Цитатник рунета - Только лучшее

Лилофейя: Нет уж, нах эти ролевые игры. Вместо огневого секса ржала полночи, как полоумная. Муж ворвался ко мне в спальню со спущенными трусами, размахивая огромной надувной кувалдой, при этом он радостно орал "Ебать-колотить!!!"...

Разговор дизайнера (Д) с менеджером (М) под конец рабочего дня:
Д: На когда нужно сделать работу?
М: Клиент сказал, что на вчера. Значит не сегодня.

Мальчик в автобусе гладил мoй рукав, пoтoм руку, пoтoм покрутил колечко, похихикал и отвернулся. Трёхлетний обольститель.

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос учителя, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

dtf, статья об Subnautica
xxx: Взбесило, что персонаж постоянно хочет пить и жрать. Жрёт как не в себя, с такими аппетитами он сам должен в кита превратиться, а не подлодки строить.
yyy: Возможно герой столько жрет из-за того, что постоянно откладывает кучи кирпичей. Там такое плавает…

neon68: Главное в жизни - красивый конец.
MorozOff67: Критерии красивого конца озвучьте пожалуйста. А то я не уверен красивый он у меня или нет
prichinaVtebe: Посмотри на свой конец, если не можешь сдержать улыбку - значит красивый
borreadorro: А если это смешной и нелепый конец?

AH> В СССР это называлось комплексным обедом
Действительную часть которого повара уносили домой, а мнимая подавалась на раздачу. :)

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:
- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

yyу: Если, к примеру, опросить тысячу человек на тему: "Что значит быть нормальным человеком", то получим некий набор качеств, которые обязательно должны быть у человека, чтоб его можно было назвать нормальным. Однако, если ту же тысячу человек проверить по этому набору, окажется, что большинство из них не обладает всеми необходимыми качествами. То есть, иначе говоря, большинство людей будут условно ненормальными. Но это не всё, по теории статистики, это большинство как раз и будет укладываться в нормальное распределение, а следовательно они будут считаться нормальными, в то время, как меньшинство людей, отвечающих абсолютно всем требованиям нормальности, будут являться отклонением, или попросту ненормальными.

Иногда приходится идти на компромисс со своей совестью после неблаговидного поступка. Совесть обязуется тебя не грызть по ночам. А ты в свою очередь обещаешь ей пару старушек через дорогу перетащить.

ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают

Живу в Китае. У нас есть своя поговорка - кто в Китае жил, тот в цирке не смеётся, и это действительно так! Недавно случилась интересная история в Шанхае. Представьте, день бракосочетания двух влюблённых (прошу заметить - оба иностранцы, не китайцы). Решили выпустить белых декоративных голубей в городском парке. Всё красиво и торжественно, голуби уже полетели, но не тут то было. В один момент все находящиеся рядом китайцы кинулись убивать голубей палками и отрывать им лапки. Сюжет на самом деле как из фильмов ужасов. Молодожёны в шоке, гости в ступоре. Соответственно, всё это дело привлекло внимание общественности. Позже в интервью китайцы давали примерно следующие комментарии: голуби - это деликатес, особенно голубиные лапки. Один из репортёров решил рассказать, что голуби - это символ чистоты и верности, на что китайцы ответили - это обычная еда.

xxx: Привет. есть возможность дать мне 11 т до послезавтра?
yyy: держи. ттттттттттт. не забудь вернуть

Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.
– Здрасьте, вы ктo и oткyдa?
– Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ.
– В щиток зaчeм лезете, вы электрик?
– Да, я электрик со стажем.
– Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?

Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:
– Тpи!

Купила для пересадки комнатных цветов пакет свежего грунта, а он продается только в очень большой рафасовке. В общем, всех пересадила, а земли осталось еще треть пакета. Закрыла его плотно и убрала в кладовку.
В выходные муж зачем-то полез в эту кладовку, наткнулся на пакет с грунтом. Спрашивает - это, мол, что такое и нужное ли оно. Я отвечаю: "Не трогай, это моя земля!". Теперь ржёт надо мной, обзывает землевладельцем и капиталистом.

xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
YYY: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

Я настолько давно женат, что уже не помню, как мою супругу зовут. Поэтому зову её просто - "жена". Но на людной улице бывает неудобно, когда на оклик: "Эй, жена!" куча каких-то левых баб сбегается.

tv0r0g: Приезжай тогда в гости ко мне, у меня тут хорошо, море рядом.
Remi: а у меня океан
Remi: бебебе
tv0r0g: Карское, всего 700 км на север
tv0r0g: Ну у меня тоже океан так-то
tv0r0g: И не какой-нибудь, а Северный Ледовитый, бебебебебебебе
Remi: блин, вот ты там мерзнешь-то наверное
Remi: это ж сибирь, ё-моё
tv0r0g: дык
tv0r0g: Но мы не унываем, ибо пара тёплых штанов — и по крайней мере лето тебе уже не страшно!

xxx: Я конечно захмелел, но не как от трех кружек пива, а как от одной.
xxx: Хотя нет. Я ошибся чатом и прошел мимо своих ворот. Все нормально.

Купил баночку селедки к новогоднему столу, включил комп: Берег курильского острова Итуруп оказался полностью покрыт рыбой. Тонны сельди выбросило на сушу штормом. Может где и сухогруз с шампанским выбросит...

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.

В общем-то, при этом в разе не предполагаемого отключения соединения с всемирной паутиной Интернет, не надо переживать, в связи с тем, что вполне реально докачивать востребованные файлы, и в связи с этим без проблем поставить игру на ноутбуке или персональном компьютере. Отыскать gamingbooster.ru скачать программу чтобы игры не лагали

ХХХ: Черт, я еще и большевик? :)
YYY: если хочешь себе зарплату больше — большевик. А если проблем меньше — меньшевик. :)
Если хочется портвейна — то анархист. Если хрустящего багета — монархист, ясен перец. Если рома, то пират; если на травку покурить пробило, то гринпис какой-нибудь хипповский; если любишь запах напалма по утрам, то милитарист. Если в закромах полно консервов — консерватор, без вариантов.
ZZZ: если ничо не хочешь - буддист? а секса хотят сексисты, видимо :)

xxx: новость счас читала. у мальчика в индии удалили 232 зуба О_О
yyy: Если у тебя дошыша денег, то в россии тебе их вылечат даже ) по смете примерно так и получается

С женского форума:
Х: Ко мне в аптеку однажды пришел юноша бледный и поинтересовался, через какое время надо тест на беременность из девушки вытаскивать. Я сначала переспросила, потом подумала, что, наверное, я плохо знаю иврит, и переспросила на английском... Да, они его действительно засовывали девушке во влагалище и удивлялись, почему полосок нет.

ххх: Мой инструктор говорил:"Я исповедую идеи пацифизма. Убивать лучше голыми руками."
ххх: не факт, что пацифизм имеет именно такое значение, но фразу я запомнил.

Сегодня был такой разговор на работе
- Здравствуйте, это из компании xxx. Вы регистрировались на курс ТМО10. Вы скачали Приложение?
В ответ раздается крик
- Дети черт, кому я сказала чайник выключить!!! а ну быстро чайник выключили!!! Алло еще раз извините кто это?
- Я из xxx
- Кто раскидал пельмени по кухне!!!? Быстро собери пельмени и положи в холодильник!!! Кто вы еще раз, повторите пожалуйста?
- Я перезв...
- Открой дверь, это твой отец пришел!!! Что сидишь? бегом встал и открыл дверь!!! Извините можно я позже перезвоню? Выключите уже чайник!!!

Встречали. Посидели, как культурные люди. Попели песни, как компанейские люди. Поспали, где придётся, как неприхотливые люди. Проснулись и опохмелились, как порядочные люди. Так что если у Нового года есть претензии встрече, то свинья он, а не Новый год.

Усталый гаишник
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

Для того, чтобы я не допустил косяков в праздничные дни, мне по электронке прислали письмо. Само письмо в 3 строчки, приводить не буду, чтобы не спалить крупную фирму. Но подписали...
1. Финансовый директор.
2. Заместитель директора по безопасности.
3. Заместитель директора филиала.
4. Заместитель директора филиала - Технический директор.
5. Заместитель директора филиала - Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами.
6. Заместитель директора филиала - Директор по работе с массовым сегментом.
7. Начальник управления правового обеспечения.
8. HR-Бизнес - партнер.
9 Начальник административно - хозяйственного управления.
10. Руководитель направления управления правового обеспечения.
11. Начальник отдела производства АХУ.
Внимание!!!! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю.... Бл@@.

Диалог:
Участники: Я (преподаю информационные технологии в менеджменте).
Муж (поэт).
Я: Завтра меня будут тестировать на профпригодность. Надо что-нибудь выучить.
Муж (задумчиво): Выучи Мандельштама...

комментарий к новости о детских игрушках.
ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок.
Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.

Обожаю рекламу в журналах мод с выкройками: там постоянно размещают себя каталоги одежды. Такое неприкрытое издевательство - типа, если у тебя, криворучка, ничего не вышло, всегда есть возможность выкинуть всю эту ботву, и купить готовую одежду. ))) Забавно, что эти издания не считают себя конкурентами.

(Про bootstap 4)
xxx: Ым. Он же только вышел, не ?
yyy: это же веб. Нужно успеть его изучить, пока не устарел
xxx: yyy, если я успею его выучить до полуночи, какая вероятность, что после он еще не устареет ?
yyy: xxx, шансов нет.
zzz: Золушка, помни - ровно в полночь карета превратится в тыкву, а фреймворк обновится без обратной совместимости!

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! " И срываю аплодисменты родителей в зале.

Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками):
- Извините, вы не в Ораниенбурге живёте?
- Нет.
Он помолчал несколько секунд, и затем:
- Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.

Сегодня ночью мне приснился такой безвкусный и мерзкий сон, что пришлось написать заявление в службу проката снов. Пусть заменят этот или на два достойных сновидения, или пусть выплатят моральную компенсацию за неэстетичный сон.

из рассказа о пейнтболе.
мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей.
Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ!
- Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН!
- ЗАЧЕМ?!
- Противника забрасывать,когда подкрадется!
- Это ж не по правилам!
- А нам очень страшно было!

Знакомая: Сдаётся мне, что на празднике в театре я пролюбила платье...
Знакомая: по крайней мере, дома его нет