Цитатник рунета - Только лучшее
ххх: Обменяю фантастику на игровой комп.
ууу: Фильмы?
ххх: Книги, штук 150.
zzz: Я согласен.
секретарша пришла злая и заявляет возмущенно:
- сходила в аптеку, эти аптекарши ни черта не знают!
- что случилось? - спрашиваем
- да я забыла название таблеток, а она вспомнить не может!!!!!!!!!
Обсуждение темы, что будет, если встать между двумя тезками.
yyy: Вот смотри: ты Александр Александрович, я Александра Александровна. Надо как-то попробовать между друг другом встать.
xxx: Слушай, мы так Сотону не вызовем, а?
подслушал на работе...
- да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!
xxx:
Выбирал жене подарок к дню рождения, тайком курил отзывы в сети, мучил поисковики. Теперь на каждой странице контекстная реклама кофемашин, сделал сюрприз *ля
Летучая Машь: У меня рулетка с собой, вот и замерю )
Летучая Машь: Почти всегда с собой маленькая на метр
ealand: кавалеров отбраковывать?
user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...
Лежу, чувствую, - что-то не так, Не поленился, поднялся и осмотрел все что-ты. Всё оказалось так. Чувствую, что показалось.
Остался при своих, но свои начали роптать из-за отсутствия чужих - лаяться не с кем. Тогда рассорился со своими и остался при чужих. Всё получилось просто отлично. Чужие-то - экс-свои. Так что по большому счёту остался всё равно среди своих. Но уже никто не ропщет. На чужих роптать не принято.
жил я как-то в общаге и среди всех остальных соседей были (м)ама и (д)оча, и обожали они перекрикиваться (реально орать на пределе) из комнаты на кухню через все коридоры:
м: я чо те сказала?! давай убирайся уже!
д: мама, я всё склАла и полОжила в шкАфу!
м: а с тубарЕтки?! епта...
д: убрАто! ма...
м: (громко так икнув) йиик-э!... эта... вилисапЕд поставь за калидОром! по-над стенкой, шоба не ёбнуться! самдАли мишкины выкину нах!
д: эта папины!
м: а?!
д: па-пи-ны!
м: скаланпЕрда неблагодарная! я чо те там, бля, говорю, говорю?! иди убирайся сюда быстра!
много лет прошло, но забыть не могу. ещё "поп-корм" первый раз от них услышал.
xxx: Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык"
xxx: Да ладно тебе, дети - наше будущее.
yyy: Достаточно было начать играть в WOT, чтобы понять, что такого будущего для страны, как ЭТИ дети, я не хочу. Маты и те с ошибками пишут.
xxx: представь половник, из которого напильником сделали трактор
xxx: вот документация на половник осталась, да
Из комментов известного сайта реалити-шоу:
Elena1: Как-то сразу вспомнилось - у нас в летнем лагере для детей физрук-пенсионер всегда на праздники под фетровую шляпу солдатскую каску поддевал. Дети контингент непредсказуемый, а вдруг...
xxx:
Когда я училась в школе, то на уроках рисования нас просили рисовать, например, времена года, узоры, натюрморты... а сейчас что? Вот вчера моему сыну нужно было нарисовать на уроке ИЗО "Океаническое дно после ядерного взрыва"....
xxx: Кстати, о том, что Земля имеет сферическую форму. Не знаю почему, но с раннего детства мне казалось, что плоские взгляды на землю были опровергнуты Колумбом
yyy: В результате кругосветного путешествия Земля с лёгкостью могла оказаться цилиндром. :)
Иногда, когда количество плавно переходит в качество, оно задерживается на проходе. И образуется пробка. Тем временем люди потирают и потирают руки до полного изнеможения, в предвкушении долгожданного качества.
xxx: самая страшная санкция от Америки - это если они нам отправят Джастина Бибера
yyy: выпускайте Тимати
<Zart> все ж знакомы с байками о присланных ярлыках вместо документов?
<Zart> сейчас видел фееричное
<Zart> вместо пдф прислали AcroRd32.exe
xxx: Села на окрашеную лавочку, испортила пуховик и джинсы, которые купила вместо тех, в которых в прошлом году села на окрашеную лавочку.
xxx: Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама - восточно-сибирская красавица. Папа - сосед."
xxx: Тут точно про собаку? Х_х
- Сегодня видела майку хэндмейд с надписью "Горшок, спасибо тебе за наше счастливое детство". Как-то не сразу до меня дошел истинный смысл, который автор закладывал в эти строки...
xxx:
С корпоратива вернулся поздно, навеселе, получил втык от супруги и мучаясь жаждой побрел на кухню. На мойке заметил початый бутыль фруктового компота. После втыка от половинки я как никогда разделял настроение котов которые гадят в обувь хозяев и мысль напиться из бутыля, да так чтобы напускать слюны, да так чтобы этот компот прокис, для моей нетрезвой логики воспринималась как сатисфакция.
...Оказалось что компот уже был прокисшим, его просто забыли вылить и я пол ночи мучаясь животом и трезвея на унитазе размышлял о том что добро побеждает зло от того что на стороне добра фортуна.
xxx:
Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог
xxx: Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют
Перед преодолением серьёзных трудностей лучше потренироваться на преодолении несерьёзных лёгкостей. Взобраться пешком по лестнице на третий этаж или типа того.
Про задержание "пирата" в Англии.
xxx: В Англии полиция почти бесправная, ему все равно ничего не будет
yyy: Это называется не «полиция почти бесправная», а «неприкосновенность личности».
xxx:
Вот они, технари.
Сижу, диктую знакомому адрес своей электронки, он там что-то отправить хочет. Диктую в силу обстоятельств по телефону. Он пишет адрес, потом вдруг стопорится и спрашивает: "А погоди, а "Вэ" какая? Как вольтметр или как мощность?" хD
xxx: Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду :-(
xxx: У меня на свежекупленных труселях, на самом интимном месте наклеена наклейка с текстом "раз:44-46". Что бы это значило?
yyy: Может это допустимое количество снятия труселей?
zzz: Или возможное количество подходов к интимному месту после надевания этих трусов)))
xxx: Я не согласна! Я могу больше сорока шести раз!
Будни студентов медфака. Фармакология.
ххх:
Если бы гомеопатия была действенной, то морской водой давно лечили бы все болезни. Ведь в ней так или иначе побывали все известные и неизвестные лекарства.
ууу:
Однако в морской воде побывали также и все известные яды! Убийственный эффект морской воды примерно равен лечащему, в сумме имеем ноль, что легко доказывается на практике!
Шах и мат, противники гомеопатии!
xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты.
xxx: Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!!11 Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие....
xxx: Еле кирпичи удержал. Ем только в палате :/
xxx: Оказывается, когда дома свет вырубают - это не ЖЭК ахуел и не провода спиздили. Это Час Земли.
Краем уха сегодня слышал диалог в компании по обслуживанию лифтов. /Д/иректор и /П/етрович (видимо, техник):
Д: Че там в четвертом подъезде, Петрович?
П: Вертикальный транспорт. (лифт - действительно называют вертикальным транспортом и в этом нет ничего удивительного)
Д: Ну это понятно. Ты можешь конкретнее?
П: "Вертикальный" он уже потому, что там от старости вместо движка какой-то кал вертится.
ххх: все, пиздец , приехали. У меня по ходу сейчас две бабушки начнут сраться в фэйсбуке
xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.
Exd: все чаще люди болеют раком, а все из-за некачественной еды!
Exd: поливают всякими пестицидами и прочей дрянью...
Exd: вот древние люди вообще не болели раком!
Exd: ели только натуральное мясо и дикие фрукты, овощи и ягоды!
Zero: ага, и редко доживали до 30, потому что их мамонты в щепки топтали)
Беседа, в которой обмениваются комплиментами, имеет краткосрочную перспективу. Похвалы вскоре кончатся, и воцарит неловкое молчание. То ли дело продуктивный обмен оскорблениями. Тема настолько обширная, что можно общаться часами без опасений заскучать.
AnikaMu: "Девочка, ты кто?" - Папенька мой так меня спрашивает, когда я прошу вкусностей купить в магазине :С
wildbee11: я также сыну говорю)
s1quel: а потом у него будет психическое расстройство из-за того, что отец называл его девочкой
xxx: Пролила кофе на клавиатуру... Стала разбирать, а там пыли вековой слой. Пыль впитала кофе и спасла клавиатуру ))))