Цитатник рунета - Только лучшее
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
ххх: Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
xxx: Пи*дец... сейчас в контакте вылезло "постельное бельё хочет добавить вас в друзья"... я не хочу дружить с бельём :(
ххх: Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Мама у себя дома прокрутила мясо и сделала фарш. И вот положила она пакет фарша и передала его мне. И какого же было моё удивление, когда я, прийдя домой, достаю пакет фарша, на котором написано моё имя... Аж жутко стало.
Кстати, я тут недавно была в парке аттракционов на Крестовском
и подумала, что если б я была маньяком, я б построила парк
Просто там такая шикарная картина была: играла классическая музыка, был слышен скрип механизмов и крики людей... Идиллия прям...
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него такого не ожидала!
ххх: Ты купил себе покушать в поезд?
я: да, конечно. Купил круассанчики и епченюшки.
ххх:: епченюшки? какие епченюшки?
я: с ебконом!))
- А что, в Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь и танцевать..? А то, как ни включишь телевизор, там режут, душат, убивают...
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Господа автовладельцы! СПЕЦИАЛЬНО для любителей промчаться по луже рядом с остановкой довожу до сведения - с недавних пор я ношу в кармане куртки 2-3 гаечных ключа на 12...
Сякены (ключи) я метаю хорошо, один наглец уже поехал за задним стеклом для своего авто...
з.ы. Всем нормальным автомобилистам большой респект и уважение.
Всегда ваш...
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Боги приговорили Сизифа каждый день заново учить бабушку набирать sms-ки.
xxx: с ней начал встречаться
xxx: и как то влюбился
xxx: просто она депрессивная девочка
xxx: живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием
yyy: и теперь ты - её шахтёр?
jgalt: После просмотра фильма "Мрачные тени" выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"
- Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!
%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.
Как объяснить мужу, что я не старею, это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня!
xxx: ХТО ВЗЫВАЛ К ИСТЕНОМУ ВОЕНУ СВЕДА???!!!
xxx: ЙА НИСУ РИАЛЬНЕ СВЕД!!!
yyy: Александр, у нас лампочка перегорела в 245 аудитории, будьте добры поменять
xxx: окей )
zzz: паладины уже не те
xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
Сессия приходит, сессия приходит!!!
Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждёт.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я ещё с вторника такой)))
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
Висит бельё на ветру,
Не спеша колыхаясь от ветра...
Как люблю я соседку свою,
В огромных трусах в стиле ретро!
Sky: тут вон на работе микс какой то врубили, явно сэмпл из порно замиксован. я не подаю вида.
Sky: я же хорошая девочка!
ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли
с другом в универ с утра топаем
-чо у тебя в портфеле тяжелое такое
-нуу футболка и шорты...и бутца
-мне не важно чо они там делают...скажи мне почему они такие тежелые : DD
Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили
Нужно было иметь крайне странный ассоциативный ряд,весьма буйную фантазию и совершенно ограниченное количество развлечений,чтобы долгими вечерами у первобытных костров,скопления звёзд чисто геометрической формы,назвать "Лебедем","Большой и Малой Медведицей" "Скорпионом"и т.д.)
xxx: леш, как будет по англ. дорогой? expensive?
mavrik: контекст мне дай, может и dear
xxx: а большая разница?
mavrik: да действительно епт! good morning, expensive алексей андреевич )))
xxx: Завтра еду с папой за колесами...)))
xxx: в смысле за зимней резиной, конечно же, но двусмысленно звучит)
ххх: сделай мне минет.
ууу: можно по романтичнее блин
ххх: сделай мне минет под дождём.
xxx: в общем, стоим мы с ребятками
xxx: приходит парень знакомый
xxx: достает пачку жевачки
xxx: естественно попадает на раздачу
xxx: всем дал по одной и стоит довольный
xxx: я ему: Вась? чего довольный такой?
xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
xxx: и достает из сумки пачку чипсов
xxx: сцука
Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.
ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.
Сегодня...
Иду на работу, впереди две девушки лет 30-35, постепенно догоняя их слышу, что обсуждают различные походки.
Сравнявшись с ними слышу: "А у мужиков вообще странный походон, хотя смотри (спиной понимаю, что это про меня) этот изящно идет, коленки возвращает и на пятку правильно..."
Суки...
Споткнулся...
Чего у меня в холодильнике только нету! Яиц нету, колбасы нету, сыра нету.........