Цитатник рунета - Только лучшее

Bones: как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB

xxx: но сейчас, чтобы компенсировать растущую мощность компьютеров, программисты используют фреймворки

Работаю в мужском коллективе. Приходя на работу все переодеваются. Я в отдельной комнате, а мужики где вздумается. Устала постоянно наблюдать их обнажённые тела (меня они совершенно не стесняются). Утром в очередную встречу с полураздетым мужиком спрашиваю:
- Почему вы при мне всегда переодеваетесь, давайте я тоже при вас буду это делать...
...Такого бурного соглашения всего коллектива я не ожидала...

Правосудие от рождение слегка глуховато, поэтому взывать к нему лучше всего через бумажный рупор, склеенный из денежных купюр крупного достоинства.

xxx:
Решите задачу: в магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдает наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Что это за банк?

xxx:
Замучила бессонница. Сплю по два часа, потом просыпаюсь и не могу сутки уснуть, хоть и хочется. Мне начинает казаться, что если я выстрелю себе в голову, я 2 часа проваляюсь, а потом встану и ожившим трупом буду снова мучатся.

xxx:
Приходит сегодня парень, монитор у него сломался. Спрашивает:
- А когда будет готово?
- Завтра.
- А мне сегодня надо онлайн быть.
- Никак, только завтра.
Парень, грустно:
- Пизда нашему замку...

yyy: хачу айфон (
xxx: зачем?
yyy: на него чехлы прикольные есь с ушками

Она: Не люблю я этот твой командирский тон.

Он: Не любишь?

Она: Нет.

Он: А надо бы...

xxx: самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

xxx: Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

xxx: На сайте университета весит объявление "Изучение АНГЛИЙСКОГО языка в ГЕРМАНИИ". Ох уж этот прекрасный баварский деалект английского языка.

xxx: Случайно залез на какой-то сайт. Там реклама: "Как забеременеть. народный метод!" Такое ощущение, будто в народе это делаю как-то по-другому...

stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи, сказала "только после свадьбы"?

alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж

stumon: ну так давай показывай!

Добрые дела всегда вознаграждаются. Ну, допустим, не совсем всегда, но в большинстве случаев - это точно. Ну, может, не так уж в большинстве, но в немалой части случаев наверняка. Ну, скажем, не так уж чтобы очень сильно вознаграждаются, но, по крайней мере, убежать-то никогда не поздно. Бывает, конечно, что иногда догоняют, не без того. Но это уже вина исключительно тех, кто добро любит делать, но не уделяет должного внимания тренировкам в беге на длинные дистанции

xxx: я говорю, игра супер, мне понравилось.
xxx: но, если бы она запустилась, было бы лучше.

Если наглухо заклеить обратную сторону медали скотчем, то жизнь сразу обретёт радужные цвета.

xxx: Возьми что нибудь с собой от дождя!
yyy: Что взять?
xxx: Таблетки, твоюмать, от дождя. А ты как думаешь?!

xxx: Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.
yyy: У них окна на другую сторону выходят.

xxx: мама щас: "мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела. дочь выдали замуж и поменяли смеситель!"
xxx: я даже не знаю, чему она больше радуется...

PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

xxx: записал автомобиль на техобслуживание, на 9 утра. проспал. думаю, до гаража идти минут 15, закажу-ка такси, на автосервис. заказал. бляя...

Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

ххх: У меня под окном детвора играла в съёмочную бригаду. Двое, с понтом, актёры, режиссёр и помошник.

Актёры дерутся, тут один из них поскальзывается и падает. Режиссёр из сугроба - "Ты уволен! Никита, принесите мне кофе! (утомлённый вздох) Невозможно работать..."

Вот оно, влияние зомбоящика :)

/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!

Испытал чувство вины. Чувство вины испытания не выдержало и рассыпалось сразу же после начала пересчитывания прибыли, полученной после завершения удачной аферы .

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!

Когда все довольны, вот тогда сразу возникает атмосфера подозрительности. Каждый начинает косится на другого: а вдруг кто-то доволен больше, чем остальные?

ххх: Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.

gae13: Мне тут на работе выдали служебную мобилу. Блядь, все эти шутки про андроид совсем не шутки!

xxx: Нормальные люди едут из теплых стран с магнитиками, а у меня в сумке макбук, айпад, три айфона, айпод и штатив.
yyy: ок, пацанчики с раёна уже выехали в аэропорт встречать тебя

Нездоровoе любопытство моментально вылечивается звонким щелбаном по лбу. А если болезнь основательно запущена, то прописывают подзатыльники - три раза в день после еды.

Lassard: Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!"

Костян: БОМБИЛ Я ТАКУЮ ПОГОДУ!!
Михаил: А я такой с утра просыпаюсь, а на улице дождь. Ну да похрен, думаю, ща в машинку и на работу, ЯЖ НЕ ПЕШЕХОД! А потом смотрю из окна - а машинки НЕТ! И КЛЮЧЕЙ НЕТ И ДОКУМЕНТОВ НЕТ! А папа такой сидит на работе и думает: кто рано встает, того и КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ, И ДОКУМЕНТЫ И САМА МАШИНА!

Работаем в страховой медицинской компании. Ежедневно приходит счёт в электронном варианте на фтп. Диалог между сотрудником (С) и программером (П):
С: Прими счёт в мою папку
П: Уже закинул, проверь
С: Счёт большой? Сколько архив весит?
П: 3700. У вас мальчик, поздравляю!

У нас в офисе идет ремонт. Так вот, вчера один из работников-чучмеков наотрез отказывался работать в штанах и работал в семейниках. А когда он садился на корточки, все его хозяйство вываливалось и телепалось в такт его движениям.

Вечером рассказываю мужу про это безобразие. Порадовала его реплика:

- О, так у вас сегодня был мужской вариант клипа "Сатисфэкшн"!!!

Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»))

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

XXX: О БОЖЕ ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!
YYY: Что с тобой?
XXX: Оладушком обжёгся (((

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.



Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».





Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.