Цитатник рунета - Только лучшее

2018-12-21 20:13:06
Настроение окончательно испортилось. Надо бы в мастерскую на ремонт отправляться. Но берут дорого и гарантийный срок только одни сутки. Лучше сам отремонтирую подручными жидкими средствами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-21 20:13:06
xxx: мой мир рухнул..
xxx: скачал прогу, поставил, врубаю кейген..
xxx: а там музыка - говно
xxx: куда катится мир..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-21 15:15:06
Батя принес елку, грит, надо наряжать. Мама говорит, что рано. Завязалась перебранка, ссора, потом мать махнула рукой: ну ладно, пусть хоть что-то будет стоять в этом доме.
Батя обиделся...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-21 15:15:06
Чёрно-белый юмор.
Подслушано в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
- С медсёстрами нужно быть вежливым - ты же не знаешь, что у неё в шприце!
- Щас такое время... она сама может не знать, что у неё в шприце...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-21 12:15:06
xxx: ОЛДЫ НА МЕСТЕ?
yyy: Нет, мама сказала спать, завтра в садик
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-21 12:15:06
xxx: Да, спасибо, а то я чуть в Коми не впал
yyy: В Коми ващет люди живут.
zzz: ну если вы это жизнью называете...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-21 09:13:06
Разговор электрика и телеком-монтажника, после праздной беседы с заказчиком:
- Он б%% в "отпуске" и думает, что мы тоже в отпуске!
- Да, а нам отпуск будет только после похорон похоже! Никто тревожить не будет уже...
- Не думаю, мы и после работу себе найдем.
- Ага, уголь к котлам подносить видимо будем!
- Тоже неплохо...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-21 09:13:06
Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 20:13:07
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
- Как нет!!! Заходил - БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 20:13:07
xxx: Вызываю такси. Сумма заказа 215(!) рублей. Я заранее готовлю денюжку без сдачи. Приезжаем на место, отдаю деньги водиле... даже при тусклом освещении салона авто все его лицо говорило о том что я, по его мнению, мудак...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 15:15:06
Стою в столовой, передо мной девушка (д) просит картофель по-пушкински, а ей:
с раздачи: он с чесноком! все равно класть?
д: кладите, я уже замужем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 15:15:06
Может ли женщина быть генералом? Да. Сам видел и общался по работе. Если конкретно, приходил к генеральше для согласования служебного документа, а было это в МВД РФ. Вопрос был чисто юридический, а она замначальника юридического департамента. Немного поспорили по одному пункту, но пришли к согласию. После этого, встречаясь в здании, всегда здоровались. Как-то вечером, после кабинетного фуршета, сел в лифт. Этажом ниже, в него вошла генеральша. Была она в генеральской форме, кто не знает, китель и юбка без лампасов. Поздоровавшись, я видимо, под влиянием прошедшего фуршета, сказал: Прекрасно выглядите, товарищ генерал. Хотя в кабине лифта больше никого не было, она внимательно огляделась. С легкой улыбкой сказала спасибо и вышла в открывшуюся дверь. Все-таки непросто женщине быть генералом, особенно, если она реально хорошо выглядит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 12:15:06
С одной стороны призыв "Спасайся кто может!" предполагает наличие аналогичного приглашения "Спасайся кто не может!". Но с другой стороны тем, кто не может, спасаться весьма затруднительно. Поэтому их спасать должны те, кто может. Но они, смотри выше, заняты спасением самих себя.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 12:15:06
Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 09:13:07
только что в ветеринарной аптеке
я: а что значит «салямка с лёгким говяжьим»?
продавец: ну... она с лёгким... говяжьим...
я: чем лёгким? ароматом?
продавец: девушка, это орган такой, лёгкое.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-20 09:13:07
Со всей ответственностью могу сказать: народ пошёл сплошь безответственный. Надо бы каждого первого выпороть, а каждого второго - высечь. Тогда каждый третий станет таким ответственным, что от него люди на улицах шарахаться начнут.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 20:13:06
xxx: Русская логика. Дворец. Отреставрировали паркет. Закрыли его оргалитом и ковром (неснимаемым) сверху. Чтобы "хоть как-то сохранить паркет"...
yyy: У нас в МГУ так же. Отреставрировали паркет в большом холле, где мы раньше бал делали. Теперь его закрыли и никого не пускают.
zzz: Потому что тишина должна быть в библиотеке. %) ©
uuu: звиздец. у меня только одно объяснение.
они знатно распилили на паркет. поэтому теперь на него лучше не дышать.
vvv: yyy, да-да, танцоры паркет испортят. А туристам можно ходить, они в бахилах!))
xxx: vvv, в моей практике бывало круче. Корпоративы устраивать можно, а танцевать нельзя - паркет испортят. Но это другой дворец.
www: Несколько раз наблюдал картину когда в классе хоретграфии дереаянный пол меняли на современный хореогрфический, а потом такие "снимайте обувь! Испортите пол!"
Снимайте, блин, обувь для танцев. Даже перед джазовками зассали. Ну вот как так?
aaa: У меня папа так когда-то дома сделал - на свежелакированный паркет кинул кусок линолеума, даже не закрепляя его никак, "чтобы паркет не испортили". В итоге обратная сторона линолеума и забивавшаяся под него пыль и грязь сработали как наждачка - слой лака был снят вчистую.
Но отремонтировать, чтобы потом не ходить и не дышать и паркет ради паркета - тоже супер идея, конечно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 20:13:06
Если человек пропал из пределов видимости, то это ещё не значит, что он скрылся за линией горизонта. Может, он просто прилёг, чтобы не слишком в глаза бросаться. А может и ложиться не хотел, но его ноги не держат по техническим причинам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 15:15:06
Nokt:
Вчера с работы иде, в Рублевский за Вискасом. Дорогу весело перебегает мужик, размахивая топором.
Глазами повращал, оскалился да дальше побежал.
Anastasiya:
Даже в группу к себе не позвал на подтанцовку???
Nokt:
это Серебрянка, тут такой подтанцовки хоть каждый раз новую набирай.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 15:15:06
В австралийском городе Брисбен произошел курьёзный случай.

Пытаясь уйти от полицейской погони, грабитель бросился в реку, кишащую акулами. Он проплыл примерно километр в окружении тупорылых акул, очень агрессивных и опасных для человека. Неудивительно, что вскоре мужчина предпочёл сдаться. Ведь по сравнению с акулами копы - славные ребята!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 12:15:06
xxx: Какие комментарии вы можете дать по поводу омича-каннибала?
yyy: Слушайте, ну что за непрофессионализм! Каннибализм, по определению - это если кто-то есть человека целиком. А в нашем случае он не тронул голову, так что формально это называется "человекокусанием". Употребляйте термин "омич-человекокус", пожалуйста, не нужно тут нагнетать панику в погоне за дешёвой популярностью.
zzz: Омич-человекокус. От создателей "хлопка бытового газа".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 12:15:06
Племяннику 5 лет скоро. Перед НГ День Рождения. Сестра вышла замуж поздно, поэтому у Андрюши старенькая бабушка. Старенькая бабушка пообещала малому на ДР 5000 подарить.
Вчера Андрей подходит к бабуле и заглядывая ей в глаза спрашивает:
- Бабушка, а ты до моего дня рождения не умрешь?
Волнуется пацан, вдруг старая фортель выкинет, а 5000 рублей серьезная сумма.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 09:13:06
Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 09:13:06
У четырёхлетнего сына домашнее имя Котя или Котик (производное от Константина). На днях в разговоре с коллегой совершенно на автомате сказала что-то вроде "У нас Котик научился сам заваривать чай, по утрам нам с мужем приносит", по лицу коллеги поняла, что что-то не так. Потом представила в этой роли настоящего котика, поняла, что именно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 20:13:06
xxx: Вот все думаю: а кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
yyy: Моя младшая из дочерей. Эксперт. :-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 20:13:06
xxx: мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала),причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья,а уж потом лакает водичку.
yyy: Малая тара не наши методы?
xxx: Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 15:15:06
Из текущей деревенской жизни.
Вот часто приходится читать или слышать возмущение бездеятельностью полиции.
А вообще есть в этом бардаке один плюс.
Повадились у нас тут местные воришки обносить дома, в которых люди постоянно не живут - так называемые дачники.
Где-то год им с рук сходило. Я их пару раз встречал - идут такие утром, на рассвете буквально, по виду - типичные сталкеры, камуфляж, рюкзачки. Повадки такие - спалились - встали, типа из сапог чё-та вытряхивают, осмотрелись и назад за овраг.
А потом нашли два обугленных трупа в покрышках в овраге, отделяющим наш "раён" от основного населенного пункта. Одели добрые люди на каждого по три покрышки и сожгли нахуй.
Так в чем плюс работы полиции - а никто никого не искал. Приехали, сфоткали, трупы в мешки и в город.
Так что все плюсы налицо. И работы полиции и жизни в деревне.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 15:15:06
zzz: Забавно, но общественный транспорт - это последнее место, в котором я расплачиваюсь наличными. Снимаю сотню раз в неделю.
Даже приложение для такси уже позволяет переключить оплату на карту. Ну и магазины там, коммуналка, авиабилеты - там всё понятно.
А с января и в автобусах можно будет расплачиваться карточкой. Ушла эпоха.
bbb: Я представляю эту картину. Полный автобус. Люди с последней площадки через толпу передают банковские карты кондуктору. Потом обратно...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 12:15:06
Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница.
Выкладывает перед кассиром два тюбика
П - покупательница
К - кассир
П: какой тюбик лучше?
К: О_о не знаю.
П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот?
К: да не знаю я. Как же я могу знать?
П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать!
К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше?
П: ой! Я перепутала.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 12:15:06
Кошмары снятся по ночам - зато просыпаюсь часто. Что даёт возможность бесплатно посмотреть не один долгий и нудный кошмар, а много разных и занимательных кошмаров. Безо всякой доплаты за количество сюжетов.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 09:13:06
Скобки были, условия были, продолжим. Вы только вдумайтесь: на земле 7 миллиардов человек, каждый человек живёт ну пофиг сколько допустим 70 лет, и каждый день должен жрать и пить ну пофиг сколько допустим 7 кг. Ок, не 7, пусть 3 кг. В среднем, каждый из этих трёх кг проходит от производителя (крестьянин/фермер) до потребителя минимум двух посредников (опт, розница), а чаще больше (всякие импортно-экспортные конторы)... Чёт у меня иссякло вдохновение, и так уже числа страшные получаются. Так что мораль: не делайте вложенные циклы, они жрут ресурсы как не в себя. :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 09:13:05
Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, сука, его.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 20:13:05
Виктор: анька вчера включила режим акына и это натолкнуло меня на размышления о детсад-шансоне. ну например "в углу я отстоял четыре года", "а гречку жрите сами, родаки", "а мама из детсада не дождется". вообще, весь блатной скрежет про маму можно оставить без изменений
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 20:13:05
Комментарии на 4pda:
xxx
Куплю смарт где экран занимает не более 5% от общей площади фронтальной панели.
yyy
а слона купишь?
xxx
А нафига мне дома еще один слон? Мне первого нечем кормить :-(
yyy
нечего было на нем жениться
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 15:15:06
Когда моя подруга Джейни, китаянка от рождения, переезжала из Лондона, она мне оставила вагон и маленькую тележку всяких ценностей, которые с собой утащить не могла. Причем некоторые вещи явно по принципу - свое родное, выкинуть не можу, только другу отдам. Перед отъездом мне вручили мешок специй из холодильника:
- Ты же мисо-суп любишь? Там все понятно, ложку того, шепотку другого, третьего по вкусу. Разберешься.
Уже дома я посмотрела, что там: паста, гранулы и какие-то хлопья, в разных пакетиках, все подписано ПО-КИТАЙСКИ.
Китайский не осилила, пристрелялась вслепую.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 15:15:06
Стою в очереди в магазине. Покупаю только два дешёвых калифорнийских шампанских (Корбел), за мной мужик с единственным яшиком пива Миллер. И это в обычном супермаркете где весь остальной народ с повозками заваленными сьедобиной по самый верх. У мужика на яшике пива лозунг пива Миллер "Шампанское среди Пив". Переглянулись и я говорю показывая на свои Корбел-дешёвки "Пиво среди Шампанских".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 12:15:06
У приятеля Серёги жена работает аудитором. Ей часто приходится ездить в длительные командировки. Спрашиваем его:
- Как же ты без жены обходишься?
На что Серёга невозмутимо ответил:
- Если долго живёшь без жены, то быстро привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 12:15:06
знаете, бывает, спишь, и у тебя рука с кровати падает, ты ее пытаешься обратно, но шевелиться сил нет, и думаешь такой: та и хрен с ней, пусть падает. вот щас у моего кота так падал хвост.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 09:13:05
xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни.
xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 09:13:05
xxx: Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую хуйню не читаю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<