Цитатник рунета - Только лучшее
Ktopopalo: Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.
xxx: Приносит один поциент блок питания, грит не работаэ, спрашиваю, а по конкретнее какая симптоматика, может что необычное, там писк или еще чего. Тип - не, просто не включается. Сую блок в тестовую розетку - херяк, выбивает автомат и из блока идет дым. Поциент - вот, у меня дома тоже самое было.
yyy: не, ну ты ж не знаешь человека, может для него дымящие блоки питания это обыденность.
Иногда мудрости приходится делать большой крюк, чтобы с годами прийти к человеку. Иногда даже по бездорожью. Чтобы время потянуть. Но лучше так, чем в ум дурака внезапное смятение внести.
посетила пушкинскую поликлинику.
сперва отправилась менять полис в кабинет 115. дошла до конца коридора, наткнулась на дверь с табличкой "Запасный выход", развернулась.
отловила аборигена. Говорит: че ж ты, бабко, не видишь чтоль: раз на двери написано "запасный выход", значит за ней твой 115 кабинет и есть.
логично.
в 115-м внимательно изучив паспорт, СНИЛС, прописку, телефон, сделали фото на память полис пообещали сделать быстро: к 10 апрелю.
но на случай непредвиденной хвори выдали бумажку (куда ж без бумажки), но ту бумаженцию сказали надо зарегить в регистратуре (с 1 сентября прошлого года запрещенная в России организация). никакой таблички регистратуры (запрещенной в России организации) в помине нет. методом дедукции вычислила, что безымянное окошко, куды толпа стоит и есть регистратура (запрещенная в России организация).
подаю полисзаменяющую бумажку.. с меня вновь стребовали паспорт и СНИЛС. долго что-то забивали в комп. осталось четкая уверенность, что компы поликлиники напрямую подключены к ФСБ.
Фрезеровщик наш жалуется, как ходил на работу новую устраиваться. Заводят его в цех, где очень крутые станки, новые современные и говорят ему - Ты на них работать не будешь, пойдем в другой цех. Заходят. Вот, это старые станки, будешь на них работать. А на сколько старые? спрашивает наш коллега. А 2007-го года, отвечают ему...
xxx:
Мой дядя - айтишник до мозга костей. Всё выполняется строго по мануалу.
Кончился освежитель воздуха. Кричит:
- "Ань, освежитель кончился".
- "Возьми новый на полке сверху. С синей головкой, за средством для мытья".
Ну кто ж, блять, знал, что пена для бритья тоже с синей головкой и стоит там же.
Причём, он этой пеной залил всё и просто пошёл, ибо инструкция выполнена.
Зато у нас теперь сортир с мятной свежестью.
<Хлора Мин> Он в постели словно бог.
<Гринда> Что, настолько хорош?
<Хлора Мин> Нет, в этом аспекте его для меня не существует.
Из обсуждения про описки, очитки и оговорки
ххх: В плеере: песня "У шамана три руки", альбом "Королевство кривых".
В итоге долго радовалась, краем глаза увидев у себя песню "У шамана три кривых руки"...
ууу: Три руки, и все кривые, три руки и все из жопы...
ххх: в некоторых мморпг про всех игроков так сказать можно, не только про шаманов
"в США строится крупнейший бункер в мире"
xxx: А кто строит? Не Vault-Tec часом?
flying-bear:
Один мой друг, шахматист, так оправдывался после обидного проигрыша в результате зевка в лучшей позиции: Если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно.
Однажды я воспроизвел буквально этот аргумент в разговоре с АГ, лопухнувшись в какой-то формуле. АГ ответил: По-моему, вы перестраховываетесь.
xxx: Как символично-то... я ж из дома взяла не тот батончик, и уже слупила...
yyy: Че?)
xxx: Ну у меня пакет с этими батончиками с отрубями для сил, витаминов и т.п. и я великим рандомом вытащила похудательный со слабительным эффектом..
xxx: А я уже сточила весь.
xxx: День будет сказочным..
- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...
111: Почему всё полезное такое невкусное?
222: Например?
111: Брокколи.
333: Брюссельская капуста.
444: Морковка.
555: рыбий жыр.
666: Березовая каша((((
111: 666, Ты победил :D
1: Предложи цыганке погадать - сломай шаблон
2: Нельзя. Это комплементарный, симметричный ответ. Битва ее оружием на ее территории. В лучшем случае она отвертится, в худшем - получишь дуэль взглядов, или еще проще - ее родня тебе сломает нос. Нужно отвечать несимметрично. предложи ей купить "Набор мгновенно омоложивающих кремов из пихтовых шишек с молоками россомахи" или "Вот эти необыкновенно мощные фильтры для воды"
ххх: Вот не нравится мне, когда ты это слово противное в разговоре используешь!
ууу: Какое???
ххх: Ну это, как его... Я его еще по телевизору часто слышу...
zzz: Выборы?
lex: Чувак, эта бизнес-идея такая же беспроигрышная, как продажа солнцезащитных очков в Питере 8)
новость "В Норвегии выпустили марки с фаллосом на Литейном мосту"
xxx: никто в Норвегию не собирается? привезли бы
yyy: я думаю при желании на ибее купить можно
xxx: ну не, покупать картинку хера на ибее я не настолько хипстер
yyy: Слабак
...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.
[Серж]
ыыыых! Как в старые добрые!
переношу хостинговый сервер со всеми юзерами
[Ил]
Тряхнул стариной? )
[Серж]
Всё ещё трясу... не всё перенёс
то есть, перенёс не только лишь всё, но ещё надо настроить :)
[Ил]
Ходишь по офису трясёшь своей стариной )
Перед сотрудниками )
[Серж]
Ага, админский твёрк :P
xxx: А ведь хорошая идея -- кроссовер Дом-2 и Doom 2...
yyy: Ага, причем весь год идет дом, а потом на одну ночь туда запускают дум
xxx: И на следующий день начинается новый сезон
yyy: С новыми участниками!
Eibon: DarkSouls это как игра за гастрабайтера во вражеском государстве - тебя тут не ждали, тебе тут не рады, ты тут нахрен не нужен... но ты не сдаёшься!
Статья про то, как огромные пресмыкающиеся заглатывают заживо живые и полуживые объекты с массой неаппетитных подробностей, плавно перетекающая в технические подробности танцев со змеями.
Комментs
enigma: Чтобы без всякого риска обвивать змей вокруг плеч и талии во время танца, вполне достаточно перед выступлением их посильнее охладить, тогда с ними можно желать почти все, что угодно. Эти хладнокровные животные активизируются только после того, как хорошенько согреются
mayor_pupkin: боюсь змей
livf: Простите великодушно, но зрелище не может быть нелицеприятным. Это слово означает "беспристрастный", "справедливый". В данном случае следует написать просто "неприятным"
qwrty40: Какие рецепты? Маринуем в водке и вперед!
asma: почитав эти комментарии, не могу прогнать ощущение, что на этой статье обучался очень сильно ушибленный искусственный интеллект!
Обсуждаем, как айтишные термины интегрировались в русский язык. ("Запушьте последние изменения" и "продеплойтесь из мастера", вот это вот все)
— А вот представляешь, если бы Кремниевая Долина появилась не в США, а в Японии?
— "Захаракирьте, пожалуйста изменеия в сенпай-ветку"?
#кинобаш
а помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. дальше досмотреть не смог - родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. помню, что фильм на немецком языке был. хотелось бы узнать, чем там дело кончилось
-А что на днюху планируешь? Неделя осталась же.
-Да ни чего такого, без гостей отмечу в этот раз...
-Это как?
-Ну помнишь я в прошлом году камеру над столом повесил?
-и?
-Сяду пересмотрю просто - один хрен каждый год одно и то же
Я тоже в детстве в игру играл, называлась младший брат. На начальных уровнях выполняешь небольшие повторяющиеся квесты, подрабатываешь пультом от телевизора. Из брони только то, что даёт брат, который выше по лвлу, но зато есть бонус, если нарваться на орков то можно призвать брата и одолеть зло, правда лут тебе не достается.
Некоторые эксперты утверждают, что вражда между трампом и ким ченыном вызвана конфликтом их причесок
ххх: Знакомая на меня обиделась. У нее есть гомеопат. Доверяет ему очень. По его рекомендации от насморка промывала нос всякими "индивидуально подобранными гомеопатическими средствам". Дорогими, естественно. А обиделась, потому что я предположила, что промывание физраствором сработало бы также. И кажется, у О.Генри про такого аптекаря рассказ был..
ууу: да, да, да! "Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья."
Captcha-null: Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
xxx:
Луна от нас улетает!
Что же будет, когда она улетит!
yyy:
ну оборотни наконец хорошо себя чувствовать будут всё время, а не только когда луны не видно.
В комментах к фильму:
nikserggg: Пикабу! Дай ссылку с русскими субтитрами
TonyKOT: Ой не советую слушать оригинал. Единственный случай в моей жизни, когда озвучка просто спасла фильм.
nikserggg: Да мне насрать на озвучку. Я глухой
4pda, обсуждение новости про новую часть Call of Duty:
xxx: Посмотрят на battlefield 1, подумают чем они хуже и сделают про войну отчечественную 1812 года. С США, но без русских, как всегда:))
Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.
Знакомая собирается на ролевую, на которой будет отыгрывать представительницу древнейшей профессии.
Мантикор: Я хочу, чтоб на ролёвке меня убили. Будет такой повод идти по полигону в мертвяк и орать РАЗОЙДИСЬ, ИДЁТ МЁРТВАЯ ШЛЮХА!!!
Долго собирался ничего не делать. Но весь день постоянно что-то отвлекало. А там и время сна подкатило. Пришлось всю ночь не спать, чтобы не смотреть сны, а конкретно ничего не делать.
ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивает куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"
А вообще лепить на подарок ценники - очень дурной тон. Я понимаю, что это предмет гомосоциальной мужской гордости "я стотыщденег потратил на жену, ямогусебепозволить", но к самой жене-то можно проявить чуток тактичности и дарить подарки без чека? А если жена из бедной семьи и привыкла нищебродствовать - так пусть бы себе думала, что сковорода стоила копейки. У нас прабабушка такая - чтобы она подарком пользовалась, ни в коем случае нельзя знать его цену, иначе закопает на антресоли и "беречь" будет в нездоровой уверенности, будто мы после ее смерти себе _подаренную ей_ вещь заберем.
ЖЖ kaatula:
Сформулировалась гениальная идея "умного дома" для России.
Необходимый функционал, в моделях, существующих на рынке, не реализованный никак.
Этот "умный дом" должен быть способен либо по интернет, либо, предпочтительно, по ЖПС-сигналу с машины хозяина, приближающейся к дому, включить конфорку под кастрюлей с водой.
Чтобы к приезду хозяина в доме уже была горячая вода и можно было мыться.
Функционал актуален две-три недели в году, но будет крайне, крайне востребован.