Цитатник рунета - Только лучшее

Чат техподдержки:
ххх: отлично, абонент забыл положить трубку
ххх: внеплановый перерыв!

Jeff_Kehrly: Ку! Посоветуй фильм какой-нибудь на ночь глянуть
Jeff_Kehrly: Тольк не военный. И так последнюю неделю только про войну фильмы смотрел
Михрютка: А что смотрел?
Jeff_Kehrly: Star Wars

Любимая: моюль, а вот эта диабля твоя это вообще что? стрелялка?
msdnik: рпг
Любимая: ааа, сначала ты лох, а потом фееричен

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живём при закате.

xxx: За что я люблю Скайрим
xxx: единственная на моей памяти игра, в которой можно натурально НАОРАТЬ на противника

xxx: Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
yyy: Ты теперь садовод? Здорово! )
xxx: Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

Жена: Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Daria: Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку...

С ЛОРа
kraftello: Так вот, порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище. Рассмативаешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.

Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну

xxx: Lada Granta выходит на европейский рынок
yyy: топ-менеджеры тойоты и фольцвагена в панике.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца. Бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

ххх: Сегодня видел Trollbus - подъехал к остановке, остановился, постоял-подождал и, так и не открыв двери, поехал дальше.

порой так хочется, чтоб некоторые люди говорили что-нибудь типа: "Ой, тебя от меня уже, наверное, тошнит. Схожу ка я в жопу, а перед этим еще е*@лом об стол пару раз стукнусь"...))

Отзыв на один роутер:


Афигительный роутер!

+ Достоинства: Сам настроился, всё подключил и заработал.

- Недостатки: Сгорел через час работы.


Комментарий: Видимо, не повезло.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Утро. Почти уже проснулась, но сон еще досматриваю. Снится мне, что я размораживаю курицу, рядом сидит кот, трогает лапой, и нявкает, а я объясняю ему, что курица ещё не разморозилась. А теперь представьте, Что должен был подумать мой парень, который именно в эту минуту решил ко мне поприставать, и услышал в ответ полусонное:
- Ну убери лапы, куда лезешь? Рано ещё. Рано, я сказала. ОНА ЕЩЁ ХОЛОДНАЯ, вот согреется, тогда и дам :-)

ххх: Оскорбить действием может каждый. Оскорбить в трёх действиях — только драматург.

xxx:
Вчера эпично было.
Заходит к нам в сервис-центр клиент. Несет монитор завернутый в покрывало. В пяти шагах от моего стола покрывало разворачивается, моник валится на пол, отскакивает задняя крышка, подставка, матрица, клиент поднимает эту кучку, подает мне.
"У меня монитор не работает. Сегодня выключился и теперь не включается..."

Работаю в турагентстве. Туристы только

что прислали смс: « Спасибо! нам так

классно в Турции! » Написать им, что они

в Египте или не надо?

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.

ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Запись на стене в контакте:
Я был долбоёбом. Внезапно я понял что мне очень нужно образование. С этого дня я меняю свою жизнь. Я буду учить все уроки, слушать только классическую музыку, НИКОГДА не буду курить и пить. А еще я всегда буду выходить из контакта в компьютерном клубе.

YYY: Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
XXX: я не пойду на свидание...
YYY: Тогда и я не пойду. А то приду как дурак, а там никого нет.

ххх: пригласил девушку в гости, решил поставить ей "День радио".
ххх: ну думаю, и где же у меня на винте этот фильм?
ххх: задал при ней в долбаном Тотал коммандере поиск по слову "день"
ххх: мляяяя...
ххх: в жизни не знал, что у меня столько "фильмов" со словом "молоДЕНЬкие" :(

Нашей паре у руля на заметку..
Одним из первых древнегреческих сводов законов был свод, предложенный Залевком, жившим в колонии Локры на Апеннинском полуострове. Среди прочего, в этих законах было положение о том, каким образом в них можно вносить поправки. Тот, кто предлагал поправку, должен был явиться на заседание совета с верёвкой на шее и тут же повеситься, если предложение не принималось. Поэтому за 300 лет в законы Залевка было внесено только 2 исправления.

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь. =)

Из семейной хроники.

На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!».

А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

JT_Z: Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый, блять, важный момент!

xxx: логика моей бабушки железная
xxx: завтра должна придти уборщица, убрать в квартире
xxx: поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру )))

xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе

XXX: вообще летом кажется, что все возможно, а зимой, что все пропало )))
YYY: да есть такая тема. когда просыпаешься, а уже светло и солнышко, и это в 6 - 7 утра уже, бежишь в душ. потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, готовишь офигенский завтрак.
xXX: даааа? и часто такое с тобой? )))
YYY: ни разу =(

жан: у нас вчера герой один навалил на разьем для процессора термопасты по кругу, вставил проц, и удивлялся потом, почему у него не включается комп
жан: у препода был микроинфаркт
жан: мать похоронили с почестями в шкафу
я: он наверно и платы памяти может кверх тормашками вставлять )
жан: нет, он IDE в разьем CDrom (С ЗАМКОМ НА КАБЕЛЕ) УМУДРИЛСЯ ПОСТАВИТЬ НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ
жан: потом говорит - у меня система сидюк не видит
жан: упорно совал, пока замок не разогнул пластмассу гнезда на сидироме

Когда сила есть, но ума не надо, то это только потому, что всё равно этим умом пользоваться некогда. Надо непрерывно куда-то ломиться, пересиливать и бороться.

с AGFC:
Diablo 3 оказался очередным клоном Diablo

ххх: вышла 8 серия игры престолов)
ууу: счас у меня начинаются свои игры престолов
ууу: сессия
ххх: дом "деканат" объявил войну дому "студенты". Дом "преподаватели" пока выжидают, чтобы выбрать одну из сторон. дома "столовая" и "буфет" просто зарабатывают на войне других домов.
ххх: типа так?

xxx: Мне сказали антибиотики пить!
xxx: В жуткой дозировке, но три дня.
xxx: Там такая таблетина, что только опыт орального секса помог мне ее проглотить...
xxx: А потом я прочитала, что можно было растворить...

Загадочный такой. Просидел весь день в уголке, как в рот воды набравши. А потом случайно выяснилось, что у него действительно полный рот воды. Стали расспрашивать: зачем? А он молчит, мычит и головой мотает. Но воду не проглатывает. Так и ушёл, унося с собой эту страшную тайну.