Цитаты по рейтингу

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Лучше отложи на вчера — вчера точно никогда не наступит.

<gohdan> тестировали отопление, тестировали
<gohdan> проверяли, проверяли
<gohdan> заполняли, заполняли
<gohdan> и всё равно блеать как начали топить, его прорвало
<gohdan> тайна воды

xxx: Что такое балаклава?
yyy: Это водолазка, у которой отрезали свитер.

xxx: Сегодня я показывал своим кошакам ютуб. Показывал те видео, где другие кошки играют с лазерной указкой. Мои зверюги натурально смотрели телевизор минут 20.
xxx: Теперь, когда им будет скучно, буду включать им ютуб.

Одного моего знакомого так и прозвали - Уклонист. За что он каждый раз уклонялся от выпивания содержимого протянутой ему дружеской рюмки. Так вот, кончил Уклонист довольно плохо. Войдя во вкус, сначала он начал уклоняться от выполнения супружеских обязанностей, а потом и от работы. А не уклонялся бы от водки, может, всё как-нибудь обошлось.

xxx:
Отправили меня в командировку на Кипр.
Декабрь, утро, штормовое предупреждение и аномальная температура +6, сижу в офисе на перекрестке одной из центральных улиц в городе. Тут на улице начинают свистеть, выхожу на балкон, смотрю - светофор не работает, приехали местные менты и регулируют движение, подумал - оперативно, какие молодцы.
Проходит минут 20, свистки прекратились, думаю, офигеть они свет восстановили, выхожу на балкон попить кофе, на перекрестке бардак, копов нет, светофор не работает. Смотрю на кофейню на соседней улице, копы сидят, кофе пьют, греются у газовой горелки, замерзли млин...
Это Кипр, детка!

xxx: Сбербанк мстителен
xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра восресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...

xxx: вчера освежитель в туалете кончился. решила побрызгать мужниным дезодорантом. неожиданно оказалось, что это пена для бритья...заодно и помыла все...

звонит папа:
папа: пропылесось квартиру.
я: хорошо.
папа: а то мама вчера хотела, я ей не дал, сказал, сам пропылесошу!

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Неприятности, особенно перед дождём, летают низко над землёй. Поэтому люди их обычно и находят на собственные задницы.

CherryJB: Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.))

xxx: а вот есть синдром вечной усталости?
yyy: да. Сессия называется

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.

xxx: Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

xxx: У нас главбух - тётенька лет под 60, приходя с очередного налогового семинара, говорит: "Блять, суки нахуй ебаные охуели в пизду! Мало того, что ввели налог бла-бла-бла, так ещё отчисления добавили бла-бла-бла. А если что - то штраф бла-бла-бла"
yyy: Так прям и говорит?!
xxx: Я тебе суть передал, а так она очень воспитанная...

xxx:
сижу возле подъезда, курю, тут на соседнюю лавку садятся три пацана лет восьми и один начинает рассказывать как они с отцом в деревне улей сбивали в сарае: "заходим, смотрим - в дальнем углу висит эта херня", тут его перебивает товарищ и с негодаванием выдает:"может фигня?", пацан после 30 секундного раздумья: "да, ты прав, фигня" продолжает рассказывать. Вот так я узнал, что есть принципиальная разница))

ххх: Вот вы шутите, а у балерин действительно силы достаточно, чтобы ударом ноги перебить позвонок лошади.
ууу: если на ногу в момент удара упадёт бетонная плита - бесспорно

Тянем с коллегой по старому офисному зданию витуху с 7го на 1й этаж. Щитки слаботочки, забитые в усмерть, на уровне пола. Стою на корячках, переговариваемся с коллегой между этажами через трубки в лючках, он заталкивает, я тяну. Слышно плохо, поэтому периодически кричу - Давай в соседнюю! стой! толкай! и т.д.
Подходит тётенька, спрашивает:
- Извините.. с кем вы там разговариваете? это что, какой-то новый вид коммуникации?
- Я разговариваю с воображаемым другом, не мешайте!

xxx: Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

xxx: Как машина - так Mercedes, как телефон - так iPhone, как одежда - так Columbia, как телевизор - так Samsung, как отпуск - так заграница...
xxx: А хэллоуин - фу, потому что не по-славянски!

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
- вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов,... потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая
- у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

Ваню в детском садике укусила девочка.
Настин папа дома говорит: "Ну, Ванечка, это, наверное, любовь?!"
3-летний ребенок совершенно серьезно отвечает: "Нет, дедушка, это не любовь... это проблема"

xxx: Слушай,а Блэйд наполовину вампир?
yyy: да, но только стареет
xxx: а пулей его убьешь?
yyy: нет и света он не боится
xxx: круто,от пули не умрет, но остеохондроз его доконает...

Urree: Не, у него всё строго и по-порядку: воду для чая греет паяльником, но сахар потом размешивает строго отвёрткой.

xxx: скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи институтов

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!

Люблю логику.

xxx: Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

oscarchek: Приветствую всех.
Необходима бригада штукатурщиков для внутренней черновой отделки бетонных стен на строящемся рынке (район Кульджинского тракта ниже Рыскулова примыкание к пос. Кайрат). Предположительный объем работ - 2 000 кв.м.
Прошу заинтересованных лиц озвучить стоимость, по которой готовы взяться за работу.
lady.kz: Можно Ваши контакты в личку, спасибо.
jobseeker: Штукатурщики все заняты, есть малярщики, столярщики и хороший прорабщик!

С хабра:
Theo_from_Sed: Хочу такую новость: «хакеры взломали сервер Adobe, и пофиксили Flash»

ZyX: К огромному сожалению не всем девушкам нравится коннигилиус...
Громов: Ещё бы. Чем-то жутким веет от этого слова )))

с Пикабу:
Nekrofil:
А не вариант дать ей комп в свободное использование, но при ограниченном доступе к инету, а на самом компе оставить только паскаль, или что-то наподобие?
fartar:
ограничить инет, мультики и на голый комп поставить 2х летнему ребенку паскаль? Это наверно есть такая кара в аду.

xxx: "дружный коллектив" в вакансии это как "стрессоустойчивость" в резюме

ххх: а я нашёл разгадку нынешней моде ставить запятые куда ни попадя: если читать их как ", бля," — всё становится на свои места.

Он так долго боролся с самим собою чтобы стать лучше ,что вокруг него полегло так много хороших людей .

xxx: Правда ли, что все люди могут выключить внутренний голос и так сказать нечего не думать/не мыслить?
yyy: При определенных услиях - возможно. У меня, например, это получается на секунд 15, потом я начинаю думать, что ничего не думаю...

Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

Из ВК:
xxx: Мой мир рухнул:
Еще один пример:
(+&#8734;/0) + &#8734; = +&#8734;, тогда как (+&#8734;/-0) +&#8734; = NaN
yyy: Что есть "NaN"?
А, я понял! Детское питание есть такое
xxx: То есть бл9ть по-твоему бесконечность, деленная на минус ноль, - это детское питание?!
yyy: Кто ж вас технарей поймёт

<xxx> Это не факап, а так, производственные издержки.
<xxx> У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной.
<xxx> Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам.
<xxx> Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще.
<xxx> Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить.
<xxx> Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят.
<xxx> А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор.
<xxx> Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой.
<xxx> Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.

Прошёл сомнительный слушок, что скоро всем станет хорошо. Но эту дезинформацию, распространяемую внедрёнными и отлично законспирированными оптимистами, довольно быстро раскусили.