Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: К вопросу о ценах на кино и кафе.
xxx: Пошёл однажды на свидание вслепую. Созвонились, встретились. Готов был отдать не то что две, а вообще пять тыщ, чтоб только съебать оттуда.

она: я толстая (
он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?
она: я не влезаю в свой старый гардероб
он: ну так купи шкаф побольше!

xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот

lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали!

Я пиво пью безалкогольное,

Курю кальян без никотина.

И в общем вроде бы довольна я,

Но где резиновый мужчина?

Смотрю отбор на Евровидение по забугорному телевидению. Комментатор после выступления Бурановских бабушек: "А на сцене была печь, а не крематорий, как некоторые подумали!"




Если "Бурановские бабушки" на Евровидении наберут 146%, то мы будем точно знать, какой дедушка считал их голоса.

xxx: я помню самый кайф ловила, когда в Турции была во время учёбы в школе - меня прям так разрывало от мысли, что они #башат, а я в бассейне плыву и пирожок ем!

Дочь заснула. Решили с мужем расслабиться. Занимаемся оральным сексом, вдруг из кроватки голос:
Дочь: Мамочка, а ты что там кушаешь? :D
Я (сдерживая смех): ничего...
Дочь: а зачем ты тогда так делаешь? и причмокивает....
Муж так и не кончил ))))

Россия – удивительная страна. Только у нас можно каждый день выигрывать по Порше Кайену в лотерею, при этом ни разу в ней не участвуя.

Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне и высмеивают его.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Вроде, после оживлённого спора остался при своём мнении. А пришёл домой, вдумался поглубже - нет, чужое! И какой мерзавец незаметно поменять исхитрился? Выясню - морду набью! Моё-то мнение было весомое, компетентное, а подсунули не пойми чего.

xxx: знаешь, чем мы отличаемся?
xxx: мы матан учим, а вы проходите

сегодня, шел с другом по парку, он говорит:

- смотри, какая девченка симпатичная!

осматриваюсь, вижу - очень стройная девочка с хорошей фигурой а на лицо лет 15.

- ничего. только несовершеннолетняя. - а сам думаю: какое трагическое несовпадение между юридическим и биологическим определением половой зрелости. НО! кореш мой меня успокоил, говорит:

- ну и что? нам же её не в отделении еб@ть)

Как-то раз я пришла домой после съемочной смены. Я не просто устала, а было ощущение, что меня убили.

Присела расшнуровывать ботинки в коридоре.

И проснулась утром со шнурками в руках, потому что мне звонили и говорили, что какого хрена я не выхожу, уже десять минут ждут.

Я зашнуровала ботинки и пошла на смену.

Даже сумка была на плече.

с ВиО:
У меня машина Opel Corsa D 2007, после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз.
Лучший ответ:
закрасить маркером

Про смекалку:
Живём с мужем и дитём в маленьком городе на Урале, купить чего-нибудь приличное почти невозможно - когда приезжаем к родственникам в Москву, закупаемся вперёд на 10 лет. В этот раз купили столько, что хоть убей не влезает - и тут папа предлагает сделать вакуумные пакеты! эге-ге-гей! и входит в комнату со старым советским пылесосом и пачкой пакетов! полчаса и всё влезло, даже осталось место. Вот он, находчивый химик-технолог :)

Из Твиттера:

Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

<Капитaн> я тоже люблю подкатывать к девушкам и газовать
<Капитaн> правда без машины

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

A: у нас ржака. сделали комнату для отдыха клиентов. что ты думаешь, клиент уснул )))
A: сейчас все ходим и думаем, кто будет будить
А: шеф пришел, на цыпах заходит, и шепотом: "чей клиент спит?"

xxx: судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя

ччч: Вот, бусы делаю.
ннн: И как?
ччч: Что-то получается, что-то не получается.
ннн: Что не получается?
ччч: Бусы не получаются.
ннн: А что получается?
ччч: Фигня какая-то получается.

ххх: мне страшно
ххх: очень
ххх: у меня тут зеленый чай
ххх: и он реально зеленый
ххх: может он испортился?

Из ВоВ:
- Го на арену, кап отобьем?
- Ну только минут 20, пока жена в ванной :(
- Дверь подопри и нормально погамаем!

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично

Сообщение в общажном чате:
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.

Вы добавили KaMiLa
KaMiLa: Привет. Можно с тобой познакомиться?
Служба поддержки: Здравствуйте
Служба поддержки: К сожалению в данный момент это невозможно.
KaMiLa: А когда возможно?
Служба поддержки: Это ICQ компании *** и по данному чату я отвечу только на вопросы наших клиентов.
KaMiLa: Дурак

Переписка с блондинкой:
xxx: душа - это зеркало души
yyy: эммм... ты уверена?
ххх: а, точно! зеркало - это душа зеркала!
yyy: чет вроде не сходится...
ххх: блин вспомнила!!! зеркало - это глаза души!

Jack: джонни...я бы дал...=)))
Marla: ахаха
Jack: и брэду блеадь )
Marla: аааааааа
Jack: аще типы)
Marla: еще стетхэм клёвый
Jack: не стэтхэм чоткий, но я бы с ним лучше водки ёбнул, ну или в сауну пошёл к блядям, но не дал бы всяка =)))

Не cтaвьтe будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а например в 11.48...

С хабра:
zakroma: За время ожидания третьей части я окончил школу, институт, аспирантуру, поменял 3 работы, женился и родил ребенка. Жаль, что теперь уже нельзя так просто отложить домашку и поиграть в диаблу... Эх, ностальжи!

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где
И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

xxx: по ходу, он эльф 85-ого уровня :-D
yyy: долбоеб он
yyy: с уровнем затрудняюсь

[14:21:22] ххх: блииин. у директора перегар пипец. а он сидел со мной за одним столом. меня скоро можно уносить будет

[14:21:30] ххх: можно будет

[14:21:38] ххх: блин)) уже можно походу

У нас в школе физрук был прикольный: многие прогуливали физру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. В июне. На лыжах. Вокруг школы))) Один прогул - один круг.
Говорит: "Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят".
Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница "едет" на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: "Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается", а он: "Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать"))))

ххх: Люблю, когда башка варит, потому что когда жена варит бошка не переваривает!

С Хабра:
kAIST:
Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLED-дисплеи:
- У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!!
- А что будет, если они подохнут там?
-Эммм... эээ... гарантия год!