Цитатник рунета - Только лучшее
Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.
xxx: Первый снежный день зимы - это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тот сугроб, который ты только что обошел, завелся и куда-то пытается поехать.
xxx: Cамый большой фэйл за последнее время - сдать запароленный ноут в сервис, а потом пытаться вежливо объяснить, что пароль - "мойохуенныйпароль"
Диалог коллег в офисе:
xxx: вот тут-то твоя истинная натура и всплывает
yyy: его истинная натура и не тонула
Иду сейчас с магазина (не жрамши сегодня савсем) темень, настоящая улица разбитых фонарей, иногда проежают машины... слышу сзади кто то идет (вроде девочки 2 идут), слышу голоса... вдруг кааак заплачет навзрыд с возгласом:
- ТЫ ЕМУ ГОЛОВУ СКРУТИЛА И ОН ЗДОХ!!!
Иду еще метров 10 боясь даже обернуца... пересилив себя обарачиваюсь, на них падает свет от навстречу ехавшей машины...
ДЕВКИ РАСКРУЧИВАЮТ ФОНАРИК...
А я чуть не обделалась)))))
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
встреча с ректором в МАИ (Московском Авиационном Институте)
Студент: вот меня отсылают на сайты, чтобы посмотреть расписание секций, а вот мне некогда посмотреть, допустим, нельзя иначе узнать информацию?
Ректор: а какие же вы сайты смотрите, что вам некогда? Может я тоже с вами посмотрю?
Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Печеньки... Печальки...
Сегодня клиент требовал поставить на актах отгрузки "Печатьки"
Это заразно!
Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.
Shate: Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой нибудь выпечке...
Совунья: О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное :)))) у меня в результате даже придумалась отличная закусь к пиву:)
mike: человек не может заглянуть за горизонт!
digitalr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.
xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.
Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.
2 недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит: "папа вернулся, Ваня, покажи где папа?" И сын показал где - на стенку с моей фотографией.
Дожили... на заборе нисано "х%й" и приписано "18+"
xxx:
Спросили сайт, где можно скачать календарную сетку.
Начал диктовать: Y - A - N - ...
На букве N на меня обиделись
Расписание на декабрьские праздники - 20 -подготовка к концу света, 21 -начало конца света, 22 -официальное празднование конца света, 23 -конец конца света, 24 -отдых после конца света, 25-26-.... новогодние утренники и ёлки... Новый Год, новогодние каникулы.
wut: А людям, присылающим кучу фото в вордовском файле, дизайнеры и верстальщики потихоньку плюют в макеты!
С форума про средний доход на душу населения.
- как семью создавать? я кота еле-еле прокармливаю )))
- c котом и создавай)
xxx работает в майкрософте
ххх: тут просто чувак из нокии рядом сидит, задавайте свои ответы
ууу: ххх, спроси собирается ли нокия перейти на Андроид
ххх: Меня расстреляют, я в офисе
Сын (3 года) спрашивает у мамы:
(С)- Мама, я курятник?
(М)- Почему?
(С) (показывая на свои трусики) - Ну там же яйца?!
Было лет шесть назад. У сына днем расстроился живот и я напхал ему соответствующих таблеток. Ночью разыгралась не слабая гроза и в конце концов молния ударила метров в двадцати от дома - удар был жуткий, чуть окна не повылетали. Сын подскакивает с постели и кричит: "Спасибо папа! Если бы ты мне таблетки не дал, я бы сейчас точно обосрался!" Пол ночи от смеха заснуть не могли…
-Мне кажется,что парням можно верить только в одном случае...
-???
-когда бьешь его по яйцам,и он говорит,что больно
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
Принципы - это дело наживное. Поэтому к концу жизни у человека накапливается столько нажитых принципов, что он даже в туалет ходит не просто по нужде, а по принципиальной нужде.
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась...
Между прочим, если носить шубу, сшитую из шкуры неубитого медведя летом, то будешь чувствовать себя в ней весьма комфортно. А вот зимой в такой шубе - очень холодно. Понятно, почему медведи зимами на массу топят. Иначе повымерзли бы все косолапые, как суслики в Антарктике.
yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )
xxx: Рабочие будни...
xxx: Сидит наш Паша и задумчиво звонит снабженцу. А тот долго не берет трубку, в общем Паше это надоело и со словами "А ну его на @#$!" он почти кладет трубку и в этот момент слышно как все таки взявший трубку снабженец успевает сказать "И тебя туда же"
Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
С Хабра:
red_andr: Похоже, единственным путём решения проблемы, в случае чуть более грамотно написанного трояна, является регулярный бакап.
Evengard: Сначала прочитал как «регулярный факап» )
Flammar: Это потенциальная альтернатива регулярному бэкапу...
Вот хочется рассказать всем о том как я люблю её.
Но как только делаю это, задаю себе вопрос, люблю ли?
Но об этом уже все знают, так что пусть будет как будет.
И всё таки...
Wphone: в Индии поклоняются коровам, а у нас на факультете инфобезопасности поклоняются пингвинам.
По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Ты женат? вот цветы к твоей могиле. -
Ну ты и дура!,
-а ты женат!
xxx: Составляя вакансию, нужно писать о себе как можно больше, иначе не заинтересуются тобой.
yyy: Согласен, но слишком много тоже лучше не писать.
yyy: Босс как-то отказал кандидату на должность бухгалтера, потому что испугался пункта "черный пояс по карате".
Метод утёнка — психологический метод решения задачи, делегирующий её мысленному помощнику.
Суть метода заключается в том, что тестируемый ставит (или представляет) на рабочем столе игрушечного утёнка, и когда у него возникает вопрос, на который трудно ответить, то он задаёт его игрушке, словно она действительно может ответить. Считается, что правильная формулировка вопроса содержит половину ответа.
* BaT держит дома 3 резиновых уточки
<never> BaT: тебе для дебаггинга надо, чтобы целых три резиновых уточки тебя слушали? :)
<BaT> never: Они между собой совещаются
<BaT> Ну, и для консенсуса 3 надо