Цитатник рунета - Только лучшее

Камчатка 4 января.
ххх 14:46: О ёпт, нас трясет!
ууу 14:46: Сильно?
ххх 14:46: Ну да.
ххх 14:46: Всё, прошло.
ууу 14:47: Хах. 21 век, вместо того чтоб в панике бежать на улицу, в проемы, мы пишем об этом в чат.
ххх 14:48: Пьем дальше.

Спросил у техлида что это у него в коде за обратная стрелочная функция ( <= ).
Он с серьёзным видом заявил, что это великое знание, открываемое только самым упорным из падаванов.
Потом поржал и порекомендовал побольше отдыхать.
"Меньше или равно" это.

xxx: Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой.
xxx: Вот это жадность, а вы так, немного прижимистые.

crokc: Если ты не будешь за собой следить то через пять лет тебе придется платить за секс
минимум батарейками!)

Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл.
- Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
- А если он тебе там изменяет?
- Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.

xxx
секундошку
yyy
рааааааз
yyy
прошла
xxx
у меня браузер так быстро не открывается
браузерную секундошку, пожалуйста

xxx: а может бог как сервер. допустим есть, но на земле так много людей, что он просто ложится под обилием запросов.

xxx: вся наша жизнь какой-то гон
yyy: спазмалгон, финалгон, клингон...

xxx: можешь поменять лампочку?
yyy: вообще да. прямо сейчас?
xxx: да необязательно, оно не горит. собственно, в этом и проблема...

разговор о выборе телефона:
Avokado: не, хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч

xxx: В общeм cитуация такая... звал мeня мой друг в cпортзал на протяжeнии мecяца, уговаривал, и я cоглаcилcя!
xxx: Начали ходить, я херачу это жeлeзо как бeшeный, а он ходит бродит по залу, и на тёлок cмотрит! Ну что за мудня!

xxx: Что поделать, переходный возраст у меня
yyy: Ксю, у тебя переходный возраст давным-давно закончился!
xxx: Хочешь сказать, что я просто так дура???

Как-то расказывал своей 5-тилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

Тася хочет посмотреть мультики, подходит и говорит: "Включи мне мультик про Кота Бегемота". Мы в шоке, ибо во-первых откуда четырехлетний ребенок вообще знает о данном персонаже, а во-вторых, с каких это пор появилась анимационная версия "Мастер и Маргарита". И лишь после наводящих вопросов было установлено что речь шла о "Котенке с улицы Лизюкова", который действительно по сюжету превращался в бегемота. Но млин, подобная трактовка нас изрядно порадовала!

Сидим с тещей, ужинаем разговоры болтаем, к слову в гостях второй раз, рассказывает: как днем в магазин пошла, туда по прямой, обратно через два двора вокруг, и говорит,
я всегда так путь срезаю, я ж на почте работаю!
Я не удержался, говорю: теперь понятно почему посылка с франкфурта через владивосток в уфу летит, она так путь срезает.

Попался мне на днях компьютер из прошлого века. 64 рамы, слотовый целерон, 40-проводной IDE и т.п. От включения в сеть до начала работы грузится за 12 секунд, от нажатия кнопки до выключения с корректно размонтированными дисками - четверть секунды. Какие в прошлом веке программисты были..

Обсуждение статьи о новых боевых ракетах
vngv: "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории." Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько творчески.

Рассказывает сестра, бывшая волейболистка – статная, стройная.
- Еду в автобусе, надо мной нависли две бабищи по центнеру, разговаривают, на меня косятся, типа, молодёжь обнаглела, места не уступят… Раз сказали, два. Поддержка от присутствующих пошла. Я поднимаю голову и говорю: «Я считаю, что в свои 53 года заслужила право сидеть в автобусе»…
- Таня, тебе же только сорок два!!!
- Видела бы ты их рожи!!! Всю дорогу потом ехали молча!

На днях номер телефона пробил, владелец: Муаддибов Муаддиб Шайхулудович. Я сказал, что явная левота, а мне &#039;а с чего ты взял? Пиши как есть, мало ли имён странных.&#039;

ХХХ: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.

xxx: Вы, вероятно, ужасно удивитесь, но вера не мешает мне писать на C++.
yyy: Это-то понятно. Даже атеист не сядет писать на C++, не перекрестившись.

xxx: В браке за шоколадку уже не дают - на такое только свободные незатраханные дамы способны.
yyy: Да ладно вам. Некоторые дамы в браке уже не дают, а берут, поэтому шоколадка нужна мужу - силы восстанавливать.

Только что произошло 19.05.2018. 11 часов 23 минуты
предистория:
Мы с женой вместе с 2000 года, но расписались в ЗАГСе в 2007-м. Просто расписались, без свадьбы и посиделок, просто, дабы узаконить отношения чтобы сделать доче (1995г рождения) папу, а папе дочу. Расписались 19 мая (день пионерии) и забыли, в смысле нам пофиг на печать, мы и без нее знаем как жить. Но каждый год пионеры напоминают это событие, как бы пофиг, но приятно.
история:
Жена с дочей отдыхают в Тайланде. Я дома, но мы постоянно поддерживаем связь и видеосвязь по ватсапу. Сегодня они поехали на какой-то остров на плавсредстве, похожем на речной трамвай, т.е. катер, в котором салон как в автобусе и в нем сидят много людей-туристов. Напоминаю, мы не помним с женой дату заключения брака, нам пофиг, но в все соцсети только и трещат о дне пионерии. Мои девчонки смотрят только на море и даже не помнят какое сегодня число, а я зависаю в интернете))) Посылаю в ватсап звуковой файл с пионерской музыкой и фотку свидетельства о заключении брака. Просто ради прикола. Доча запустила мою пионерскую музыку прямо там, в катере... и ничего не поняла.
Далее рассказ жены: После "пионерской зорьки" с задних рядов кто-то выкрикнул ""ПИОНЕР, К БОРЬБЕ ЗА ДЕЛО КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ БУДЬ ГОТОВ!!!" и пол салона ответом выкрикнуло "ВСЕГДА ГОТОВ!!!" Иностранцы (англичане, китайцы, индусы) в салоне немного обалдели, наверно подумали теракт, а русскоязычная половина рассмеялась.
Фигня, но мне она показалась забавной.
С днем пионерии вас!

— Давай встретимся?
— Давай!
— А как я тебя узнаю?
— Легко! Я буду без спиннера.

Иду я, значит, по улице и вижу мужика в куртке адидас и штанах пума (фирмы, основанные двумя конкурирующими братьями). И думаю, встретились, наконец, братья.

wut: Я настолько не высыпаюсь, что у меня уже не мешки под глазами, а глаза над мешками

- Меня папа долго учил плавать, целое лето. К сентябрю я все таки научилась...
- Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...

<Вызнаменатель> Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.

Dieta dimagrante 10 kg in 2 settimane

ххх: у меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха"
ххх: 200 баксов штука
ууу: не боишься сесть за подделку документов?
ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

xxx: А почему "барбершоп" лучше, чем старая добрая "цирюльня"?
yyy: Никакого сравнения же! В цирюльне ещё кровь отворяли и зубы дёргали, а барбершоп что? Тьфу, и ничего больше.

(подруга впервые посмотрела первые два фильма по терминатору)
xxx: ну и как тебе?
ууу: ну ты же знаешь, где я работаю. очень странно воспринимать такой фильм тому, для кого т-100 и т-1000 это марки тракторов

>В момент его [спутника] отключения программный баг вызвал отключение всех оставшихся 15-ти спутников GPS на 13,7 микросекунды.
XXX: Почтили молчанием.

dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull"тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull"тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается

Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво.
До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...

Тоже бесит безграмотность. Ни коим образом не гуманитарий, программист. Просто, когда пишут не пойми как, хочу притвориться компилятором и послать на йух!

xxx: 7 дней
xxx: мы храним бэкапы за 7 дней
xxx: у баги есть 7 дней чтобы проявиться иначе она становится фичей

danemon: че-то наигрался. прикольно, затягивает, но хоть убей не понимаю - нахрена я вообще ее качал? )))
zavbaz: :D и так с большинством игр. не игры стали хуже просто у взрослых другие игры далее в произвольном порядке. типа окончи вуз, найди интересную высокооплачиваемую работу, симулятор программиста, сдай на права, выбери машинку, отдай кредит, симулятор секса, найди жену, роди ребенка, веселый доктор, опять про ребенка и жену - одень Дашу и Машу, купи квартиру, верни ипотеку и тд до бесконечности. одна отрада поиграть с дитем в тч иногда и комп игры, трансформеров, лего.

Екатерина: хочу узнать насколько ты "безумен", какой самый безумный поступок в твоей жизни?
Андрей: пьяный на мотоцикле ездил
Екатерина: и не боялся?
Андрей: хз, мне было жарко
Екатерина: прикольный способ сделать попрохладнее
Андрей: ну, пьяным купаться опасно