Цитатник рунета - Только лучшее
Сыну 5 лет. Привёз его на прививку в детскую больницу. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
На московской почте отправлял заказное письмо в Болгарию.
-А где индекс?"
-Ну вот, после названия города.
-В индексе должно быть 6цифр.
-В Болгарии-4ые.
-Вы считаете, что Болгария - это не Россия?
-Да
Девушка ушла за начальницей. Та пришла, признала, что Болгария всё же не Россия, но:
-надо писать адрес латиницей.
-в Болгарии буквы такие же, как у нас.
-такое только в Казахстане, в Белоруссии и на Украине.
-вот были в Болгарии Кирилл и Мефодий, придумали нам азбуку. В городе Велико Тырново университет в честь них назван, письмо туда, посмотрите в адресе
-Ой, это так давно было, теперь всё поменялось.
Надо сказать, что в интонации начальницы не было никакого хамства, напротив, она была очень мила и искренне пыталась меня, неадекватного клиента, убедить в моей неправоте.
-адрес следует написать на болгарском
-это болгарский. Вот ъ после буквы "Б". Слово "катедра";по-русски ведь пишет"кафедра"
-я не специалист,но я уверена, что в Болгарии так не пишут.Мы примем письмо, но я сделаю копию конверта на проверку
Отправляя скан чека в Болгарию обратил внимание на надпись:
"Ищете работу? Почта России по достоинству оценит ваши способности".
Петруха меня сейчас спрашиват: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!
Сила искусства, блин...
Коллега меня спрашивает по Скайпу, что делать три дня в Питере.
Я начинаю рассказывать - Невский, "...эту воду в мурашках запруды, это Адмиралтейство и Биржу..." и так далее, а моя коллега как бы невзначай фоном подпевает "В Питере — ..."
Павел:
Нам предлагают заказать ГОСТ 26030-2015 "сперма быков замороженная. Технические условия"... Я даже не знаю, что им возразить...
Екатерина:
Возрази, что вы и без быков справляетесь.
Павел:
Теперь ржет все бюро. Начальник эту фразу поставил как резолюцию на предложение
Павел:
Так и написал - "справимся и без быков", подпись, дата.
nedosyp:
Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack"ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта... Всем вежливых соседей :)
xxx: Ну, зато конфеты не ноют, что их уже неделю как купила
yyy: Вы ещё скажите, что пиво из холодильника не шепчет "Выпей меня немедленно". Поразительно всё же невосприимчивые люди попадаются...
Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.
1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про самолётики не фонтастега? Разве что "Им покоряется небо"...
2: Ну фантастика, да. Самолёт вообще летать не может -- он железный!
3: Он люминивый, а люминь - крылатый металл
2: Люминь -- самое лёгкое в мире железо, а железо всё равно летать не может!
3: Тоже верно. Парадокс!
4: А вот почему железная пуля летает - вообще не понимаю
5: Потому что она дура.
Летел в самолете Франкфурт - Москва. После посадки и остановки народ разумеется повскакивал привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впередистоящему - обычная картина в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед!"
Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает "мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим?"
Мать отвечает что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается?", спрашивает малой, "она боится что ее увезут обратно?"
Три типичные ситуации из жизни политиков и администраторов онлайн игр:
Политики: мы хотим повысить налоги на 50% и вставить всем палку в зад.
Люди: вы что, ..., это беспредел
--1:
...
Политики: ну ладно, без палки
Люди: и на том спасибо
--2:
...
Политики: ну ладно, поднимем налоги на 5% и не будем вставлять палку на всю длину, только на 2 сантиметра; в этом году.
Люди: 5% и 2 см это терпимо, ничего страшного
--3:
Политики: мы подняли налоги на 50% и вставили всем палку в зад.
...
Политики: мы вынимаем палку
Люди: спасибо вам большое за работу, так намного удобнее, без палки - хорошо что вы у нас есть.
Х: мне сегодня, кстати, карманник в карман залез
Х: в карман куртки
Х: а там лежала пачка сигарет початая, даже почти пустая и пол пластинки септефрила за 4.80
Х: и этот дурень схватил таблетки и выбежал из троллейбуса
Х: учитывая, что он заплатил за проезд 2.50, а таблеток была ровно половина в пластине, то он потратил 10 копеек в итоге
Х: в общем глупый карманник, не быть ему королем преступного мира
Борис Долинго:
Рассказал как-то эту историю (про попытку автоперевода страницы романа) знакомой американке - ну, что автопереводчик фразу типа "Он поставил портфель на пол" вместо нужного floor перевёл как "He put a bag on the sex". А она мне: "О, теперь я понимаю, почему Юрий про свой ремонт в доме писал, что он "перекрывает на кухне секс"! Это был тоже один её русский знакомый, пользовавшийся для написание ей писем автопереводчиком.
Диалог:
- Сколько лошадиных сил под капотом?
- Дареному коню в зубы не смотрят!
xxx:
Работаю админом в торговом центре\отеле, и у нас есть такой крутой лифт с прозрачными стенами, чтобы когда поднимаешься наверх, открывался крутой вид на город (здание в самом центре города стоит).
И вот только что мне мой начальник дал шикарное задание.
В этом лифте музыка играет. Когда-то кто-то (до меня ещё) накачал под 3 гига разных звуков природы, песен птичек экзотических и прошлую няшноту. Оказалось, в этой куче есть ещё и долбание дятлом дерева и какой-то брачный вопль орангутанга.
И мне сейчас надо эти "песенки" найти и ликвидировать нафиг.
П.С. Там ещё и папка "пение птиц Урала" - боюсь, как бы вся директория не была забита сплошным суровым и отборным матом этих самых "дятлов"
С ГикТаймс: "«Умный» ресторан KFC в Китае по лицу угадывает предпочтения посетителей. "
>>По количеству подбородков? ))
Милая вчера рассказала:
Еду вчера в московской подземке, час-пик, все спешат на работу. Только зашла в вагон, устроилась поудобнее, к дверям подбегает паренек: Кто телефон забыл? У кого-то из кармана выпал, я видел! Быстрее! И телефон тянет всем по очереди. Все стоят, смотрят, телефон никто не берет. уже объявляют след. станцию. У паренька в глазах легкая паника. В последний момент закрытия дверей с возгласом кладет телефон на пол вагона и с чувством выполненного долга собирается уходить. Впрочем далеко уйти ему не удалось - его встретил безумный взгляд запыхавшейся женщины, которая очень сильно жестикулировала. Он с улыбкой ей что-то ответил и женщина окаменела. Наш поезд уехал в туннель.
ххх: Вообще вендетта - вещь нерациональная. Два клана режут друг друга исподтишка, куча жертв, в том числе и непричастных. Можно ведь сделать всё организованно - строишь большой стадион, кидаешь вызов, городок запасается флажками, вувузелами и попкорном. Мужчины родов выходят с ножами и по свистку судьи пошло рубилово. А потом подсчитывают число трупов и общий счёт по очкам.
ууу: чувак, в италии подобное существовало уже 3 тыс лет назад. ты вообще ничего нового не придумал)))
Главный эстетический недостаток современных MMORPG - это необходимость всю игру пялиться на спину героя и его союзников. Изредка удается увидеть лицо врага перед смертью, но этого явно недостаточно.
xxx: папа - задрот) он распечатал карту вестероса и теперь уличает Мартина в несоответствиях расстояний
Какое-то случайно попавшееся видео на Ютубе. В нем гость некой телепередачи доказывает ведущей, что "психология - это лженаука":
"Вот, я прихожу к психотерапевту, он мне начинает рассказывать о том, что у меня проблемы с детства... Ну, это ж бред?! Я прихожу к психотерапевту, я ему говорю: "Послушай... Я занимаюсь оккультными науками. Для меня слышать голоса, для меня видеть какие-то образы - это нор-маль-но!" Он достает бумажку и пишет мне, что я шизофреник... И вы мне о какой науке говорите, скажите пожалуйста?.."
Жека: Денис, вопрос по работе.
Денис: Давай.
Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра,
Ле-ша, Ко-ля, еще Же-ка, Ле-на, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, - Денис.
Представляешь - Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!
Денис: Иди в жопу.
Жека: Куда?
Денис: В Жо-пу!
Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" - "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" - "От XXX тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?"
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.
(из комментариев к космическому проекту)
ххх: А вы знаете сколько космических технологий России неизвестно как оказалось у китая
ууу: ххх, например, правила пунктуации?
xxx: кто-то покемонов уже ловит?
yyy: ну.. выходные же.. кто-то покемонов, кто-то белочку..
xxx: yyy, *подумалось* белочка - это русский покемон....
в обсуждении -- почему работы на конкурс фантастики о будущем нужно представлять в .doc
xxx: Дарагой друх, тебе шо, таки трудно сделать саве эз *.doc образца 2003-го года?
Па какому поваду кипеш? Они литератары а не факин айти саппорт, им этот гемор не нужен ваще, даже за деньги. Они юзайут виндозе xp, самае лутшее в мири виндозе, и офис 2003, самый лутшый в мири офис. Ступай братец айтишный гик, ступай, не приставай к людям со своими смущаюшими юзерские души речами.
Как взбодриться перед съемкой (я фотограф, речь о моменте, когда уже пришла в студию, жду клиента):
- достать камеру
- попытаться включить ее, понять, что не включается
- отложить кирпичей
- повертеть камеру в руках, понять, что в ней нет аккумулятора
- отложить еще больше кирпичей
- вспомнить, что аккум в кармане рюкзака, куда в спешке был брошен после зарядки
- вставить аккум
- включить камеру
- вспомнить, что вообще-то в рюкзаке все это время была резервная камера
Зато клиента я встречала с такой искренне радостной улыбкой, с какой не каждая невеста смотрит на свадбе на жениха.
«Волосатым здесь не место»: глава Сибирского центра МЧС раскритиковал облик новых подчиненных. "Встреча уральских спасателей с начальником Сибирского регионального центра МЧС России Сергеем Диденко закончилась публичным скандалом из-за замечаний о внешности."
Коммент:
ZZ Top: Не приедем к ним с концертом, неизвестно еще, что у них на уме
Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать.
Ron: Я всю жизнь. Проектировал клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Olegator: это фичу главное не забыть задокументировать, а то попытается кто-нибудь сгенерировать клетку для себя, а там лев
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
xxx: Путешествия к звёздам - 100к просмотров. как пить и не пьянеть - 300к просмотров
- Это... это кто? - удивился Чичиков.
- Это - мертвые души, по-научному - зомби, - объяснил помещик. - Именно их вы и купили
Max: это сейчас клиент один был
Max: просил, чтоб все его ценники сохранялись в pdf, чтоб злоумышленники не смогли забарать к себе их цены
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
Не первый год работаю во фрилансе из дома. До этого ездил до работы вахтой час с лишним в одну сторону (без альтернатив — предприятие далеко в промзоне). До сих пор самый страшный ночной кошмар — опоздание на вахту. Как же легко становится, когда просыпаюсь — а ехать никуда не надо и к работе можно приступить хоть сразу, хоть через час.
Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.
После корпоратива в офисе переписка в группе:
xxx: Прошу отозваться хозяина вещей, найденных в такси после корпоратива: зарядка NOKIA. мини USB и тапки
yyy: какой размер?
zzz: посмотрите не сидит ли рядом босой коллега не на связи
xxx: Принцип коммунизма: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"
yyy: Список ваших потребностей получите у комиссара :)
Обсуждаем статистику использования интернета из личного кабинета
xxx: статистика за сентябрь - время передачи трафика - 36 дней??? о_О
yyy: норм
xxx: в сентябре же 30 дней, нет?
xxx: как так то?
yyy: сессия считается только тогда когда она закрыта
xxx: )))) сказал студент)