Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: У людей разные причины делать вещи. У женщины могут быть сложности с памятью
yyy: во, про память. жена постоянно дулась, что я забываю об её просьбах. сели, обсудили, поставили эксперимент. выяснилось, что мне, чтобы что-то запомнить, нужно услышать это 3-4 раза. а она говорила один раз, а дальше дулась, что мне, типа, пох. теперь ей не западло 3-4 раза напомнить, а я не сержусь на напоминания, потому что знаю, что моя память работает именно так. научный метод рулит!

xxx:
Никто в театр не хочет 15 февраля ?
В комисаржевку
500, 19:30, о жизни, о смерти, о любви
yyy:
500 это сразу за три спектакля?
xxx:
Вот даже не знаю как ответить )
zzz:
за 6 спектаклей, но спектакль "о" придётся посмотреть три раза

Знакомая только что рассказала.
Полтора года назад сестра продала родительский дом за $9000, поделив после продажи деньги поровну между сёстрами.
Так моя знакомая неожиданно стала богаче на $3000.
Муж сильно пьёт. А эти деньги лежали в открытом доступе.
Вот сидят они с дочкой на кухне, слышат: отец по картире пошёл, ящиками гремит. Знакомая - дочери: Света, срочно беги деньги спрячь. Ну, Света залетает в зал, хватает деньги и, слыша шаги отца, не находит ничего лучшего, как закинуть под диван...
Пока суд да дело, все про это забывают.
Август 2015. Сидят знакомая с дочерью летом в отпуске. По телевизору: "сегодня доллар достиг критической отметки..."
Света медленно: мааам, а помнишь....
Знакомая понимает с полуслова и обе замирают, а потом и смеются и плачут, и радуются: про те деньги все забыли. А теперь неожиданно стали вдвое богаче))))))

Ххх: да, мы с тобой, дорогой, похоже, одного пола ягодицы

<Angelofnet> Вот к примеру... Ты - дикобраз. Ага. И у тебя отличное настроение. И краснобокое яблочко! Ага. И погода солнечная. И ты так идёшь, себе и яблочко так - КУСЬ! И красота... А потом - БАЦ! - будильник... И ты просыпаешься, и пора на работу собираться и ни разу ты не дикобраз. И яблочка нету...

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки"

Neradence: А потом мы занимались тем, чем занимаются взрослые люди, да.
Мама: Это чем же?
Neradence: Ну как!
Neradence: До пяти утра собирали модель драккара, разумеется, которую он купил.
Мама: Ты безнадёжна.

Надо со всей ответственностью относиться к отсутствию у тебя даже намёка на ответственность. Возникает резонный вопрос: как можно ответственно относиться к отсутствию ответственности? Понятия не имею. Но надо и всё тут.

xxx: В общественном лицемерии есть та тонкая и не порицаемая грань, которая называется "вежливость"- умолчание плюс немного принятых ритуалов. Вот ты говоришь всем "доброе утро"- а у тебя оно нихрена не доброе, и вообще манал ты видеть эти рожи хоть утром, хоть вечером. Но вежливость соблюдаешь.

XXX:
спасибо, я ее полтора года на айфон уламывал
YYY:
Погоди.
То есть ты. Уламывал жену. На айфон. Полтора года.
Погодь-погодь...
Щас-щас...
Ага, вот, все. Яблочная парадигма поломана
XXX:
ага
прикинь
она мне “найди любовницу и купи ей айфон”
ее подруга услышав это спрашивала вакантна ли должность любовницы)))

M: Мне ужастик приснился на паре
M: Что макбук не включается
M: И я же не делал бэкап проекта аж с сентября
M: Проснулся от своего крика)
D: визжал как девчонка?)
M: Ага. Весь поток давай спрашивать что случилось
М: А я просто достал мак и копировал файлы в гугл драйв

/ответы/
xxx: Можно ли понять по поведению девушки что она чиста? не требуя справку от гинеколога
zzz: Нельзя. Даже самый на вид ангелочек может быть матёрой гэнгбэнгщицей.

Выезжал в Европу и оформлял страховку себе и сестре. В её загранпаспорте имя написано как Mariia (текущие правила транслитерации). Сотрудник страховой компании полис оформляла во-первых минут 20 (непозволительно долго), а во вторых написав в нем Mariya.
Я (проверив полис): тут ошибка в имени.
Сотрудник: где?
Я: ну вот же. Вы написали через игрок, а надо через ай.
Сотрудник (сверяя паспорт и полис): все правильно написано.
Я: посмотрите ещё раз. Надо две i в имени, а у вас - y.
Сотрудник (две минуты изучая паспорт и изготовленный полис): А...у меня все правильно написано, у вас в паспорте опечатка

BerezhnoyEA: вечером дочь увидела ссадину на локте (занимаюсь тайским боксом, отрабатывал удары локтем на мешке). Дочери 5 лет. Диалог:
Д - папа, ты что, на коленках ползал?
Я - нет, Катюш.
Д - (руки-в-боки, с предъявой, будто я от нее что-то скрываю) Так, пап, ты что, играл что ли???
:)

ХХХ: В очередной раз переосмысливаю всю многогранность этого мира.
По-китайски "плохо" - бухао
По-шведски "пьянствовать" - super
YYY: правильно, у китайцев же ж дефицит ферментов, расщепляющих алкоголь) так что им после бухао и должно быть плохо XD

У нас шеф живет в далеких е...нях на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит - кардинальный подход к делу

Магазин интимных товаров. Работает 24 часа в сутки.
Товары высокого качества по умеренным ценам

Stannum99:
Две цифры на примере нашего богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы.
Это все что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения.

xxx: Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не даёт мне покоя

Сижу после работы в варкрафт режусь, зло так тыкаю кнопки, мочу всех подряд мобов, нпс, пвп-шников. Муж так гладит по плечу и говорит сочувствующе: что опять аванс маленький дали?

DarkSup: Ужасные картинки, да ещё так много. Даже жаль, что никогда не курил, а то бы срочно бросил... и пить бросил полгода тому назад. Даже не знаю теперь, что бы ещё бросить?
Ага, вон, в комментариях выше пишут про сахар и жиры... это ещё не бросал, надо попробовать. Только как их из еды правильно выковыривать? Один "доширак" есть? Там ни сахара, ни жира...

xxx: В мире три религии. Имеется в виду, что принято называть мировыми лишь три религии, а остальные как бы маленькие. Но что интересно, большинство людей вовсе не христиане, не исламисты или буддисты. Всё гораздо проще. Большинство людей - китайцы.

xxx: Вот к примеру судмедэксперт Вашей квалификации сможет провести простую хирургическую операцию, например удаление воспалившегося аппендикса?
yyy: конечно
yyy: не факт, что человек после этого выживет, но провести смогу

йож: Кстати, да. Вангую, что табашники скоро начнут орать в судах: если наш товар разукрасили непотребством, почему бутылки бухла не обклеили печенью алкоголика? почему торты и конфеты не обклеили фотками жиробасин? Соленое, кислое, копченое тоже вредно, давайте и их черепом с костями разрисуем! И продуктовые лабазы превратятся в лавки ужасов, куда ни глянь, отовсюду тебя смерть и уродство подстерегает. Зашел, поблевал со страху и отвращения, вот и есть перехотелось, здравствуй, смерть от анорексии.
ПС. Да, и продажу стволов тоже разукрасить фотками с мест массовых расстрелов невинных человеческих жертв.

Ирко: понимаешь, дорогой, идея тратить меньше абсолютно чужда и даже противоестественна женскому разуму. потому что миллионы лет эволюции мы были кто? собиратели. это охотнику на мамонта имеет смысл меньше гоняться за мамонтом и меньше рук себе оторвать, превращая его в еду. а вот собирать не все имеющиеся бананы или игнорировать половину мамонта смысла нет. есть смысл засушить, засолить и навертеть компотика. поэтому я не могу экономить в смысле "не тратить", я могу "купить больше за те же деньги".

ххх: ...о том, что фалоэмитаторы нужно прятать.
ууу: Это от слова "фалоэмиссия"? Когда с корабля веревку бросают?

Офисное вуду
- Меня что-то в компьютер не пускает...
- А кроличью лапу потерли?
- Ой, забыла...

Лицензия JSLint является производной от лицензии MIT. Единственная модификация состоит в добавлении фразы "Програмное обеспечение должно использоваться для Добра, не для Зла."
Согласно Фонду Свободного Програмного Обеспечения, эта фраза делает лицензию несвободной. Так же из за этой фразы JSLint не смог разместиться на Google Code и не смог попасть в репозитории свободного ПО Debian. Из за этого ограничения, согласно автору, IBM попросила астора дать им лицензию что бы делать зло, для того, чтобы покупатели могли использовать программу.

xxx: Про "Снеговик" могу сказать только одно: для триллера вредно, когда персонаж-злодей умнее, чем сценарист

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения


Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.

Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.


Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!


И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!

Разве это не замечательная страна?

BadGirl: В детстве я съела целую ложку ванили разом, это было отвратительно на вкус. Чтобы не страдать одной, накормила ей так же младшую сестру.
BadGirl: Это всё что вам нужно знать обо мне.

xxx: Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
yyy: Мой диван

rost_brat : У нас на работе пришли студенты на завод стажироваться
Ну их посадили за бумажную работу
Они у меня занимались ведомостями со спецодеждой
Так вот
Я не знаю, кто из них это сделал, но почерк был одинаковый
У меня там появились
Белье постельное (вместо нательного)
Тапочки для души (вместо душа)
И самое главное
Киска защитная, шахтерская (вместо каски)

xxx> Самые счастливые люди паркуются мордой к забору и быстро бегут домой к любимым
xxx> Аккуратно и долго паркуется задом только человек, которому нет смысла спешить домой.
xxx> Ребенок орет. Жела задолбала. Или нет её. Вообще
yyy> Глубоко копнул. Ну а ты?...
xxx> А у меня машина только стиральная

Сегодня было...
Стою, курю...
Подходит уборщица, тоже закуривает...
Ну и обращается ко мне...
- <Имя отчество>, а как ты относишься к клиптовалюте?
- к чему? ))
- ну, битконь

подслушано в автобусе:
- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой.

"Красивая голова" как комплимент девушке вполне нормально звучит. А мой парень любит нежно взять мою голову обеими руками и радостно сказать: "Череп!"
Мне забавно.
Не тощая, если что)

Сова: Милый, сегодня знаменательный день! Не спеши в панике искать календарь, я все сейчас скажу. Сегодня мы стали еще ближе друг к другу!
Сова: Я почистила зубы твоей синей зубной щеткой :/

1: А в России, когда на три буквы посылают - можно счесть домогательством?
2: Можно счесть путешествием за свой счёт!

Из разговора о том, что фалоэмитаторы нужно прятать:
Owl: Как у Саманты должен быть
Chimera: Ага. А то придут гости
Owl: А у тебя там
Chimera: А у меня dicks all over the flat
Owl: Срамота!!!!!
Owl: Они спросят это что? А ты : вас ждала
Owl: Не ну кстати так можно от ненужных гостей отмахиваться
Chimera: Как так? Скидывать на них с балкона?)))
Owl: Ну так тоже можно, но это накладно
Owl: Приходит ненужный гость, ты ему сразу раз хуй резиновый , вместо тапочек
Owl: Он убежит ещё ты чайник не успеешь поставить
Owl: И не позвонит больше
Owl: А те, кто останутся , те нужные люди значит)
Owl: Их резиновыми писюнами не испугаешь