Цитатник рунета - Только лучшее
ххх: я ж умная девочка, ты сомневаешься?
ххх: до меня в свое время не сразу дошло, как в ворде писать римские цифирки
ххх: и я находила через поисковик статью, в которой есть римские цифры
ххх: копировала и компоновала как надо в своем документе ^^
ххх: дошло без посторонней помощи. было смешно и немного стыдно ))))
xxx: На прошлой работе приходилось часто иметь дело с отделом делопроизводства, состоящим из пяти адски вредных тёток (специфика работы способствует развитию природного занудства, плюс работа в полуподвальном помещении, света белого не видя) и стоящего во главе мужика - бывшего мента, у которого тоже свои особенности. В общем, за глаза их звали "гадюшник строгого режима".
Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти.
После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал:
- Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти.
- А где теперь земснаряд?
- А хрен теперь его знает...
John Smith: Эх, помню, был у нас сарай и я получил задание уничтожить его. Бензопилу дали.
John Smith: Здорово было.
John Smith: Через неделю он понадобился.
John Smith: Для того чтобы сложить дрова, которые получились из сарая.
xxx: Я так обожаю Самару, что, видимо, останусь здесь и никуда не уеду
yyy: почему?
xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят.
Комментарии о суперпрочных носках
xxx:
>Идеальный материал для носков, которые одновременно эластичные и защищают ноги от острых камней и шипов.
И все равно они будут рваться.
yyy:
И один из пары будет теряться при стирке.
zzz:
Учитывая все, что про них тут рассказали, скорее не теряться, а разрывать стиральную машину.
xxx: Авторов навигации курского вокзала Москвы в аду ждёт отдельный котёл
yyy: но они его не найдут
Собрались как-то приятной компанией, изрядно выпили и решили заняться гаданием на свечах. Но обнаружить свечи в доме так и не удалось. Делать нечего, пришлось гадать на лампочках. И ничего страшного - вполне достойная замена. Получилась такая же ахинея, что и при гадании на свечах.
KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот
xxx: есть персонаж на работе, боится двух вещей
xxx: съесть, выпить, вдохнуть что-нибудь вредное (или "облучиться ультразвуком") отчего у него начнется бесплодие.
xxx: и что какая-нибудь овца от него забеременеет
stannum99@lj:
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...
новость: разработаны автомобильные амортизаторы которые могут извлекать энергию из ям на дорогах.
xxx: В СНГ такие дороги, что с такой технологией можно будет ездить практически без расхода топлива.
yyy: Разработан вечный двигатель, который действует только на территории России.
ххх: ты мне льстишь...
ууу: да, льстю. и льстя моя страшна!
<slair> когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики обновляются
Из ЖЖ annabaskakova:
Запихивая китель в стиральную машину, я напрочь забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. И постирала все это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и ее было жалко до ужаса.
"Засыпь флешку рисом" - посоветовал брат. Я закопала флешку в миску с длиннозерным рисом и думала о том, что при нынешней моей рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из флешки плов.
Удалось накопить столько спокойствия, что все уже в спину плюют и ноги об меня вытирают. Интересно, как пронюхали, что я - само спокойствие? Надо идти к доктору - пусть выпишет нервных таблеток. Вот тогда устрою сюрприз окружающим! Этакий праздник скандалов с нервотрёпками.
Первая свая керченского моста забита прямo в жопу хохлоблогеру vectrу!
Интересный факт:по данным ВВС, индийские домохозяйки владеют 11% мировых запасов золота. Это больше, чем резервы США, МВФ, Швейцарии и Германии вместе взятых. А так то считается одной из беднейших стран мира.
xxx: Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...
sander: А я тебе говорю - российские дороги - самые нормальные дороги в мире.
sander: Наличие асфальта на российских дорогах идеально соответствует нормальному распределению Гаусса: можно с абсолютной уверенностью утверждать, что в 50% случаев асфальт присутствует на дороге, вне зависимости от выбранной точки на так называемой трассе.
Неделю кто-то долбит ремонт, стук-стук, вжик-вжик, бум-бум. Стены тонкие, всё слышно.
Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!!!"
Обсуждение суперконденсаторов - c хабра.
xxx: В данном разрезе (использование для авто с возможностью быстрого заряда) не рассматривал, но этого достаточно чтобы изменить мое отношение к ним как к хранилищу энергии.
yyy: Мы ведем прямой репортаж с места происшествия в интернете, где человек только что изменил свое мнение из-за предоставленных фактов и доводов. Оставайтесь с нами.
Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа:
1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно.
2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги.
3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде.
При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе.
Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать.
ХХХ: Вот тебе может, и смешно будет, но в детстве я прошел 9 уровней Doom II, перед тем, как узнал, что в игре можно сохраняться.
Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу.
Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома."
Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку?"
Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать".
И почему все шутят про скорость Почты России?
Оптимист способен долго с надеждой сидеть на берегу реки, ожидая плывущего трупа своего врага. А вот пессимист там же будет опасаться живого вооружённого врага, подкрадывающегося среди ночи.
xxx: И всё равно лучшими играми на сегодняшний день остаются Doom 1 и 2, и Duke Nukem 3D
yyy: даже лучшими среди детских квестов?
xxx: в первую очередь!
yyy: ну да... мы ж детьми проходили.
Если достаточно долго ни о чём не думать, то есть думать только об одном: как бы исхитриться, что вообще ни о чём не думать? То голова, отдохнувшая от рутины скучных повседневных мыслей, обязательно разродится блестящей идеей
День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.
И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют :(
yyy: "Заказчик: привет. хотел попросить вас не переносить сайт на домен, не предупредив меня заранее. Я фанат астрологии и мне крайне важно выбрать удачное время для этого."
xxx: Предлагаю новую услугу "Разработка сайтов и информационных систем по фен шую, в соглассии с космичискими энергиями и вашим знаком зодиака" а так же "Заговор сайта от происков конкурентов" "Зарядка сайта позитивной энергией" "Приворот пользователей"..
xxx: "Сглаз конкурентов"
xxx: ооооо "гадание на PHP коде"!!!
xxx: Слушай если обычную лапшу делают из обычной пшеницы, то из чего делают стеклянную???
yyy: Из просветлённой...
xxx: Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если бы главной героиней была королева?
yyy: Получилась бы "Игра престолов".
xxx: Хотела устроится мыть пол в банке, но не берут из–за просрочки по кредитам! Идиотизм! Я ж для оплаты просрочек и иду на работу!? ЖОППА!!!
xxx: Уже выпустили шестой айфон, а у меня еще и первого нет.
xxx: Куплю потом сразу двадцатый.
Блейз:
Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но черт с ней.
Мой отдыхающий мозг зацепился за следующую фразу, произнесенную хорошо поставленным голосом диктора: "...и вот, что говорит по этому поводу всемирно известный специалист по ядерной энергетике древних племен: учитывая радиоактивный фон на местах захоронений, можно смело утверждать, что бла-бла-бла..."
Вот так я узнал, что в этом мире существует такая профессия, как "специалист по ядерной энергетике древних племен". Почему я не знал этого семь лет назад, когда только делал первые шаги по своей скучной карьерной лестнице???
Звонит жена:
Они с малой (3 года) в магазине. Пока жена отвернулась, малая схватила бутылку водки и кричит на весь магазин: - Мама, давай купим папе эту воду!
xxx: Правда, с жарой этой прикол был связан.
xxx: Просыпаюсь, выхожу из комнаты, доброго утра пожелать родителям.
xxx: Бабушка на меня смотрит - я синий весь. Она испугалась.
xxx: Оказалось, что я вспотел и спал без подушки на синей простыне.
xxx: И она мне морду покрасила :D
xxx: Что с вашим плеером? Не воспроизводиться ни фига.
yyy: Он оснащён искусственным интеллектом, который банит людей, путающих тся/ться.
Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.
Doc_surgeon: Ага, после вашей дисциплины студенты такие тихие приходят :)))
Alex-P: Просто на последнем занятии перед экзаменом одной из групп я популярно всем объяснила: - «Кто не будет знать принцип работы рентгеновского аппарата, тот получит два и хрен вы меня разжалобите».
Alex-P: Сессия – в коридоре стоят довольные студенты, благополучно сдавшие экзамен. Открывается дверь и из аудитории выходит очередное понурое светило российской медицины, не удосужившись оную дверь за собой прикрыть. Народ в коридоре традиционно спрашивает:
- И как?
- И так! (шипит сквозь зубы от злости) – Ну Саша! Ну**** Ну ******такая!!!
Alex-P: Тут я открываю дверь, высовываюсь в коридор и вещаю: - «Саша не ****, ***** и не *****! Саша предупреждала!!!»