Цитатник рунета - Только лучшее
Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж, что дура, так зачем же узнавать её поближе?
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
Когда на земле появились огромные летающие ящеры, часть сухопутных животных погибало неожиданной, нелепой и очень вонючей смертью.
Kaet :
привет
StorN :
привет
StorN :
что-то не клеится разговор
Скоро нашим правительством будут пугать детей, типа: "А если ты не доешь кашу, то придут русские чиновники и отнимут у тебя всю еду, прожиточный минимум, потребительскую корзиночку, права, свободы и машинку!"
Обсуждение книги «Как отпугнуть клиента за 20 минут?»
— Да я подозреваю, там будет что-то из разряда «не стоит размещать фото своих гениталий на втором слайде презентации».
— Так вот где я косячил…!
Племянница 5 лет слушает разговоры взрослых о необходимости приютить дальних родственников, проезжающих через их город:
— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?
На сайте знакомств:
Прикольно) Тут люди такие щедрые) Я скромно написала в анкете - половинку, а мне предлагают целого парня)
<дочь> а мороженое полезнее, чем сосиски?
<мама> сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит: "скор-пом-ру"!
xxx: Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются
atika: задолбалась работать! у меня мозг взрывается!!!!
kross: ересь! вакуум не взрывается!
ххх: в отпуск когда?
ууу: хз. предлагаешь совместить?
ууу: у тебя когда?
ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили
Чёрствая краюха хлеба, съеденная с голодухи, по калорийности заменяет роскошный ужин в шикарном ресторане в мечтах.
Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно..
The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"
ХХХ: Да у меня так с директором постоянно:
я: нам нужен новый сервер, иначе при увеличении нагрузки он помрёт!
дир: да ладно, не помрёт, он же сервер!
месяц спустя сервер лежит, отгрузка стоит, клиенты в бешенстве.
я: А я вам говорил!
дир: хреново ты говорил, Вася! Если бы ты нормально говорил, то мы купили бы новый сервер!
Ну ясный пень!!! Нужен новый сервер? Хреново работаете! Старый сервер умер? Хреново работаете! Не можете поддерживать работу предприятия без финансовых вложений? Да нахрена вы тогда вообще нужны?
он: ты бы могла по выходным, когда я к тебе прихожу, готовить всякую вкусняшку?
она: если это ускорит процесс нашего бракосочетания - то я согласна.
Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.
twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!
Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.
xxx: Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях.
sirius:
Почему бы производителям сахара-рафинада не договориться о размере своих кубиков и параллепипедов? Купил новую пачку - и думай теперь сколько нужно бросить в кофе: три,четыре или шесть?
Christina: Хочу быть как текст в Word'е. Нажал кнопочку - и уже не жирная.
Второй час ночи, мамка готовится к своему же дню рождения - крошит салатики, всякое такое. Я путаюсь под ногами, делая вид, что помогаю:
- Мам, а у меня тоже будет такой возраст, .когда день рождения из праздника превращается в суету и геморрой?
- Нет, у тебя всегда будет праздник. Геморрой будет у твоей жены
xxx:
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
инженер: Мишу в бассейн будем водить?
Ляляка: да он опять кашляет. давай на карате? Я позвоню сейчас, узнаю
инженер: Там не кашляют?
инженер: чуть кашлянул - сразу в рыло?
xxx: ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
xxx: а я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...
xxx: Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство...
xxx: Метаюсь по офису. Не помню, выключила ли утюг дома.
yyy: Я перед выездом на работу на телефон фотаю все розетки, а также газовый и водяной вентили. Периодически, когда паника наступает, фотки смотрю и успокаиваюсь.
Вчера дверь покупали.
Мы: А как с шумоизоляцией?
Консультант: Ну, если кто-то будет в подъезде орать, она вас всё равно не спасёт.
Мы: У нас в подъезде шумят...
Консультант: Тогда купите лучше пистолет.
Комментарии на хабре к топику о том, что Михалков может ввести налог на сайты:
GlumShadow: Пора уже никите брать со всех граждан 1% от заработка, а то чето мелочится, тут кусочек, там кусочек...
DerKetzer: Даже с глухих.
Sterhel: А то, они же смотреть-то могут все равно.
webkumo: даже со слепоглухонемых.
SilenceAndy: Они же могут трогать диск!
xxx: А еще можно в адушки сыграть
yyy: в АДУШКИ!!!
yyy: АДДДДДДДДДушки АДДДДДДушки! где были? в АДУ БЛЕАТЬ!
Handur:
Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл отключить.
Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)
Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус.
Новость: В Амстердаме хотят открыть первый в мире роботизированный бордель
zlobnyjj: а ну как коротнет?
в Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы
И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ БЛ@ТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?
Вся наша жизнь состоит из приятных мелочей и крупных неприятностей.
в общем, жизнь бёт ключом
в слове "бёт" пропущена какая-то буква
xxx: я только домой пришла. Я разбудила, да?
я: Да :-) но, похоже, я выспался
xxx: еще лучше! я хочу тебя :-(
я: Я мееедленно снимаю с тебя одежду...
xxx: стой, я щас тогда оденусь)))
я: :-D
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъъъъъъ!