Цитатник рунета - Только лучшее

Под комиксом с капризным ребенком:
KonrartKonrart:
Дай в руки пару толстых восковых мелков и кусок обоев. Переключается в режим рисования почти моментально.
P.S. Восковые мелки оттираются растительным маслом
YerhoyLabadayY:
Растительное масло смывается скипидаром.
shuricjmuric:
следы от скипидара закрашиваются восковыми мелками

Василий: Сломался выключатель света. Купил новый и переустановил. Сам. Током не убило. Пожара не было. Все работает.
Валерий: Я года два назад проводку менял. Искал-искал, где старая проводка выходит из квартиры, да так и не нашел. А когда стал сверлить дыру, так сразу и нашел. Весело так, празднично, с фейерверком.
Василий: Так сначала надо было пробки выкрутить, а потом уж сверлить! *делает умное лицо*
Михаил: С выкрученными пробками неинтересно :))) Адреналин не тот!

алКошка: У нас кошка с утра игривая, бегает, на всех бросается. Батя щас пришёл из магазина, снял кофту, кинул на диван. Кошка на неё улеглась с таким видом, будто поймала и съела батю, а теперь возлежит на шкуре поверженного врага хД

xx: Ну я даже не знаю - с туберкулезом, гепатитом и глистами рвануть через границу, получить пять ранений, но таки дотянуть до Южной Кореи, а потом пять часов пролежать истекая кровью и выжить... железные люди там в этой Северной Корее живут, ничто их не берет, ни глисты ни пули))
xy: Глисты внутри останавливали кровотечение, шепча "Держись, браток, от тебя сейчас зависит будем мы жить или умрем".

Марина: я вчера "Я-легенда" смотрела
Katrin Black"и: классный кинчик кстати.я ревела, када он собачку задушил
Марина: я вчера нет, а раньше - да
Katrin Black"и: бесчувственная
Марина: не. на меня ребенок ж смотрит
Katrin Black"и: на меня мужик, который еще замуж не звал
Katrin Black"и: при нем больше низя, чем при детеныше

В нашем маленьком, провинциальном городишке, который по культуре развития не далеко ушел от лихих 90-х, открылся филиал знаменитой пиццерии. Уже в первый месяц, после открытия, произошло по минимуму два курьеза. Первый, когда в пиццерию зашла поддатая хозяйка платной парковки (которую держит во дворе аж с середины 90-х), с надеждой договориться с хозяином пиццерии на предмет аренды электрической розетки для питания обогревателя и освещения в будке и была очень удивлена отказом, ведь все предыдущие арендаторы помещения шли ей на встречу, а тут такой облом. Обматерила всех, пожелала, чтоб они "пропали пропадом вместе со своей вонючей пиццей" и топнув ногой ушла. Второй, не менее курьезный случай, произошел когда один из клиентов решил оформить заказ не на кассе, где на тот момент собралась большая очередь, а на терминале в торговом зале, где можно было оплатить заказ картой. Сделал заказ, оплатил, и пока остальной народ стоял в длинной, как в мавзолей, очереди - пошел и получил заказ одним из первых. Бедолаге чуть не набили морду, за то, что оказался ушлым и пролез вперед без очереди.. Чую, скоро закроются.

Из обсуждения о начале разработке КамАЗом беспилотного грузовика:
ххх: Страшно будет, когда беспилотную «Газель» выпустят.
yyy: да они уже вроде, только на месте водителя какой–то человек сидит, чтоб за проезд собирать.

Диалог:

- Не порть зрение, ложись спать!
- А я в очках, считается?
- Да, если не в солнечных!
- В спец. очках... спец! :))

Вот, кстати, про совращение - милая история из юности.
Лет около 20 назад, не особо большой город. Из внешкольного досуга для детей и юношества - несколько кружков, районная библиотека и бухать за гаражами (многие чередуют и совмещают). И тут вдруг, почти как галеон под алыми парусами - открывается театральная студия. Ведёт настоящий заслуженный артист из московского театра, его многие ещё по телевизору видели. Бесплатно!
В общем, через год обнаруживается, что заслуженный артист не то, чтоб совсем уж педофил, но развитых не по годам девятиклассниц очень ценит (выглядят на все 20, а охмурить значительно проще, да и требований к мужчине, как у взрослых, ещё нет). Скандал подняла одна из них, когда он начал обхаживать другую, а на неё призабил. Дальше начинается самое интересное: одних девочек мамы в ужасе забирают из студии, других оставляют и ещё причипуривают на занятия - во-первых, всё-таки приличный человек, а не Вася из путяги, во-вторых, может, залетишь - он женится. В общем, сбежал от нас артист через некоторое время после этого, не выдержал, что мамы воспитанниц считают потенциальным зятем.

ххх: Сцуко, школье с юмором пошло...
ххх: Со второго периметра полигона спиздили камеру вчера вечером. Ну ладно, случается иногда...
ххх: Сегодня утром разглядели на столбе надпись маркером, "Бог играет с погодой, я играю с судьбой" =)
ууу: А потом судья такой: "Ты играешь с судьбой, а я ею управляю" - и на двушечку!

xxx: до 30 лет практически не употреблял,- а потом как-то незаметно втянулся.
Бывало-работал на работе, и через каждый час (кафе напротив) бегал туда: 100 грамм и маленьким пивом запивал.
В итоге за "трудовой день" -около литра водки и 3 литров пива.
yyy: да тебе мЯдаль вручать надо за доблестное доползание с работы домой))
брови не стёрлись?)

xxx: господа илитные одмины, есть идея
xxx: Запилить хосты ping, ipconfig. tracert, netstat, nslookup и прочие
xxx: и писать в консоли команды типа "ping ping" или "tracert nslookup"

Я: Есть такое старое восточное высказывание: "сядь на берегу реки и жди пока течение пронесёт труп твоего врага."
Девушка, отвлекаясь от чтения "Крестного отца": а кому при этом надо позвонить?

xxx: Кто трогал сервер беты проекта N?
yyy: извращенцы
zzz: более трех бета-серверов обвинили программиста в харрасменте

Едем с женой утром в метро. В вагоне висит тяжелая смесь «ароматов» разного парфюма.
Жена многозначительно заявляет, копируя голос Шарикова:
- Они с утра душились-душились, душились-душились.

xxx скидывает фрагмент из мультика Летучий корабль с фразой "Построишь? — Куплю!"
xxx: коротко о наших курсовых

ххх: и что мне будет за это?)
ууу: я пока не придумала
ххх: будет хорошо или плохо?
ууу: очень, очень больно
ууу: боль, страх, разочарование
ххх: мы что, будем смотреть матчи сборной России?... ((

Однокурснику понадобилась замена на смену, он нашёл в расписании девчонку, с которой мог бы махнуться, и написал ей: "Это Р. Выйдешь за меня завтра?".

> все мы в душе Ипполиты...
Отличный каламбур, кстати.

Ролики на "тыртубе" не от логики отнюдь зарождаются. Просто не очень умный зритель, сидя на удобном диванчике, мнит, будто вот так же спокойно он бы рассуждал и сам столкнувшись с внутриэкранными проблемами, прям так совершенно бы не растерялся и не был бы парализован от шока, отпинываясь от голодного Чужого или почетного дружинника всея страшилок Джейсона. А еще, будто находясь ВНУТРИ событий фильма мог догадаться обо всем том же, что понимает зритель, видящий полную картину со стороны. А персонажам-то, вот беда, никто не прокрутил чужой флешбек и не задержал многозначительно кадр на на школьном учителе под тревожную музычку - "вот же он и есть убийца" - чтобы такой дующий щеки диванный логик мог повозмущаться, как же это глупые детишки-главгерои могли убийцу в учителе не распознать!

Ездил к тёще на юбилей. В первый день отмечали Именины. Во второй - Большие Доедины. В третий день - Малые Доедины. К этому времени желание просто сбежать оформилось в чёткое стремление сбежать-и-спрятаться-на-работе-о� �-еды. Понял, почему у белорусов так мало выходных и праздников. Те, у кого их было много, не выжили при естественном отборе.

Milain: Новая цивилизация не может не радовать. Одна из рас очень удачно называет свои года: Аксиома, Свобода. Вот так и случилось, что был у меня город "Успех" и один из юнитов был съеден по пути, пока до него шёл.

xxx: У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях ))))

ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?

Казалось, я понимаю все, что говорит мелкий. Но просьба "Папа расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слезы тщетности".
Когда в голове сложился пазл птичка-сыр-басня-Крылов, ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком и недомытым Архимедом.

Думай дважды.
Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...

С Geektimes, речь о бюрократическом перечне необходимых документов для кандидатов в космонавты.
oleg_gf: Хокинг, вот, в космос собрался. Тоже, наверное, будет справки собирать, по поликлиникам бегать…
2fidel: Не, у него в трудовой со стажем все нормально.
wormball: Будет обидно, ежели у него плоскостопие найдут.

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...

— Да замолчите уже подсудимый!


Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Что я, нехристь, что ли?!

- Вы случайно не хотите нам объяснить - что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять - что я делаю и зачем.

Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) - нет, говорят, такого пользователя.

Valerij: Я каждые 5 минут проживаю, поздно уже
Valerij: Фига себе автоисправление.. Прямо философия
Valerij: Писал: я каждые 5 минут поливаю, заебался уже

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.

xxx: пьяный тракторист почистил дорогу в деревне......ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить
xxx: хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

Zzz: Если честно, это видео до конца не досмотрел - лень...
#дурацкаямоданавидообзорыбеси� �меня - то, что читается за 30 секунд приходится слушать и смотреть 5 минут. Может быть, кто-то осилит видео до конца и напишет нам.

Обсуждение фильма "Собачье сердце":
Фильм конечно хороший. Только вы мне лучше объясните, почему когда я его смотрю, мне все время жрать хочется? Как они ухитряются так вкусно и сочно трапезничать? Из-за этого фильм без "стола" смотреть невозможно. Слюной захлебываюсь.

Memento_mori: Утро в отделе: позвонила сотрудница. У них в отделе они с утра ждали одну коллегу 50 минут. Потом она написала SMS-ку о том, что её бросил жених, она всю ночь проплакала и поэтому на работу она сегодня не придёт.
Да это же великолепно!
Почему опоздала? – Перелазила утром через жениха и немного задержалась.
Почему плохо работаешь? – У меня несчастная любовь.
Почему не явилась на работу? – Меня жених бросил, я плакала.
И все довольны: и коллегам есть, что обсудить, и ты не в накладе. Я теперь всегда буду так делать :-D

yyy обучается работе с django у xxx.
xxx: Так. А теперь нужно создать окружение. Запускай вот эту команду.
yyy: Не сработало.
xxx: Будем считать, что оно работает.

Sherhan12006: Барина все нету, барин все не едет...
AleksA: Неожиданно...
AleksA: С чего это ты в поэзию ударился?
Sherhan12006: Навеяло. Директора с деньгами ждем. :-D

xxx: шелковица очень полезна, она содержит железо, кальций, магний...
yyy: а в следующем году будет содержать еще и рутений

xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее?
yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок.
zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату)