Рейтинг цитат бездны

Только что был преподан сильнейший урок в жизни. И кем? существом незначительным казалось бы, пылинкой.
Но буддистской силы урок.
Пока Вам писал — по экрану монитора бегал муравей. бегал бегал и надоел.
О чем думал — не знаю, да и муравьи у меня водятся. Ткнул в него пальцем — он замер.
Поскреб — там просто гладкий пластик экрана, нет ничего. А тушка осталась.
В какой то момент подумал что просто картинка на экране — бывают такие анимации. Но нет — оно над курсором.
Пролез как то внутрь под пластик и ползал там поверх матрицы.
И я не должен был его убивать — в идеях будды есть глубокий смысл, что мне и продемонстрировано наглядно.
Теперь он черный на белом фоне, хорошо хоть не совсем в центре и я буду его видеть и никуда не денусь, это отличный 27" монитор.
Разобрать монитор чтоб вычистить — целый ад, и не факт что вообще можно отодрать слой покрытия.
Так и будет напоминать своей смертью — не убий и не злись, дай другим побегать, потерпи. Отличный урок.

Неважно, куда ты идёшь. Главное, чтобы верной дорогой. Или правильным путём. И если даже окажешься в гиблых местах, то пропадёшь за правое дело. О чём мечтает каждый приличный человек, у которого чуть-чуть не в порядке с головой.

xxx: Помнишь я ржал всегда над натуралами, что они ради секса с тёлочками обязаны любить кабачков из вампирских саг, садо-мазо греев и прочих вандирекшенов?
yyy: Ты это к чему?
xxx: Завел себе молодого и красивого. Теперь я должен любить Айн Рэнд и демократию. Уж лучше бы сумеречная кровосися.

ххx: Мы еще сок берёзовый пьем. И ни одна соковыжималка в мире не умеет выжимать сок из берёзы! Мы его руками давим! А некоторые через мясорубку пропускают.
ууу: ага, сок берёзовый с мякотью, жду не дождусь открытия сезона.

<b>Бурение на воду</b> в Минске

Предлагаем услугу по всей Беларуси: бурение на воду

<b>Как нас найти?</b>

<b>Мы доступны в любом поиске по запросу:</b>

<b>бурение на воду Eviel в Минске</b>

Воспоминания из СССР.
Как то я возвращался в Ленинград из Вильнюса варшавским поездом, прибывающим, естественно, на Варшавский же вокзал. В купе со мной ехал старичок, деревенского вида, и спросил: "Как добраться от вокзала до Чёрной Речки?"
Я ему ответил: "Сядьте на второй трамвай."
А потом вспомнил, что совершенно другим путём туда идёт ещё один маршрут и добавил: "Или на третий."
Он кивнул и повторил: "А, понятно, значит двойка или тройка от вокзала."
В приципе правильно, но прозвучало, как в каком-то маленьком провинциальном городке.
Несколько ностальгично, так как больше нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда, ни этих маршрутов.

Прочитал об инициативе депутатов о "первосентябрьском" капитале, вспомнилось, работал в коммерческом агро банке, банк был ведущий в свое время, выплачивал премии по поводу и без. Мы получали квартальные и годовые премии, получали премии по праздникам, день сельхозработника, день финансиста, новый год, 23 февраля, 8 марта. Даже к рождеству 7 января, как-то после выплаты очередной премии, моя коллега из финансового отдела, девушка с провинции спрашивает у меня тихо, скоро же праздник, интересно нам дадут премию или нет? Спрашиваю на 23 февраля? Нет 14 февраля день всех влюбленных...

Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- (спустя пять минут, сквозь сдерживаемый ржачь) Понятно, наблюдайте.

Здравствуйте!
Доставим Ваши товары из Китая, за короткие сроки, по приятной цене.
Хорошо налажены контакты в Китае. В случае необходимости, поможем найти поставщика на интересующий Вас товар и проверим его качество перед доставкой.
Проконтролируем безопасность в процессе доставки.
Интересует? Тогда напишите нам на E-mail: rophodesa1978@mail.ru

Подробнее об услугах, которые мы предоставляем на усмотрение заказчика, помимо самой доставки:
- Поиск прямых производителей любой продукции (а также проверка всех документов производителя, чтобы убедиться в том, что это не посредник)
- Переговоры с поставщиками и размещение заказов
- Посещение фабрик и выставок
- Выезд на фабрику, с целью проверить качество партии Вашего товара или саму фабрику (документы и тд)
- Переводы (документов с Русского на Китайский и наоборот)
- Ведение сделки под ключ (от поиска поставщиков до доставки товара)
Для связи с нами, напишите на наш E-mail:
rophodesa1978@mail.ru

Предлагаем рассылку через формы обратной связи сайтов организаций РФ и СНГ.
Рассылки ваших предложений через контакт-формы сайтов организаций по всем странам мира на всех языках.
kontakt-forma.cn

Добрый день
Нужна консультация
89256562642 Евгений Сергеевич

Regards. Valuable stuff!

Excellent post however I was wanting to know if you could write a litte more on this topic? I"d be very thankful if you could elaborate a little bit more. Bless you!

Читали с товарищем Википедию про самолёт АН-2, который ещё кукурузником называется. В описании одного из авиапроишествий сказано: "После отрыва, на высоте 50-60 м, самолёт стал крениться влево. Пилот попытался вывести самолёт из крена управлением элеронами и правой ногой, однако самолёт продолжал увеличивать крен и опускать нос". Товарищ недолго думая: "пилот, наверно, ногу из самолёта высунул для противовеса".

We buy all crypto currencies at good rate, with reasonable commission between sellers and the mandates.

Contact us with the informations below if you are or have a potential seller.

Tel: +353 1 4378345
Fax: +353 1 6865354
Email: edwardm@lioncourtcrypto.com

Thank you,
Crypto currencies Purchase Department,
Edward Molina.

Middle Ages as in Western

Бывают у человека нервы крепкие, но хрупкие. Обзывай такого, как пожелаешь, - он даже ухом не поведёт. Но если попросишь хоть сколько денег взаймы, то рад не будешь. У человека нервы сразу вдребезги. Последствия будут просто непредсказуемые.

<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!

xxx: Одна моя знакомая летела в Таиланд. Внезапно, показался таможенникам подозрительным её чемодан, они решили его досмотреть. Она открыла его, а там, среди вещей - рулон, нет, РУЛОН презервативов. Её спросили "Девушка, а Вы с какой целью прилетели в Таиланд?...". "Отдохнуть" - краснея, сказала она.

xxx: Серега линяет
раньше максимум один волос с руки у меня на столе оставлял и то не всегда
уже второй день подряд оставляет волос с руки и один с головы
Видать шерсть на летнюю меняет
Рано еще заморозки ведь и март холодный
yyy: точно линяет, ведь шерсти стало выпадать в 2 РАЗА больше

then only a few have reached us

xxx: Однажды учительница дочки попросила меня написать в газете про их школу. Я тогда в муниципальном издании работала криминальным репортером. Ну, я ей честно предложила: как только у вас тут случится массовое отравление, массовая драка или какой криминал — звоните, поставлю в ближайший номер. Больше не просили

Странный случай произошел в Мексике.

Жена нашла в телефоне мужа интимные фотографии молодой девушки и ранила супруга ножом. Но впоследствии оказалось, что на этих фотографиях запечатлена она сама. Муж хранил фотографии, которые она отправляла, когда была моложе.
Муж в больнице, ей грозит тюрьма.

Выпустили ручную белку побегать по столу. Белка пробежала по клавиатуре, набрала в поиске "ёафкиж56" и запустила поиск. Высветился ИЖ-56. Вопрос: зачем белке мотоцикл?

xxx: Сейчас на я.дзен всплыло "Время вязать бычков! Делимся подробным мастер-классом".
xxx: Оказывается, это не про тонкости разведения крупного рогатого скота для начинающих фермеров, а про то, как смастерить символ наступающего года, для скучающих домохозяек.

В 19 веке в Париже жил автор бульварной литературы Понсон дю Террай.

Он писал остросюжетные одноразовые романы, которые печатались в газетах с продолжением. Серия «Похождения Рокамболя» про придуманного разбойника насчитывала уже более 200 произведений и её популярность зашкаливала.

Во французском языке даже появилось слово "рокамбольный" в значении "невероятно-удивительный". < br />
И всё бы хорошо, но Рокамболь смертельно надоел писателю - и тогда он решил его убить. Но при этом учёл опыт других литераторов - и убил так, чтобы воскрешение было полностью исключено. В конце очередной книги враги схватили Рокамболя, сковали его кандалами, уложили в сундук с двухпудовыми гирями, закрыли сундук на замок, а крышку заколотили. После чего погрузили сундук на рыбацкую лодку, вышли в море и утопили сундук в самом глубоком месте.

Прошло 1,5 года. Новые книжные серии "не пошли" - их никто не покупал. Публика постепенно стала забывать автора, деньги заканчивались...

Новую книгу Понсон дю Террай начал так:

- Вынырнув на поверхность, Рокамболь жадно глотал воздух. Отдышавшись, он широкими гребками поплыл к берегу...

xxx: В школе на время карантина повезло всем.
xxx: Дети могут учиться из дома.
xxx: Учителя задавать и проверять задания удаленнно.
xxx: Но больше всех повезло охраннику. Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл*дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл*ди они и есть бл*ди.

Предлагаем вам наши самые лучшие услуги:
"Устранение сайтов вашего конкурента!"
Спросите, как?!
- Опыт нашей компании - десять лет.
- Конфиденциальная разработка.
- Наращиваем большую ссылочную массу посредством порно и вирусных ссылок.
- Поисковик мгновенно реагирует на наши применяемые технологии.
- Тексты на сайте спамятся, они сразу становятся неуникальными.
- У нашей компании очень серьезные возможности и долгий практический опыт в этом направлении.


А так-ЖЕ МОЖЕТЕ ЗАКАЗАТЬ ТАКУЮ-ЖЕ РАССЫЛКУ. ЦЕННА 5000 ру. база 33 млн.

Стоимость $50
Полная отчётность.
Оплата: Qiwi, Yandex.Money, Bitcoin, Visa, MasterCard...
Телегрм: @XRumer_Art
Whatssap: +7 906 531-21-55
Skype: XRumer.pro
email: support@xrumer.cc

xxx: Сложно мне представить, какие сервисы Яндекса могут требовать живого человека в ночи, которого почему-то нельзя заменить простым скриптом.
yyy: Вся наша жизнь, в сущности, сводится к тому, что мы заменяем человека простым скриптом, а потом нанимаем пять человек на круглосуточный сустейнинг скрипта.

ххх: как отдохнул?
ууу: мозг, это очень уж странный предмет, вроде он есть, а бухнул - сразу нет(((

1: За всю свою жизнь я много раз видел разбитые авто и только один раз самолёт. Три мудака напились и решили покататься на АН-2. (По официальной версии - полетели осматривать нефтепровод). Самолёт потом три дня торчал из снежного поля хвостом кверху, мудаки выжили.

Если ты денег не считаешь, то очень богатый. Или слишком бедный. Поэтому в случае чего из очень богатого надо сразу резко перескакивать в очень бедного. Чтобы не учиться деньги считать.

Привет. Веселое у нас предприятие. Комп встал, из-за того что термопаста на кулере высохла. Просил уже давно пасту со склада, не дают, говорят, а вам зачем, у вас же "Организация" компьютеры обслуживает. Значит логичнее заплатить "Организации" 2500 р., чтоб она съездила за 60 км пасту на кулер намазать, чем отпустить штатному программисту со склада оную пасту за 450 р. В итоге сутки работник без компа. Россия - страна парадоксов.

the best poets of his era and

Прелюдия первая. Если кто не помнит, в ранних мобильниках, из-за особенностей кириллических кодировок, СМС-ки на русском ограничивались объёмом в 70 знаков. Далее сообщение прерывалось и остаток досылался во втором, а порой даже в третьем послании. Правда, не всегда подряд, бывало, что между первой и второй перерывчик мог быть большой...
Прелюдия вторая. Есть такой жанр "датская поэзия" - поздравительные вирши, с рифмами "поздравляю и желаю", и есть те, кто их постоянно использует.
А теперь о главном. Цены на связь тогда кусались и моя бывшая супружница предпочитала рассылать своим многочисленным абонентам в адресной книге подобные поздравления.
И вот отправляет она, в связи с каким-то праздником, одной из своих подруг СМСку следующего содержания (за дословный вариант не ручаюсь, но что-то вроде): желаю быть тебе звездой такой пленительной и яркой, чтобы хотел тебя любой сегодня завалить подарками...
Отправила.
А потом выяснилось, что поздравляемая была весьма озадачена, ибо получила сообщение (из-за см. выше) без последнего слова...

Иду вечером по улице. Навстречу тянется вереница людей из проходной соседнего завода.
Все усталые и серьезные, но двое хохочут.
Прохожу мимо, слышу обрывок разговора:
- А у него ногти на ногах накрашены. Анька постаралась!
Живо представил себе, как человек после рабочей смены заходит в душ и все видят…
Тоже захохотал.
О женщины, коварство ваше имя!
Семен Семеныч

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе

Многие считают, что девушки Октоберфеста — милые и хрупкие. Это не так. Это мощные лосихи, способные тягать пудовые подносы со жратвой и выпивкой с утра до ночи. Для них суровая реальность — общаться с контингентом, на который самый последний таксист скажет «да ну на хер, отменяю заказ». При этом общение вдали от охраны, в постоянной толпе. Эти девушки круты настолько, что спокойно бы смогли работать в лагере беженцев, раз и навсегда решив проблему преступности среди мигрантов. И единственное, почему их туда не отправляют, это Женевская конвенция. Но и это не самое страшное. Гораздо хуже — коллеги. Каждая девушка — отдельный предприниматель, продающий пиво от себя. Соответственно, ни о какой взаимовыручке речи не идет. И не дай Бог взять на обслуживание столик с чужой территории.
Так что, прежде чем выёжываться на девушку Октоберфеста — подумайте сперва, все ли успели сделать в жизни.