Рейтинг цитат бездны

aaa: Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.
bbb: Ну не надо такие вещи писать! Ведь могут украсть Вашу идею. Причем на дальних перелетах сделать первый час бесплатно, с целью привлечения пассажиров и еще бесплатное пиво.

One of the most skilled calligraphers

XXX: тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?

xxx: сегодня мимо почты проходил, там капец сколько народу
xxx: а ко мне посылка едет...
yyy: займешь очередь с утра, делов то
xxx: я на сайте почты россии переименовал посылку, теперь буду ждать смс типа "Йобаный пиздец ждёт вас в отделении по адресу..."

- Лучше сделать с запасом, чтобы потом не было мучительно больно.
- Лучше сделать нормально!
- Но если не знаешь как нормально, то лучше с запасом ))

xxx: сейчас бегло просматривал длинный список... эээээ... произведений художественной литературы и в одном из заголовков будто бы прочитал "пельмени". Думаю, что за херня, возвращаюсь глазами выше по тексту. А там - "Песнь льда и пламени".

Страна у нас богатая на бедных.

...

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

...

Плохая идея - на вопрос полицейского «можно ваш паспорт?» ответить «да пожалуйста, у меня их много!»

...

Моя жена не подозревала, что я пью, пока однажды я не пришёл домой трезвым.

...

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.

...

Никогда не покупайте б/у планшет - 100% с ним срать ходили.

...

Название статьи про русский мат: "Трехэтажная Россия".

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы " (ну вы поняле, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора"
Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.....

Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
- Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
- Какой там следующий праздник? Пасха?
- Приходите на Пасху, - подхватывает продавщица. - Оформим Вам композицию с яйцами.
- Спасибо, я сам, - пробормотал я и поспешил откланяться.

И про хронологические ляпы у Дюма:
- Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!

xxx> Привожу в порядок свой фейсбук
yyy> А что у тебя с ним?
xxx> Пока что ищу свою страницу...

Как найти и выбрать поставщика в Китае для своего интернет магазина? Достаточно определиться с товаром, объемом планируемой закупки и связаться с менеджерами логистической компании Азия-Трейдинг. Специалисты компании примут вашу заявку в работу и подберут фабрику в Китае для размещения производственного заказа, так же организуют забор товара на производстве и доставят его до места назначения, под ключ.

Libraries of the Carolingian era). IN

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.

xxx: моновар - это что-то из семейства однокомфорочных плит? )))
yyy: не, это типа гитары-барабаны и мрак мрак смерть митООООЛ черный вран обглодает твои кости на пути в ад!
zzz: ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
yyy: что, я угадал текст?
zzz: Причём сразу всех песен одновременно

Наиболее распространенными для транспортировки грузов из Китая в Россию являются морские контейнерные перевозки. Они используются чаще остальных, в особенности малыми и средними предпринимателями из Росси при ведении внешнеторговой деятельности с Китаем.

Нам на работе запрещено иметь чайники в кабинетах в соответствии с правилами пожарной безопасности. Сегодня в кулере сломался нагрев воды. И теперь исполнительный директор, от которого все всегда ныкали чайники, ходит и ищет, у кого этот самый чайник есть)))

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди».

Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же, не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем!

Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то, действительно, говорит девичьим голосом Румянцевой...

xxx: Каждый мужчина в душе - "рыцарь"!
yyy: Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?

Сын двоюродного брата пошёл в первый класс.
Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.
Учительница его остановила:
— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.
Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.
Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.
Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.
— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.
— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.

Регистратура: Николай Иванович, у нас вчера посетитель был, Горбатых Андрей Юрьевич, У нас запрет, а надо исправить, исправьте пожалуйста, только не говорите шефу, а то он нас за такое штрафует.
Программист: Не вопрос, и ну что вы, - я могила!

Фикус: меня вон Даня вчера спросил, что такое "тэ-три". Справка, говорит, небось, или форма какая-то.
dffsu: Слышал я, чтобы ТЗ расшифровывали как точку зрения, но тут что-то новенькое)

Я, таки, принадлежу к народности, где оплачивать качественных мужчин традиция (как и проявлять инициативу при знакомстве с ними). И до сих пор хватает семей, в которых работает женщина, а муж сидит дома с детьми (попутно обучаясь Торе). Кто там убирает, не скажу. Hо вот готовить, переодевать, менять памперсы и утирать носы они умеют прекрасно. Занятный факт - упав в детском саду, доча рыдает "папа, папа!", потому что такое обычно папа и разруливает.
Казалось бы, все чудно, но феминистки на пену исходят. Эксплуатация женского труда! Мужчины бездельничают! Наших обижают! Заставляют рожать (ага, учитывая что это муж от тетеньки зависит финансово, а она и так семью кормит и на противозачаточные всяко хватит).
А казалось бы, счастье так близко...

xxx: Чем больше занимаюсь 1С тем больше понимаю, что её создавали не с целью автоматизации бизнеса, а для поиска ректальных приключений...

Идеальная пара
Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше сорока лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом подшутить. Мне кажется, они жить без этого не могут.
Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и видела картину, достойную экранизации.
Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то.
Бабуля бесится, кричит ему: "Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?" Потом она понимает, что он ее разыграл и наступает уже ее очередь шутить.
Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее...
А бабуля снова злится, повторяя ему: "Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ничерта!"

Western Europe also formed

Вчера был день ВМФ, по всем каналам крутили чё-нибуть за флот. И вот на одном канале увидел сюжет за "Варяг". Ну, думаю, чё я ещё не знаю. Там "Варяг" и "Кореец" в неравном бою с японцами, тыры-пыры. Потом песня появилась...
Смотрю дальше. Когда Русско-Японская война закончилась, то к началу Первой Мировой появилась та самая песня, "врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!" И оказывается, что с этой песней наши войска поднимались в бой! У германцев кровь стыла в жилах! Они знали, что эта песня в наступлении заставляет каждого русского биться за десятерых!
В сюжете было сказано, что французы жаловались что у них кроме Марсельезы ничего подобного нет.
После Первой Мировой японцы достали "Варяг". Отремонтировали, навели блеск и поставили у причала для обучения кадетов. И когда кадет поднимался на борт, каждый видел латунную табличку с надписью: "На этом корабле тебя научат как нужно защищать Родину".

Хотите сделать сюрприз для любимой или нестандартно поздравить коллегу по работе?
А может просто хочется подарить близкому человеку важные и искренние слова благодарности?

Пишу на заказ стихотворения и песни для индивидуальных и корпоративных мероприятий, а так же уникальные произведения в поэтической форме.
Стаж профессиональной деятельности: 25 лет.

Свяжитесь со мной:
- номер телефона: 89232581978 (Whats App)
- почта электронная: 89232581978@mail.ru

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ИНДИВИДУАЛЬНОЕ
1. Поздравление на праздник персональный (День рождения, Именины и прочее).
2. Поздравление на праздник календарный (День знаний, День России и прочее).
3. Поздравление на праздник профессиональный (День учителя, День шофёра и прочее).
4. Поздравление на закрытое семейное мероприятие (Крестины, Выпускной и прочее).
5. Поздравление на открытое семейное мероприятие (Помолвка, Венчание, Свадьба и прочее).

КОМПОЗИЦИЯ МУЗЫКАЛЬНАЯ
1. Песня (авторское произведение на мотив авторской композиции).
2. Ремейк (авторское произведение на мотив известной композиции).
3. Пародия (сатирическое произведение на мотив известной композиции).

ЭТЮД СЦЕНИЧЕСКИЙ
1. Конкурс (тематическая работа участника).
2. Концерт (поэтический элемент сценария).
3. Событие (детский сад, школа, университет).

Заинтересовало?
Свяжитесь со мной:
- номер телефона: 89232581978 (Whats App)
- почта электронная: 89232581978@mail.ru

Интересная новость

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай

xyz: Наткнулся в соцсети на рекламную запись, предлагающую мне пройти тест на знание менеджмента. Решил пройти.
xyz: В тесте были всякие матрицы GE-Маккензи, методы организации и оценки бизнеса и прочая крайне узкоспециальная хрень, абсолютно бесполезная в реальном ведении дел. Ни одного вопроса из области бухучета или найма персонала. Тем не менее, в гугле были все ответы на вопросы теста.
xyz: Однако ж результат теста 3 из 10 и настоятельная рекомендация записаться к ним на учёбу. Чую, хреново они знают свой менеджмент.

ххх: как я детей ненавижу, орущих на заднем фоне
ххх: маленькие изверги
ууу: Меня больше бесят их родители
ууу: Ребенок - он как ядро линукса, нет смысла возмущаться, что он такой сякой получился, ноет и орет, как скомпилировали из него дистрибутив, так и работает. Не дистрибутив говно, а у программера руки из жопы.

Иногда такая лень навалится, что кажется - вот-вот расплющит. Но если не делать резких движений, а скоренько заснуть, как минимум, на пол дня, то шансы на выживание резко возрастают.

marina: Пыталась тут в магазине купить что-то. Долго пыталась об'яснить на смеси иврита и английского, а потом спросила у подруги не знает ли она как на английском или иврите будет "острый". На что юноша-продавец спросил: "а что, слабо было сразу по русски сказать?". А ведь на русскоязычного он похож не был.

Здравствуйте!
Обучим Вас различным способам привлечения клиентов, в т.ч. различным видам рассылок, с помощью которых Вы сможете бесплатно привлекать трафик в огромных количествах!
Предоставляем программы и обучаем:
- Рассылкам по контакт-формам
- E-mail-рассылкам
- WhatsApp, Viber и Telegram-рассылкам

Интересуют подробности? Свяжитесь с нами!
E-mail: marketingform2020@gmail.com

Мне нравится знакомиться с хорошими людьми. Но так как на вид трудно определить: хороший перед тобой человек или наоборот, то приходится завязывать отношения с разными людьми. И по ходу общения потихоньку развязывать знакомства с мерзкими типами.

"Julia"s Garland" (fr. Guirlande de Julie)

Две истории из жизни заземления.
Первая короткая. Плита. Газовая с электрической духовкой. Ничем плохим не отмечалась, но неприятно жгла током, если касаешься её голой жопой в процессе мытья посуды. После переворачивания вилки стала вести себя как паинька, хотя жопа рефлекторно отдёргиваться пока ещё не перестала.
Вторая длинная. Пришёл к нам инженер по ТБ мерять сопротивление заземления. Электрик ему и говорит, мол, суета всё это твоё заземление, омметром мерять, провода тягать, вот ты щас пульт померял? Померял. Нормально заземлён? Нормально. А включи-ка ты его в розетку. Ну, инженер и включил. Потянулся к пульту - током дерётся. Когда он материться кончил, ему показали, что там внутри: видимо, у монтажников провода не хватило, и они заземление на корпус кинули (таланты!) через обмотку трансформатора. Там по корпусу вольт 70 гуляло. Пульт потому и не разбирали - в назидание потомкам, как демонстрацию, за что руки под корень вырывают.

Общаемся с заказчицей, ее последняя фраза сделала мой день:
Мария: Загляните, пожалуйста в ход моих мыслей...