Цитатник рунета - Только лучшее
"Четверо мужчин были арестованы за то, что украли у 13-летнего школьника сэндвич с фрикадельками, угрожая ему пистолетом."
"Неожиданный обыск в мексиканской тюрьме привёл к ещё более неожиданным результатам. Стражи порядка обнаружили 2 павлинов, 100 бойцовских петухов, 17 проституток и 2 мешка с марихуаной."
"Во Львове появилась новая туристическая фишка - "пивная грудь". В одном из пивных заведений города установили копию Венеры Милосской, которая при определённых манипуляциях с её грудью выдаёт стаканчик пива. В груди скульптуры есть специальная программа с сенсорами, которая и определяет, как нужно ласкать девушку, чтобы напиться пива."
Живут у меня мыши домашние в клетке... купил мюсли, насыпал в тарелку, залил молоком... ем - хреновые мюсли. Минут через 5 глянул ещё раз на упаковку - корм для мышей...
xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
Я копирайтер и я ничего не хочу писать. Я хочу пиццу, которая выполнена по старинным рецептам, сохранившим в себе массу нюансов. Все, что мне необходимо сделать - позвонить по круглосуточному телефону и оформить заказ, после чего я могу идти накрывать на стол, поскольку уже спустя считанные минуты вежливые и исключительно компетентные курьеры с готовым заказом будут стоять на моем пороге.
В автобусе. Бабушка говорит парню сдлинными волосами:- Девочка, передай за проезд.- Я не девочка!- Нашла, чем гордиться!
Пытливый ум всегда себе занятие отыщет. И если уму совсем будет думать не о чём, то ум моментально начнёт думать ни о чём.
ameba: а вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
xxx: какая фраза заставит его упасть к моим ногам? кроме "борщ и пельмени на кухне"
yyy: "борщ и пельмени в спальне"
Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.
Младшая сестра пишет письмо Деду Морозу: хочу в подарок кубик-рубика и печать как в больнице, что бы самой справки делать!
Обсуждение статьи о линзах с дополненной реальностью на Хабре:
Zelgadis: Ну смотрите, прозрачные транзисторы уже есть. LCD дисплей уже на линзу засовывали. Софт подобный уже сейчас пишут. Софт еще не так быстро реагирует, но это заслуга железа. Мне кажется, что питание всего это основная проблема. Вот как только можно будет спокойно энергию из тела человека брать так, все попрет.
evil_random: Ага, «у вас низкий заряд батареи, вам необходимо пожрать ещё этих мягких французских булок да выпить чаю».
Говорят, что когда закончится лето, то начнётся что-то другое. Скорее всего, судя по просочившейся в СМИ информации, наступит осень. Так это или нет - нам предстоит узнать в ближайшее время. Но лично я не склонен верить всяким малоубедительным предположениям, а твёрдо верю, что вскоре непременно наступит весна. Иначе всё теряет даже жалкое подобие смысла. Нахрена, спрашивается, мокнуть под промозглым дождём осенью и давать дубака зимой, если есть гораздо более комфортные времена года?
xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую (((
- А в этой сумке у тебя что?
- Запас еды на полторы недели
- Погоди, а зачем тебе столько еды, мы же на двое суток только в лес едем?
- Я маме с бабушкой то же самое сказал, они говорят, что мне это только-только на 3 дня, а они не хотят, что бы я голодал. Я даже спорить не стал =)
XXX: а, как же мы ржали щас! артдир говорит, что художница сегодня отпросилась, т.к. отравилась, и, что самое смешное, вчера заняла у него денег
XXX: на покупку дьяблы : D
XXX: ниндзя-скилл не прокачан!
zzz: ой, а я тож телефон терял
zzz: ну как потерял, в переулке подошли двое
xxx: порой очень хреново, что в телефонах нет функции "удалить себя из его\ее списка контактов"
@morejahhead :
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась
Помню, в 3 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на говно...
Общение подслушанное у барменов:
ххх: Сколько в Мохито рома наливать?
ууу: 80 грамм.
ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 :D
ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну лови
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!
Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
© А.С.Пушкин 1823г.
С лепры:
ххх: я пару раз обходился тем, что изображал наличие ножика.
Просто тянулся к карману, изображая, что он у меня есть.
ууу: Я так бицепсы изображал.
xxx: Смотивируй меня на написание этой фигни, а то мне так влом...
yyy: Люлей н-ннада?
Разработчик женится, в связи с чем получил отгул. В его отсутствие нашли багу. Коллега пишет баг-репорт:
ххх: Дима, вот тут после редактирования заказа получилось ГОВНО!
ххх: p.s. Поздравляю!
комментарии к приложению, позволяющем передать данные ударом двух смартфонов:
omnebun: Предлагаю встраивать эту технологию в машины, стукнулись на перекрестке 2 чувака, а на их телефоны пересылаются данные страховок друг друга.
taliban: тогда уж сразу в милицию данные все, ато бампнул человека и уехал, а у того и андроида то не было.
DIHALT: Ага, подрался с гопниками, а на них уже заява заливается местному участковому.
фраза дня (с только что проведенного совещания)
начальница подчиненной (оба продавцы): не слушай IТ-шников, а то слишком умная станешь, работать не сможешь, придется тебя уволить.
Новая жизнь уже здесь. Мы уже давно живём по новому, и мы б давно это почувствовали, если б не зарплата. Эта сволочь нас тянет назад. Для увеличения зарплаты населению будут розданы специальные увеличительные стёкла, и специальные лупы для разглядывания продуктовых корзинок.
(М.Жванецкий) (Советую смотреть, слушать, читать)
Паша вернулся из отпуска:
- Паша, как отдых?
- Был.
xxx:
Ходила в гости к крестникам. Кум купил новую машину для поездок на работу. Порше. На работу он ездит так: выходит, садится в свой Порш, покрутит руль туда-сюда, выходит и идёт обратно в дом - из дома работает.
Доча вчера:
- А мы с девочками устраивали соревнования - забеги на скорость!
- А кто бегал?
- Улитки! Мы их запускали - кто быстрее ПРИБЕЖИТ до линии.
Представил себе эти стремительные, динамичные и полные неожиданностей соревнования
моё: я одеваюсь так, чтобы девушки в общественном транспорте со мной не флиртовали
моё: а теперь скажи мне, почему я не должен бежать от гёрлы, которая флиртует, несмотря на мой прикид?
Onth: Жена постигает законы физики: выяснила, что звук распространяется снизу вверх (как она думает, из-за силы притяжения ему так легче) и доказала мне неопровержимым доводом: ты соседей снизу хоть раз слышал? А сверху постоянно.
Touchdown! That"s a really cool way of ptuitng it!
SkaN: раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной
Тёма: пральна)
SkaN: а остальные шесть раз - незаслуженный
xxx: Чувствую себя Принцем Персии
yyy: Почему? :)
xxx: моя квартира - сплошная ловушка!
yyy: Опять о табуретку споткнулся? :)
Вчера с женой обои клеили. Сука, чуть не развелись...
xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага
Болтаем с другом про искусство готовить.
ladivinatragedia: я умею, но ленюсь
Geomos: а мне бы нямки приготовила? ) Вот приходят к тебе гости - голодные и злые, и их приласкать и накормить надо. как в русских сказках =)
ladivinatragedia: ну, гостей можно накормить
ladivinatragedia: они потом от этого только сочнее становятся, как в сказках!
Расстался, как то раз с девахой, через неделю от неё звонок:
Она: Привет, а ты что, пароль "Вконтакте" поменял ?
Я: Ну, типа того...
Она: А на какой?