Цитатник рунета - Только лучшее

Из обсуждения ресторана:
"СПАСИБО", РЕБЯТА, ЗА ДЕСЕРТ (тирамису и чизкейк), ЧИЗКЕЙК НАПОМНИЛ мне вкус детского сада и НЕЛЮБИМУЮ МНОЮ ТВОРОЖНУЮ ЗАПЕКАНКУ (я конечно подозреваю, что повар из нашего детсада работает у вас, тогда привет ей передайте)

deovi: В кои то веки поехал поездом - попал в компанию огров - гигантские жирные существа, сначала поужинали из кастрюлей(!!!) теперь спать отвалились, храпят оглушительно. Я чувствую себя крошечным пленником в логове этих чудовищ, которому никак не съебаццо на свободу :crazy:

xxx: Был у врача, оказывается у меня аллергия на Солнце, лол. Как это вообще возможно?
yyy: И как надо жить, чтобы узнать об этом только сейчас?

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.

Тебе я увеличил грудь,

Придал объема попе.

Как хорошо уметь чуть-чуть

Работать в фотошопе!

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Диалог двух девушек на тему "Как убедить ребенка перевернуться головой вниз":
xxx: А еще фонариком ТУДА светить - деть заинтересуется и перевернется посмотреть чё там
yyy: За фонарик и пяткой в глаз можно получить ОТТУДА... Вдруг деть недружелюбный? Мы ж характер не знаем еще пока...

Рассказала знакомая (Работает в супермаркете):
Стою раскладываю товар, рядом мужик выбирает собачий корм.
- девушка, не подскажете, этот корм хороший?
- не знаю, не пробовала.
Мужик не теряется подносит другую пачку
- а этот пробовали?

*******

Отличный способ утилизации излишков спиртосодержащих жидкостей для непьющих преподавателей и членов их семей:
Берем два литра коньяка, добавляем столовую ложку Fairy "Сочный лимон". Все это заливаем в бачок стеклоомывателя.
Стеклоочиститель на этаноле гораздо лучше изопропиловых, которые сейчас продаются: имеет менее резкий запах, не образует мутные разводы на стекле, стеклоомыватель же на коньяке сам по себе имеет приятный запах, даже без отдушки. Температура замерзания примерно -30 - для Москвы вполне достаточно.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Коментарий к видеоролику МММ-2011:

"Три месяца назад положил х*й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!"

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

cперва жена моя сбежала

потом собака и коты

cейчас смотрю как трудно рыбкам

аквариум толкать к дверям

Сидя в интернете, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Некоторым женщинам встречаются мужчины с печатью интеллекта в глазах, а мне - только с клеймом на лбу "Кобель обыкновенный".

Если знаешь - куда, то знать - зачем, не так уж и важно. Во время пути какая-нибудь причина обязательно нарисуется. Или желание образуется. Или приспичит. Если будешь долго в пути находиться, то хотя бы в туалет, но обязательно приспичит.

Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

- В каждой женщине живёт блондинка!

- Это типа как глисты?..

С форума:

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!...

с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году
kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.

«Продам красивое мыло с цветками липы, недорого»

- цветки не интересуют, мыло на каком домене?

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

из аськи
qqq (00:59:10 13/05/2012)
во сколько завтра встречаемся?
www (00:59:24 13/05/2012)
да хоть сейчас

xxx: Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся

xxx: Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

А у меня в детстве был тамагочи, щадящий детскую психику: моя курочка не умирала, а просто закидывала мешок на спину и уходила от меня

C форума:
xxx: Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
yyy: 31 декабря... ищи костры в ближайшем лесу с 12 мужиками - там помогут, инфа 100%

xxx: Жизнь не стоит на месте... Наше поколение всегда сменяет какое-то стадо придурков, которое оказывается тоже не мешкается, а ищет кому бы сбагрить оказанное им доверие.

Люди с хорошим вкусом носят бижутерию. Всем остальным приходится носить золото.

Коко Шанель.

Навальный сидит, Удальцов сидит, Яшин сидит, Чирикова сидит - государственная целевая программа "Доступное жилье"!”

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Муж в магазине:

- Дайте "Bond" легкие.

- Продавец:

- "Bond" и что?..

- Легкие!

- ...?! о_О

- блин, light, ну синий "Bond"!..Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?..

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...

одмин: все было хорошо на новой работе, пока не узнал, пытаясь передать заявку инженеру по подключению, что это - я

xxx: а с разогревающим эффектом презервативы есть?
yyy: это для некрофилов, что-ли?

ххх: Путем насложной перестановки букв сказочная и вечно новогодняя Снегрочка явялется миру как мистическая Огнесручка, так и совсем политнекорректная Негросучка, а традиционное пожелание "С новым годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"