Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: опять последний звонок, я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами
xxx: блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
yyy: не ворчи, как старый дед
yyy: это же дети - цветы жизни!
xxx: это уже дубы
xxx: а через час они будут уже вдрова

Как же умиляюще выглядит надпись: не содержит ГМО, на продукте, состав которого, при прочтении, напоминает скорее состав химического оружия, а не, бл@ть, десерта!!))))

Из аськи
ХХХ: Директор взялся за дисциплину! Причем он сам раньше приезжал к 10-15, а уезжал в 17-00. Теперь сказал что рабочий день строго с девяти и до шести. Не человек, а кремень! Раз сказал - то сделает! Сейчас он бухает прямо в офисе )))))

Обсуждение темы "Дети, воспитанные животными".

Лучший комментарий: "Ну детей, воспитанных Интернетом, тоже порой сложно понять..."

@Zverenka У моей мамы изумительный вкус мяса!!!!!!! // пишут нам пользователи кулинарного сообщества на Одноклассниках

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:
1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, он может предать ее анафеме.

Bravin: просто у нас с тобой разные понятия об использовании своего члена
KOrsar45: вероятно, да. Я считаю, что им надо делать секс. А ты своим, видимо, орехи колешь, раз такой брутальный одиночка...

koras: На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО"
koras: Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал...

JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет

xxx: Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Обсуждение Python с поддержкой распараллеливания на многоядерных системах:
aaa: ты серьёзно считаешь, что питоном нельзя задействовать все ядра?
bbb: Смотря какой длины питоном. Достаточно длинным питоном, да с размаху можно так ... по ядрам то... Мало не покажется!

Да что ж такое! Пропускаешь - тормоз, не пропускаешь - тупая овца! Включаешь поворотники - чайник, не включаешь - тупая овца. Хорошо припарковалась - заняла моё место, плохо встала - правильно, тупая овца...

Ох уж мне этот великомужской шовинизм!..:)

Черный юмор:
Приходит кауказский мальчик домой со школы, и говорит родителям:
"Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский."
Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит:
"Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 5 руб., а не 50 долларов."
Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой.
Ему: "Ты чего такой злой?"
Он: "Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."

xxx: И ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем!
yyy: Дак это глаз, наверное!

facebook status: Виртуализируем офис.
XXXX: А налоговая и пожарники уже согласны?
YYYY: «В ходе проверки выявлена чудовищная халатность в обеспечении предприятием пожарной безопасности виртуального офиса, либреофиса и майкрософт офиса, а также зала проведения скайп-конференций.»
XXXX: Более того - полностью забит TCP/IP сток, и все двери эваковыходов упираются в брандмауеры.

просматриваю фотографии последнего звонка у сына в школе, замечаю, что двое из учителей постоянно оказываются рядом в кадре, явно между ними что-то есть.

захожу к сыну в комнату, спрашиваю: а что у вашего учителя истории и учительницы французского роман?

мой 17-летний сын, отрываясь от учебников, по которым готовится к ЕГЭ, смотрит на меня, 41-летнюю, качает головой и спрашивает: С чего ты взяла? Мама, у тебя одна любовь на уме.

и снова утыкается носом в учебники...

Удивляюсь рассказам о китайцах. Съедят горсть риса и работают по 16 часов.

Думаю, если захватить их в рабство они даже не заметят изменений .... к лучшему. :)

xxx: Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло.
xxx: Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

роженица:
Предлагается «выманивать» ребенка на свет и тепло. Для этого на живот необходимо положить холодную грелку, а между ног – теплую. И обеспечить источник яркого света в зоне промежности. Ожидается, что малыш будет стремиться к теплу и свету, и родовой процесс начнется. Также можно включить у влагалища «приглашающую» музыку
роженица:
марш мендельсона и фонарик в пизду? я всё правильно поняла?

Вчера танцевал в Леруа Мерлене, через время ко мне присоединились два продавца из отдела водоснабжения. Потом я пошёл по своим делам. и тут ко мне подлетает женщина и спрашивает, какой выход у её унитаза, а на мой ответ, что я не продавец, делает круглые глаза и говорит "Ну вы же танцевали!!"

ххх: Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором
ууу: А у моего парня в бэхе такой есть )))))
ххх: Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается.
ууу: Кажется я поняла, зачем он моему...

Честь и хвала парню)

Диалог парня с девушкой:
она: почему вы, парни, так тащитесь от сисек?
он: а почему вы, девушки, так тащитесь от смазливых лиц и длинных волос?
она: Хотя бы потому, что они находятся на голове, отвечающей за мозг и характер!
он: а сиськи находятся на груди, отвечающей за сердце и душу...

Как заставить девушку бросить тебя?

Перед её приходом уговорить друга раздеться и лечь в постель, и самому забраться туда же! Правда, есть 2 минуса: пойдёт слава о вас обоих и, если девушка без комплексов, придётся жить уже втроём...

Вчера поздним вечером опять под окнами из какой-то машины орала "музыка". Как водится, басы проникли во все квартиры дома, накручивая нервы жильцам.

Но вдруг "откуда ни возьмись" на крышу этой машины с грохотом падает кирпич и раздаётся протяжный мат её хозяина, а вслед за ним бурные продолжительные аплодисменты из всех окон.

Спасибо тебе, неизветсный хранитель тишины и спокойствия!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.

Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

Почему-то, когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

- у тебя есть флешка на пять минут?

- нет, у меня только на 2 и 16 гигабайт. О_о

Увидела сегодня надпись, сделанную пальцем на грязном борте газельки "Вова, мы платим налоги, но где, бл@, ДОРОГИ!"

ххх: Мачете можно купить за 2 тысячи или за три
ууу: Круть. Длина?
ххх: 315 - клинок
ууу: см?
ххх: 315 см? это даже не дайкатана
ууу: Это очень большое мачете)
ххх: ну оооооочень большое мачете заменяет в полевых условиях лопату, весло, гамак и лопасть от вертолёта?

xxx: в интернете написано, что лучший способ избавиться от летучей мыши - использовать кота!
yyy: ага. только нашего придется очень метко кидать.

Комментарии к совету "Не стесняйтесь бить тренера в полную силу."


bioboom: Все должно быть в разумных пределах. Если неистово пытаться бить тренера, то он на автомате может ударить в ответ в полную силу. Чисто рефлекторно, не со зла.


PombaGira: правильно, пускай его еще пара человек держит, пока вы бьёте!

xxx: Если сейчас все по закрывают аудиозаписи как вычеслять мудак человек или нет?
yyy: По орфографии.

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Знакомая работает в салоне сотовой связи
xxx:
у меня на работе нет света!
YYY:
и чем занимаетесь?
xxx:
витрины моем
ничего продавать нельзя
никому расходится нельзя
по указанию руководства работаем в темноте в режиме консультации
YYY:
подпольные консультации по мобильной связи?
вы еще пароль на входе спрашивайте... ))

С Хабра.
bazzilic: Я вообще боюсь консультантам в магазинах задавать вопросы — не люблю, когда человеку из-за меня неловко. А это очень неловко, когда тебе задают вопрос, на который ты должен знать ответ, а ты даже вопрос не понял...

Систр: ты домой прешь?
йА: Скоро
Систр: можешь в магаз зайти по пути?
йА: Зачем?
Систр: у нас в подъезде голубь замерз
йА: Иии?
Систр: не наступи

xxx: Не пойду туда больше.

yyy: Так ведь второй раз можно без очереди.

xxx: А у них там вторая очередь, из тех, кто идёт "без очереди".