Цитатник рунета - Только лучшее

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. (c)

ххх: Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: Переведите "Еле-еле ели ели ели".

Бесспорные достижения - это такие, которые оспорить уже почти что некому, а те, кто ещё остался, благоразумно предпочитают достижения не оспаривать.

Сегодня, подруга (П) взяла у меня котенка для своего парня(В), обсуждаем как назвать

(Я) Как назовете? Нужно чтобы звук "С" в имени был

(П) И чтобы "р" тоже

(В) Эээ... Кеша?

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))

Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."

xxx: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
xxx: И предложил купить чеснок
xxx: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
xxx: "Почему"

*обсуждение просмотра диафильмов в детстве*
ххх: А мы вместо простыни смотрели на потолке.
ууу: У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр.
zzz: Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.

xxx: Как-то раз мой пьяный батя, который весит пару сотен кг, пошел ловить ежа... Ну, что сказать. Ёж выиграл.

xxx: Еду в метро, читаю книгу "Поезд, идущий в Ад", на остановке какой-то парень спрашивает: "Интересная книга?". А я так строго: "Какая книга, это инструкция". Так там чуть ли не пол вагона народу обратно ломанулось.

xxx:
Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

xxx: помнишь я Димке кейлогера поставил на прошлой неделе?
xxx: так вот, приносит он мне сегодня болванку, кладет на стол и молча уходит
xxx: вставляю ее в дисковод, а там exe-файл от шпиона )
xxx: принес голову убитого лазутчика )))

Мастерство в умении находить виноватых в первую очередь состоит в навыках убеждения. Человеку, в совершенстве умеющему убедительно убеждать, незачем заморачивать себя долгими поисками виноватого. Такой убежденец хватает первого попавшегося встречного и моментально доказывает случайному прохожему, что тот - виноват, да ещё так виноват, что дальше просто некуда. А полностью убеждённый человек с радостью признаёт свою вину.

xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.

Не люблю, когда свои вкусы превращают в философию, полную презрения к тем, кто их не разделяет.

(Франсуаза Саган)

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

В любой ситуации всегда есть

три выхода:

пойти пожрать, пойти поспать,

громко заржать.

СМИ подарили человечеству уникальные возможности.

Самая ценная из них — возможность убивать мух газетой на телевизоре :)

Моя чёрная душа любит чёрные цветы и черное солнце. По утрам пьёт чёрное кофе и смотрит на мир сквозь чёрную призму, наслаждаясь чёрным юмором

ххх: виселицы сейчас оба не работаете?


ххх: вы


ууу:: Ты первая на моей памяти, кто в слове из двух букв сделал шесть ошибок...

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

жжж: Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
ммм: Это не проблема! Проблема в том что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.
Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.
Работа встала.

Nestman: в комнате пахнет жареной картошкой. точно не от соседей
Nestman: точно не из кухни
Nestman: наверное, в системный блок попала

Если человек говорит всем, что ему пофиг, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему пофиг, хотя на самом деле это не так. Ибо человеку, которому действительно пофиг, даже не придет в голову сказать об этом. Ему просто пофиг.

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

xxx: Я начала подозревать, что муж пользуется моим гелем для душа, однажды услышала, как в ванной с чувством пробасили: - "О, ПАЛМОЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЛЬ"...

xxx: Вот не пойму, когда из игр уберут наконец то, что огненных элементалей можно бить огненной магией и огненным оружием ну и так далее.
yyy: А если вас человеческой рукой в лицо ударить - больно тоже не будет?

xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?
yyy: То что находите - исправим. Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!
xxx: ага, а 1+1=2??
yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11.

Вчера на телефон позвонили
- Алё, Оксана?
- Нет
- Да блять, где эта Оксана?!

Если верная дорога завела тебя в болото, и болотная жижа уже достигает рта, то всё равно продолжай следовать своим путём. Верная дорога, если даже и утопит в трясине, то исключительно в интересах правого дела.

смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"

xxx: Первое правило тренажерного зала - не выёбывайся.
xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

xxx: Ну как там проект?
yyy: Шили плотники штаны - вот тебе и брюки.
yyy: Пели песенку слоны - вот тебе и звуки.
yyy: Лили воду в решето - вот тебе и здрасте.
yyy: Лучше все же делать то, что ты делать мастер!
yyy: *ушел спать*

XXX: ну и кому ты нужна такая? ))
YYY: родителям!
XXX: Света, очнись
XXX: они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

NIKE:
волшебная харчевня)))
NIKE:
в мультике про казаков такая была, днем вроде нормальная харчевня а вечером как в фильме от заката до рассвета она превращалась в обитель нечисти
NIKE:
кстати... я теперь знаю откуда тарантино спер сюжет для своего фильма!

xxx: Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
yyy: нет! ты на диете!
xxx: ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
yyy: нет! Роллы все с рисом!
xxx: ну может, бывают роллы без риса?
yyy: бывают. Роллы без риса называются рыба!