Цитатник рунета - Только лучшее

2015-01-23 18:15:01
Читаю описание книжки:
"..Индейский знахарь с помощью галлюциногенных грибов отправляет физика-ядерщика из 1945 года в конец XXI века..."
Вот это я понимаю честность, а то читая нынешнюю фантастику частенько думается, что у авторов слова "вдохновение" и "галлюциногены" - синонимы...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-23 18:15:01
из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-23 14:15:02
Беременность женщину ко многому обязывает. Например, отращивать большой живот. Или поглощать в огромных количествах всякие несуразности. Или регулярно закатывать раскатанные истерики. Следует отметить, что большая часть женщин с честью справляется с этими возложенными на неё обязанностями.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-23 14:15:02
Elly: Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постял возла лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?")) Я честно ответила - "Нет, рыцарь". - "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся) Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я))). И вежливо так говорит: "Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-23 12:15:01
Фотографируемся в горах.
ххх: Отлично, ну а теперь скажите "сыыыыр!"
все: Лавииииина!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-23 12:15:01
xxx: а я тут расшифровал сообщение бати "сейчас приедет мать - опять по башке получишь"
xxx: и решил прибраться
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-23 12:15:01
xxx: На улице хорошо. Снежок и тепло
xxx: Прогуляла бы нафиг это занятие, если бы не я его вела)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 20:15:01
xxx: почему... почему организм не зовет пробежаться или подтянуться?
xxx: а только "Хозяин, пойдем покурим, а?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 20:15:01
Люблю ревизоров в электричке! Сейчас за 20 минут заходит уже вторая партия проверяющих. Народ, который отдал свои "кровные отступные" начинает возмущаться: вы, типа, офигели чтоль? Только что уплочено было. Вы думаете контролеры стали спорить? Да ща!! Они бросили всю проверку и пошли догонять первую партию: как это так, кто-то на их территории уже прошел. Россия!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 18:15:01
Nadin Thirteen: все эти колонки на ножках
Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе?
Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей?
Nadin Thirteen: просто у меня котик...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 18:15:01
xxx: Звонит мама, угрюмо молчит, потом спрашивает, она наркоманка что ли? Сидит за компом, сама с собой разговаривает и ржет.
ххх: Я так понимаю, Анька сестре-близняшке по скайпу звонила...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 18:15:01
ххх: Сегодня билеты покупал на вокзале, у кассирши фамилиё - Стебенько. Угадай, какие две буквы на ее бейджике были закрыты галстуком?
ууу: Гыгы )
ххх: Неа, не угадал. "ко".
ххх: "Стебень" - это забавно, конечно, но я взоржал, только когда мой друг, чувак с поэтической такой жилкой, сказал потом:
ххх: "И гордым стебнем я взмываю ввысь!"
ххх: ... и навернулся со ступенек вокзала.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 14:15:02
xxx: Съездил в финку по магазинам, в следующий раз возьму пустые пакеты с собой.
xxx: 35 центов, жаба в панике.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 14:15:02
ххх: Луна удаляется от земли со скоростью 34 мм в год. Если предположить, что это движение равномерно, то примерно 384 000 км / 34 мм = 10 миллиардов лет назад луна катилась прямо по земле, что объясняет резкое вымирание динозавров - их просто раздавило луной.
ууу: Получается, луна нагло стартовала с земли примерно за 5 миллиардов до её образования
zzz: Фальстарт!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 12:15:01
Комментарий к новости о возвращении на ТВ "Секретный материалов":
xxx: Скалли, ты опять проспала НЛО, клонов, мутантов и опыты над людьми! Но теперь я все снял на смартфон, с ты тупая!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 12:15:01
Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!
Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-22 12:15:01
Валерий Серьёзный: В селе, на окраине поставили вышку. Толи мегафон, толи билайн, не знаю. Но у местных бабушек, как у одной, у всех появился шум в ушах и поднялось давление. Стали проклинать соседа, который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде. Оказалось, что причиной поднятия давления была новость, что он за это неплохие бабки отхватил!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 20:15:01
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 20:15:01
В подарок астронавту с Марса

Семёныч отдал свой халат

и мигом в койку до обхода

палат.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 18:15:01
xxx: Handmade и handjob сильно разные по смыслу?
yyy: кгхм. ну как тебе сказать...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 18:15:01
Крошечная портативная камера делает снимки каждые 30 секунд, создавая фотодневник владельца.
ian green: приехал из отпуска - сдал жене логи
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 18:15:01
darkness.quatre: Да я вообще часто слышу сакральное "У меня не может быть вирусов на компе, у меня же АНТИВИРУС!". Задолбался людям объяснять. На днях придумал простой и понятный контр-ответ "А у меня кастрюля на голове - я теперь БЕССМЕРТНЫЙ".
kuro: тогда уж лучше дуршлаг
kuro: летающий макаронный монстр это вам не хухры мухры
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 14:15:01
xxx: У этой проги, которую ты посоветовал, есть побочный эффект - очень хочется бить тебя палкой
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 14:15:01
xxx: У меня в компании есть две девственницы!
yyy: Вы их для жертвоприношений бережете?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 12:15:01
Нахухоль: Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 12:15:01
ТатьянА.: а еще я слышу как у меня поскрипывает содержимое ноута, это нормально?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-21 12:15:01
(разговор про НГ-пати):
- А у нас трубу прорвало прям в разгар, так что думаешь, наша неподражаемая в состоянии "ноги разъезжаются, глаза в кучку" несется к соседу! в полчетветротого НОВОГОДНЕЙ НОЧИ! за разводным ключом! и с криком "щаявсесделаю!"...
- Отож! знаю я эти истории, у наших "милых, скромных, хороших" где-то после пятой рюмки настроение резко меняется на "Выпускайте коней! Поджигайте избу!" =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 20:15:01
ххх: ГОСТ - это законодательно утвержденный феншуй!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 20:15:01
xxx: почему у вас завалены показатели за субботу?
yyy: ну... Катя шла на работу ее избили и забрали сумку, а Мурашов с Леной ели сосиски в тесте, Лена понюхав перестала, а Мурашов все съел, и ему стало плохо...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 18:15:01
Bo2: Знакомый варит "сарай" (на новостройках), приходит один сосед и давай - у меня холодильник токо-шо сгорел, готовь бабки. Далее второй подходит - у меня телик накрылся, попался ты, парень...
На что он отвечает - пошли вы, у меня сварочник от генератора бензинового работает, а электричество я еще и не подключал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 18:15:01
xxx: Забавно, но если вы видите ошибку в предложении "ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ТУРНИРА С БАГАМ", то это баг у вас в сознании.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 18:15:01
xxx: а у тебя ударение на какую букву в фамилии?
yyy: на первую
xxx: на М что ли?
yyy: да
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 14:15:02
Стояли девушки в сторонке

в руках платочки теребя,

искали плохо танцевавших-

ребят.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 14:15:02
marinko: хочешь полоскать грудь?
jaM: зачем постирала?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 12:15:02
dizel_by: Пусть нам cooler_by расскажет, как его Huawei P7 живёт 4 дня :)
cooler_by: Живет, если отключить передачу данных
dizel_by: Если отключить, то любой телефон неделю проживёт :) Но зачем тогда телефон? Звонить штоле?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 12:15:02
xxx: "Ахтунг! Склеивает всё! Намертво! Мгновенно! Период полураспада - пять миллиардов лет!!!111расрас" - написано на тюбике клея.
xxx: Эге, подумал Я, надо быть осторожнее, - и тут же вылил на себя полтюбика.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-20 12:15:02
(собираюсь, пардон, к гинекологу, диалог с подругой)
xxx: Готовься к каверзным вопросам про половую жизнь!
yyy: Уже вижу два варианта развития событий на мой ответ "нет, не веду"... Первый "Гггг, не верю" и второй "ДА С ТАКОЙ РОЖЕЙ И НЕУДИВИТЕЛЬНО"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-19 20:15:01
RavenRA : PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по имени, должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-19 20:15:01
Всё так стремительно ломанулось меняться в лучшую сторону, что лучшая сторона не выдержала напора и разбилась вдребезги.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-01-19 18:15:01
#mapc
<@Oblako> а мне нравится
<@Oblako> запах материнок новых свежих
<@Oblako> как только из пакета вынеш антистатического
<+Phoenix[Msc]> дезодарант для облаки теперь и с запахом материнак
<Lestat1> новая туалетная вода от облаки, с запахом новых материнок
<Xedin> "Gigabyte №5"
<Serj> Zotac Classic
<Lestat1> "Gigabyte №7: ulta durable"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<