, но как тебе сказать...
xxx: Говори, как есть!
yyy: Дорогие шлюхи!
xxx: Звучит, как обращение :-)

xxx: Почему Рringles - единственный пищевой товар P&G?
yyy: это жмых от производства детских шампуней.

xxx: Мне кажется, что кто-то сверху решил меня доканать...(((
yyy: Ну что опять?
xxx: Помнишь, мы в магазине купили крем джонсонс увлажняющий, который еще и рост волос вконец замедляет??
yyy: Ну.
xxx: @лять!!! Этот хе@ов крем не действует!!
yyy: Я тебе же говорил, что это хе@ня все, лишь бы пипл вёлся...
xxx: Хе@ня говоришь!?? у меня теперь волос в три раза больше и растут они в десять раз быстрее!!!
yyy: Не выбрасывай тогда) я, когда лысеть буду - поюзаю ))) ггг
xxx: Еще и муж кретин...(

очередь в аптеке, человек 7. у окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."

так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

xxx: Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
yyy: Поработать, поесть и поспать.
xxx: Животное!..

Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За сына? Лакея — за сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? )
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!

Работаю в компьютерной фирме.
Cегодня на работу принесли два системника на ремонт, оба оказались под паролем.
Менеджер перезванивает первому клиенту, узнаёт пароль. Пока записывал, все стояли улыбались, пароль оказался - "кАтлета", звонит второму клиенту, все чуть не лопнули от смеха... пароль - "кАлбаса".

ххх: ну почему, почему ты так плохо относишься к моей маме?! она тебя, между прочим, очень любит и всегда говорит про тебя только хорошее!
ууу: я не могу нормально относиться к человеку, который звонит в субботу в 6 утра и ОРЁТ: "СЛАААААВАААААААААААА!!!!!!!!!!!!! что ты мне купил? я тебя ЗАСУЖУ! ты купил мне компьютер с вирусами! у меня не работает ничего!!! Я НЕ МОГУ ПОПАСТЬ ВКАНТАКТ И ОДНОКЛАСНИКИ!!! ... НУ И ЧТО Ж ЧТО СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ ЧИСЛО??? ... это же КОМПЬЮТЕР!!! пусть сам и оплачивает интеренет!!! ПРИХОДИ И ЧИНИ ЕГО!!!"

xxx: В «Героях» мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я – царь и полубог. Первый ход – моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход – государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход – мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам!

Разгневанный муж врывается в дом.

- Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить

xxx: Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка. Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.