Цитаты по рейтингу

-- И на лицо красавица, и формы 60-90-60

-- Интересный колобок, на любителя...

с хабра:
sinodov:
Можно сравнить с автомобилями — если ты разбирался в автомобилях в 1950-х годах — то это было очень круто и мало кто умел.
Если ты разбираешься в автомобилях сейчас — то ты автослесарь.

Обсуждение Samsung Galaxy S4 на Хабре:
DonecVlad: Бл, у меня монитор в 4.6 раза больше и имеет такое же разрешение.
andorro: А на моём втором ноуте процессор одноядерный и с такой же тактовой частотой. Экраны даже сравнивать страшно, такое разрешение там отродясь не водилось.

Adolf[RA]: я купил свои ботинки за 360 рублей на распродаже. Джинсы там же, тоже за 360. Рубашку - за 150 рублей. Вчера увидел сет на героя в доте 2 за 999 рублей. Сраная виндраннер одевается дороже меня :((

Ли: Ой, как неудобно получилось...
Постучалась консьержка с чуваком, типа 18-й этаж без тепла сидит, может, в батарее где пробка? Ну пустила, они прошли на кухню, во вторую комнату, зашли ко мне, а у меня на столе твой подарок (Деревянный Хуй), пакет винограда и пакет яблок. Чувак стоит в офиге, консьержка тоже явно что-то переосмысливает, я стою, слегка краснею и не нахожу ничего лучше, как спросить: "Будете? Ой... в смысле, яблоко будете?"

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...)

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:
я: скажите, у вас лимоны есть?
п: есть, сколько?
я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?

Френд-лента принесла прекрасное:

Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.

Долго думала и записалась на йогу 5 дней в неделю. Я много людей знаю.

Про женщин:

Сотрудница выдала: "Лёша давай быстрее! Мне жарко, я замерзну!"

...!

Долго думал. Оказалось, что она просто в шубе, спотеет, выйдет на улицу и замерзнет!

Как сократила-то!

Из обсуждений на 4pda:
satrun: У мужика который держит смарт грустное лицо
black1n1white: Этот "мужик" - Беар Гриллс, и у него никогда не бывает грустное лицо.
Sevenfolder: Беар Гриллс настолько крут, что может съесть Чака Норриса.
black1n1white: Из его шкуры сделать сани, а из бороды растопку для костра)

Реальная история. НГУ. Зачетная неделя. Повсюду проходят зачеты и коллоквиумы. Иду с другом по коридору, из кабинета выходят две симпатичные девушки, и одна говорит другой:
- Надеюсь после этого он поставит мне зачет.
Мы с другом не удержались, проржали. На что она нам ответила:
- Че смешного? Я взяла его интеграл...
У меня была истерика...)))

xxx: будешь смеяться, но купленные мной велолеггинсы налезли мне только на руки. Зато подошло один в один.
yyy: леггинсы - что это? колготки?
ххх: чулки, без носков. от задницы до щиколотки.
ххх: вот я и думаю: значит ли это, что у меня руки из жопы, или ноги от шеи?

oleg71072: у меня айпад 2 16 гб вай фай мне предложили обмен на самсунг 5100,хочу узнать ваше мнение стоит или нет обмениватся?
basilura: Обязательно стоит - рассказ об этой истории мы будем ждать с нетерпением.

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке презервативы - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказал:
- Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни.
- А что же самое главное, доченька?
- Главное, чтобы ты не умирала.

Едем с водителем, останавливаемся первыми перед "зеброй.." Жара, окна открыты.. Прямо перед нами переходит дорогу молодая деваха в "топике" с бюстом где-то номер 6 (ей-богу не вру...) Водитель аж в окно высунулся и выдал: "ВОТ ЭТО ДОЙКИ!!!" Деваха услышала, повернулась, и выдала: "ЧТОБ У ТЕБЯ ТАКИЕ ЯЙЦА БЫЛИ,,," Светофор мы проморгали...

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: сделайте мне легкие
волны, ему слышится: закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее;

Х: Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки.
Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки
покупать, нравятся?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные.
А потом добавляет: А давайте два купим...

мой тебе совет - никогда, НИКОГДА не меняй пароль в пятницу

я тут читаю, как правильно поступать с напавшей собакой

из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиз*аните её об дерево"

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Ну, это понятно. А потом за кого?

Выхожу по сигареты.Смотрю - из одного подъезда выходит толпа народа: тётки накрашенные-наряженные, мужики, немного неуверенно чувствующие себя в пиджаках и брюках. Да, те мужики, которым треники с коленками больше всего идут.
Из другого (третьего, я в первом живу) подъезда - аналогичная толпа. Тётки за сорок, мужики. Кто-то закурил. Толпы друг друга не видят, а я уже занял место около качелей на детской площадке.
Из обоих подъездов ОДНОВРЕМЕННО с крикам и улюлюканием на руках выносит жених невесту и из второго - хмурые мужики - гроб.
Свадьба резко замолкает. Мужики почти что грохают гробом о принесённые стулья. Мхатовская пауза. Я уже в положении "согнут напополам".
Из толпы, что несла гроб, раздается ооооочень пьяяяяяный мужской голос:
- Совет да любовь!
И тут же, из толпы брачующихся, идентично пьяный голос так же весело:
- Царствие небесное!

После чего толпы молча рассаживаются по одинаковым пазикам и уезжают.

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер"
Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля... Кто ж знал что это мама :D

Только лучшая подруга, на "Дай жвачку" дает всю сумку (с)

Сидим с начальником, его женой, коллегами с жёнами в бане. Решили вот так вот отметить день основания фирмы.
Паримся, ржём, играем в твистер.
И вот в какой-то момент стук в дверь и крик администраторши:
- Молодые люди, у вас осталось 10-ть минут. Поторопитесь.
И мне чё-то припёрло ляпнуть
- Прям как в том барделе, когда мы ходили отмечать 23 февраля, да мужики....
Лица жён и мужей резко поменялись.

Я понял, что я совсем дибил...
Я налил борщ в тарелку, и поставил его в холдильник разогревать.
Потом вернулся в комнату, с ощущением, что что-то я забыл - точно, решил я, я не включил таймер и не указал время, сколько греть.
Вернулся на кухню, открыл микроволновку, и ачишуел от того, что борщ исчез О_о
Потом только я осознал, что я просто недоразвитый идиот

Даже оргазмы бывают ручной работы.

xxx: сейчас консультирую бабу одну, как ей влюбить в себя пацана) ну и сцукo же я
yyy: почему сцукo?
xxx: ну как же? я ведь советую подольше ему не давать
yyy: ну и сцукo же ты!!!

ххх 13:24 ладно, я в душ

yyy 13:24 давай

yyy: 13:24 яйчуги мой получше

xxx: 14:42 помыл))))

xxx: 14:42 шею потянул, пипец

yyy: 14:42 ты чем мыл - то? O_O

если я сказала "пошёл нах*р", это значит "подошёл, обнял и успокоил")))))))

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится???)))

-Женщина! Вы так прекрасны в этом туалете! — Мужчина, вы охуели?, дверь закройте!

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Предыстория: папа всегда хотел сына... Вместо этого у него дочь (я)

Папа большой фанат хоккея.
Сижу в своей комнате, смотрю телек. Попала на одну программу про собак. Тема зашла о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Попала на хоккей... И тут заходит папа и видит: наши проигрывают, дочь в слезах...
Честно! НИКОГДА не видела такой гордости в его глазах за меня!

сижу у друга, щелкаю телек. и попадаю на дом 2. и тут он
говорит: выключи это говно, тем более что это повтор.

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Понимаешь, что детство кончилось бесповоротно, когда не облизываешь венчик с кремом для торта сама, а даёшь облизать его своему ребёнку.

Недавно на остановке с утра наблюдал такую картину: куча народу, стоит парень, сладко зевает. Раз зевнул, два зевнул... Потом одна старушка ему говорит: "Ну что ты кричишь? Я и так тебя хорошо слышу! "..