Цитатник рунета - Только лучшее

CherryJB: играла со своей собакой.. Че-то сама заигралась и куснула ее за хвост!
CherryJB: ее глаза надо было видеть: "хозяйка! Фу, блеять, фу, нельзя!!!!!"

xxx: шеф обычно по телефону с совещания когда звонит, я нихрена не слышу.
xxx: бу-бу-бу, бу-бу-бу кофе... блин))
yyy: главное что ты услышала ключевое слово!
xxx: хорошо, что оно было одно. а не как обычно, бу-бу-бу в чем смысл жизни, бу-бу-бу Озеров, бу-бу-бу кофе, бу-бу-бу в 10 часов, бу-бу-бу крокодилы-бегемоты..

<XXX> НЕ ЖЕНИТЕСЬ, ПАЦАНЫ
<YYY> потом будет "не заводите дитей" и тп
<ZZZ> не заводите ТП. Это самое главное, да.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похища� �ь?
yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?
zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".
yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше :)

xxx: Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место!"

xxx: Ты же помнишь, что у меня аллергия на рыбу? Так вот, родители уехали на дачу, из еды в холодильнике оставили только рыбные консервы и лекарства. Они что, НАМЕКАЮТ?!

Дэныч: говорят в аду специальный котел есть, где варят тех, кто винду на маки ставит

от клавишника услышано
xxx: был маленький джазовый этюд у меня когда-то, в котором были расписаны нормально пальцы для удобства, а в конце 4 клавиши рядом - аккорд, и написано: "Кулаком"

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел

michael_ul: В общем, ещё раз рекомендую. Мнений об этой книги бывает только два - лютая дичь или шедевр, но при этом все сходятся, что автор - мудак.

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"- плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

xxx: а давайте подарим ему чёрную биту!
yyy: не... биту не надо, я ему ещё должен
zzz: бита не комильфо!
yyy: вижу не я один ему должен <_<

Я: О, статья "Бутылка Клейна своими руками"!
Сосед: Ты мне ещё на ноль подели!!

xxx:
Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\

[Fixmbr] Чувствую себя Оперой...
[Fixmbr] С каждым днем жру все больше и больше, а работаю все медленнее и медленнее.

...К нам клиентка пришла почти в такой же шубе, как у меня, а я не видела её. Увидела только щас, когда она уходила... Прикинь... На моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... Я чуть сердечный приступ не схватила!!!...

- ну как там ваш ремонт? :)
- тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель.
вырезала из бумаги 2D макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела...
- ну купите другие шкафы...
- всё куда проще) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось!
...мда, только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден!..

aaa: есть хороший парикмахер, мой приятель, он в прошлом художник.
bbb: о, парикмахер-художник это круто. "вам под поллока или под херста?"
ccc: главное, чтоб не под Ван Гога

Я какой -то ни разовый : ни разу не прыгал с парашюта, ни разу не видел пришельца, В Петербурге ни разу не был Да и миллион в зарплату ни разу не получу. Раз , раз .. разве это жизнь..

XXX: ну хз, я чужой код ковырять не очень то люблю. И старый свой тоже - ничерта непонятно

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему
я: это еще зачем?
мама: расскажет как выйти замуж
я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!

danya: что ты вообще знаешь о дерзости? в рецепте было написано нарезать кальмары кубиками, а я нарезала соломкой!

Знаете, что такое эпик фейл?

Это когда ты через два месяца узнаешь от соседей, о том что горячая вода есть, просто ты летом стояк перекрыл и забыл...

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.

Мало того, что настоял на своём, так ещё насидел на своём и на нём же належал.

xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент...

На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.

BlindProphet: Запомните мои слова, автоисправление гугла сделает новое поколение безграмотным!

@forestieur: вот некоторые завещают себя кремировать, потому что боятся проснуться в гробу. то есть проснуться в печи крематория им вовсе не страшно?

xxx: Давай я скажу тебе имя свой машины и порт - законнектишься сам.
yyy: Я стесняюсь...
xxx: Ты стесняешься коннектиться в мой порт?

На даче такой свежий ,чистый воздух что всё время спится и спится.Но если добавить алкоголь то можно спиться.

Mой шибко умный кот сегодня выдал. Ловит полозамороженых мух на балконе и таскает домой, когда они оживают, этот гад за ними гоняется с дикими криками...

Коллега повесилил с утра:
У него сестра в Бразилии дочку замуж выдает за местного, а он (коллега) забыл как того жениха зовут. Втемяшил себе в голову Хулио и переживает блеать, как их поздравлять-то, язык не поворачивается слово такое на свадьбе влепить, наши-то, говорит, заржут - конфуз выйдет... Не выдержал, позвонил вчера сестре, говорит, спросил, хорошо не Хулио...
Я: Ну и как его величают?
Коллега: ПЕДРО, блеать... О_О пацталом все

Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ?

Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:
С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки

xxx> мы в субботу внезапно корпорацией поедем прыгать с парашюта
yyy> вся корпорация прыгнет? старые сотрудники стали не нужны владельцам?