Цитатник рунета - Только лучшее

Существуют одноразовые виды спорта. Например, прыжки с самолёта без парашюта. Или прыжки в вышки в воду в свинцовых плавках. Но чемпионаты по этим экстремальным видам спорта не проводятся. По случаю того, что победителя определить невозможно. А значит и азарта нет.

у нас тут дети во дворе орут. Там есть среди них два пацаненка 8-и и 10-и лет. И их старшая сестра лет 13-и. Она на них постоянно стучит мамане. Пацаны ласково называют ее MI-6.

Klayman> ни к чему модернизировать котёл паровоза и покупать новую лопату кочегару, если паровоз несётся на всех парах по железнодорожному пути, через два километра обрывающемуся в пропасть. Не лучше ли провести остаток пути, дружно распевая пиратские песни и гудя "полёт валькирий" на паровозном гудке? А в котёл надо мыла накидать, чтобы труба извергала гигантские мыльные пузыри. Я так считаю.

Неделю назад наш шеф решил оптимизировать рабочее время сотрудников и заставил всех ежедневно писать хронологический отчет. Включая все - перекуры, походы в комнату раздумий. Вчера утром собрал всех на экстренном собрании и устроил разнос.
Практически у всех часа три уходило на внутрикорпоративную переписку.
Ш: с кем это вы переписываетесь постоянно, вместо того чтобы работать!
Мы: С вами!..
Целый день ни одного вопроса в почте от генерального.

xxx:
Женское о наболевшем: от обуви окрасились в черный новые колготки телесного цвета. В отчаянной попытке отстирать дело дошло до отбеливателя. Теперь они, местами сине-черные, местами, сука, бело-золотые. fffuuuuu.....

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

"Икеа" (шведск.) — междометие, означающее " , да как так?? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей????"

xxx: На работу охотнее берут молодых мальчишек и девочек. Кому ты нужен, старый 35 летний задрот, который через 5 лет превратится в ворчащего старпёра и у которого перестанет стоять хер?
yyy: Это что ж у тебя за работа такая, где стоячий хер нужен?

0печаленный: интересно, что думают люди с галогеновыми фарами, когда им навстречу едут люди с галогеновыми фарами.

Lionet: По опыту вчерашних экспериментов с новым оборудованием
Lionet: В отличии от "прикладников"-программист� �в, в работе инженера-электронщика временами бывают танцы не только с бубном, но и с огнетушителем...

xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
yyy: Ну... На чёрный день.
xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей.

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

Бухгалтерия, женщины в возрасте. Обсуждение нового IT-шника:
ххх: Где мои 25?
yyy: где, где... )
ххх: неее, там тоже 39 (

<nomercy> CdR, ты бросил работу и купил ружьё? :D
<CdR> nomercy: да, и да. Но это независимые события. :)

xxx: Этот неловкий момент, когда посматриваешь на коллегу, потому что ждешь, когда он уйдет и ты сможешь высморкаться, а он думает, что ты кокетничаешь и задерживается еще дольше...

- Сашка до пятницы на больничном. Ангина у него.
- И как ангину зовут? Оля? Катя?
- По-моему, Чемпионат По Доте Два.

Из комментов на музыкальном трекере :
Действительно. Это не точно и не по советски. Нужно было указать: Выступает заслуженный артист Британского Королевства, лауреат премии Её Величества, почетный работник английской культуры Пол Маккартни в сопровождении вокально - инструментального ансамбля "Жуки". Музыка Дж. Леннона на стихи П. Маккартни, музыкальная композиция "Хочу я верить во вчера". Аплодисменты, товарищи, аплодисменты .....

На второй день рождения сыну подарили беговел, дело было зимой. К майским праздникам муж решил с сыном и беговелом сходить в парк. Смотрит: "Сын, да ты вырос, седло надо поднять!" Ребенок серьезно:" И педали приделать."

[Обсуждение индийских боевиков]
jimmy_dwarf: Все равно Брюс Виллис это всё делал круче, из последних сил, в окровавленной майке–алкоголичке. И вертолет сбивал и из джипа в дрифте выходил.
Afanasyev: А петь и танцевать он при этом мог? То–то же!

xxx: А что это за слово такое новое: "помойму"? Сокращение какое-то? Типа - "помой мне уши" - например?

xxx: Лежала в роддоме с первым сыном. а дома мой брат младший с мужем доделывали ремонт в детской. Получаю записку от брата: Как твои дела? Наши - хорошо! Мы случайно разбили стекло в комнате(мой ужас), но ты не волнуйся, мы вставили другое.(уф) А потом начали клеить обои и опять разбили стекло(ужас!). но ты не волнуйся! все будет хорошо! ты главное, не скучай )
xxx: В общем, они три раза били стекло в комнате пока обои все наклеили. Причем комната 5,8 метров квадратных ))

diamant: MIO, a я всегда был уверен, что говорю на языке дипломатии
diamant: И только жена ворчала: Прекрати материться!

(обсуждение выходящего сборника "Любви все роботы покорны")
xxx> Эротическая фантастика, бггг. "Ты сколько раз? - Десять в неделю! - А я десять за ночь!" ;))
yyy> Ночь полярная. И уже не фантастика, а печальная реальность...

Поступать следует согласно своим принципам. А если принципы были, но кончились, а новых пока не завезли, то поступать всё равно надо. Как же без поступлений - никак нельзя. В таком случае следует поступать вразрез с чужими принципами. Чтобы хоть как-то обозначить чёткую линию поведения.

Бывает, что человек очень долго сидит на берегу широкой реки, ожидая, когда мимо него проплывёт труп врага. А в это же самое время на другом берегу реки ёрзает от нетерпения на заднице его враг. Который докуривает уже второй блок сигарет и то и дело потирает воспалённые глаза, уставшие высматривать труп его неприятеля.

Стараешься, понимаешь, фильтруешь видеоряд, делаешь цветокоррекцию, сжимаешь с минимальными потерями, усиливаешь и сводишь звук, а люди пишут "не выкладывайте такое качество". Похоже, в моде "пустые гигабайты".

xxx: Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

Хард-/софтверная фирма. Полсотни сотрудников.
xxx: у нас на фирме есть три идиота.
yyy: Сам дурак! Сложно было с тестами на неделю раньше закончить? Продажи от ваших задержек на четверть упали!
xxx: Тебе никто случайно не говорил, что плохо протестированный продукт - есть потенциальная головная боль саппорта и баг-фиксеров, а следовательно нехилая составляющая себестоимости продукта?
yyy: Ты прикидываешься или правда дебил? Деньги поступают от продаж! Саппорт - это чистые убытки!
xxx: Ещё скажи, что девелоперы дармоеды :)
yyy: Да у вас там половину уволить, кислорода больше будет! На маркетинге всё держится! Распечатай это и на стену повесь, чтобы не забывать!
xxx: Поправка: у нас на фирме оказывается четыре идиота.

xxx: Задача. В автобус зашли три красивых девушки (не знакомые между собой) и женщина преклонных лет, именно в таком порядке. В автобусе как раз четыре свободных места.
xxx: Внимание, вопрос!
xxx: Кто сел на свободное место рядом со мной?
xxx: Кто же это мог быть-то, а?!

Парадокс: вопящих о том, что Microsoft начинает собирать информацию по пользователю совершенно не смущают аналогичные мероприятия Google, которые он проводит уже 7 лет.

ML: достаешь сырок из упаковки, а на обертке раз 9 крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" О_о
Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.

xxx: Мне казалось, что меня сложно поставить в ступор, но...
xxx: Но две бабки (одна из которых передвигается с костыльком), бодро несущие лавочку (!) с солнцепека в тенёк - это сильно.

Коментарии к новости что айфон спас человека от пулевого ранения в ногу:
- Айфоны - вообще молодцы! Из разных частей света приходят новости - айфон спас от пули, вынес ребенка из пожара, спас утопающего, спас мир от нашествия инопланетян и от трех гигантских астероидов, перевел бабушку через дорогу...
- накормил пацанов семками

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!

xxx: больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит.

xxx: Понимаешь, что уже долго работаешь над проектом, когда тебе дают задание удалить функциональность, добавление которой было твоей первой задачей на проекте...

Новость с 3dnews о косынке в Windows 10:
Обновлённая версия «Косынки», равно как и коллекция других пасьянсов, входящих в состав Windows 10, будет без устали показывать рекламу, пока вы не оплатите подписку на игру. Один месяц без навязчивых баннеров обойдётся пользователям в $1,49, а год — в $9,99. Мир офисных работников больше никогда не будет прежним...

В садик за дочкой пришла. На прошлой неделе дети раскрашивали яйца (пустые) к пасхе, и сейчас все эти раскрашенные яйца выставлены в раздевалке. Одногруппник дочери тянет меня к стенду: Смотрите, это я раскрашивал!. Да, говорю, очень красиво. Мальчик не унимается: Видите, даже подписано - Х и В, это значит Хорошеев Вова, это меня так зовут!

xxx: работаю по удалёнке дома
xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю.