Цитаты по рейтингу

(художники поймут)
yyy: xxx? да он же больной извращенец, у него порнуха лежит в одной папке со сьемками казней и пыток
xxx: прошу заметить, эта папка называется "РЕФЕРЕНСЫ"

Eefrit: Работаю в местной поликлинике стоматологом. Приходит мужчина лет 40 с жалобой "Плююсь кровью, болит два зуба на разных сторонах". Садится в кресло, открывает рот, я подхожу с инструментом на осмотр и замечаю, что на зубах нет следов пищи и даже налёта! Я, в лёгком недоумении, спрашиваю, мол, а как так получилось? Он отвечает, что почистил зубы перед походом ко мне, потому что стеснялся запаха изо рта и вообще хотел произвести хорошее впечатление. А теперь задумайся - человек, у которого дико кровоточат дёсны, болит два зуба и общее состояние ротовой полости оставляет желать лучшего, перед походом к стоматологу почистил зубы с заботой о стоматологе! Вот это Мужик. Уважаю. Хотя и порицаю.

Ыш: Вот так познакомишься с парнем в метро, а он ться и тся путает. Ну и зачем эта бессмысленная трата времени?

xxx: Хотя я бы почитал математический фанфик от yyy.
yyy: Математический? Ну... Я знаю, что два плюс два будет четыре. Или что-то в этом роде.
xxx: yyy, мне кажется, ты даже из этого можешь написать фанфик :D
yyy: Трагическая повесть о том, как два плюс два не равно четырем.
yyy: С убийствами и сексом.
zzz: это же "1984".

xxx: Кашемир - звучит как лозунг. Особенно в детском садике...

Российские предприниматели подали в Роспатент пять заявок на регистрацию бренда «Новичок». В частности, товарный знак «Новичок» планируют использовать производители алкоголя, безалкогольных напитков, лекарственных препаратов и пр.
Среди "и пр." химический завод в г. Шиханы со средством от насекомых.

xxx: У меня, рослого шатена с круглыми светлыми глазами и во-от таким носом, японцы в Токио дорогу спрашивали. Наверное, потому что видели, что знаю и готов ответить.
yyy: > во-от таким носом
Они просто решили, что ты тэнгу и поэтому знаешь все пути-дороги. Не станешь же ты при всём народе обращаться и улетать.

xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??!
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

ххх: ХАЙ! ПОЗНАКОМИМСЯ?
ххх: ХОЧЕШЬ МЕНЯ, ВАВУ?
ууу: Привет, Вава, извини, у меня парень есть.

aaa: может мне за X. замуж выйти? он вроде норм
bbb: на мой взгляд X. слишком утончен для всех незамужних дам этого чата
он будет падать в обморок от шока каждый раз, когда гипотетическая дама его сердца будет орать матом на всю квартиру, уронив, допустим, базу
aaa: я могу не материться! А чтоб не свихнуться, можно будет собирать девишник раз в неделю, изгонять прелестных трепетных мужей, материться как сапожники, курить, сплёвывать в вазон, тянуть винишко и обсуждать ассемблер и последний матч по дотке

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

Жуков-Майский: вообще-то папа хотел, чтобы я в военное пошёл, как он, но меня с детства энтомология интересовала.

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ - вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент.
Диалог:
- Здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?
Навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит:
- Нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

После разбирательств с безумно глючной программой:
XXX: Что-то решается шаманством, что-то жертвоприношением.
XXX: Нет безвыходных ситуаций.

Вылезло у меня несколько желудочно-кишечных болячек, и дали они очень резкую и сильную потерю веса... Походы к врачу и лечение прилагаются по умолчанию, фишка в том, что я могу есть ну о-очень ограниченное количество продуктов. И дело не в запретах врача, хоть они и есть, а в реакциях организма. Короче, случился великий праздник "танцуют все": он, этот организм, согласился принять в себя манную кашу и не кочевряжиться. Стою, варю. Вползает на кухню матушка и начинается: -- Это утренняя еда с кучей калорий! Ты станешь жирной! -- Мама, жирной я отродясь не была, ты же должна помнить! -- Нет, ты разжиреешь и кашу едят утром! -- Мама! По моей ненормальной худобе строение скелета изучать можно! У меня один из диагнозов -- дистрофия! -- (мантра про утро и жиртрест повторяется много раз).
Знаете, что самое печальное? По этому диалогу и ещё некоторым признакам у мамы начинается деменция...

xxx: Ну что, как тренировочка? :)
yyy: Как, как... Порвали тузику грелку

ххх: я переехала - Пересветов переулок теперь
ууу: рядом просто обязан быть Челубеев тупик

Борис: В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету.
Борис: Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.

GT, "Испанская пчеловод-любитель случайно обнаружила, что личинки большой восковой моли пожирают пластик".
xorbot:
> они измельчили гусениц в пюре и смешали его с пластиковыми пакетами
изощренный способ убийства гусениц
Simulation:
Подобным способом была муравьиная кислота получена. А теперь угадай, кто был измельчён?
rPman:
муравьед? ;)
nochkin:
Были измельчены опять те же гусеницы, а муравьи офигели и просто сдали кислоту по-хорошему.

xxx: А я в сексе на новый уровень вышел.
zzz: Сколько монстров завалил?

Leslov: Проще ферму в центре города отстроить и там же продавать свежие фрукты/овощи
vconst: Овощи и фрукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
hatari90: В рекламе напишем, что обогащены микроэлементами.

xxx: паук типа птицеед это прикольно. большущий, пушистый. открываешь дверь свидетелям Иеговы (скоро запрещенные в России) они тебе про сторожевую бащню, а на них с плеча Васька смотрит и лапки потирает

- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.
- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....
Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"

Sssr: так ты ни разу сексом не занималась?
Yulia: нет. Это дело чести.
Sssr: Д'Артаньян, блин :-)

(про кота)
иринка:
Я когда на работу ухожу, комп через тимвьюер пасу. Оставляю новую вкладку на браузере
Если там левые буквы - значит мудак по клаве ходит
Включаю музыку и он очкует и уходит

Я поняла, что передо мной действительно верующие люди после фразы: "Мы все церковные праздники отмечаем: Пасху, Новый год, Троицу, Масленницу".

xxx: интересно, когда-нибудь мы сможем построить космический корабль, достаточно быстрый, чтобы за время жизни одного поколения доставить людей на одну из ближайших экзопланет?
ууу: Земля - космический корабль со всеми удобствами. Мы летим в космосе с невообразимой скоростью на автопилоте. Двери заблокированы - "защита от дурака". Осталось только проснуться и навести здесь порядок.

sss: Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.

xxx: целый день что-то мешалось в носке, вот сняла смотрю!!!!!
yyy: и? что в носке?
xxx: вчерашний носок...

(С форума посвященного паранормальным явлениям, эзотерике, магии и прочей подобной тематики)
ххх: у нас в роду все потомственные ведуньи. А я самая сильная, мне даже кошки дорогу уступают.
ууу: вы уже миллионы в лотерею выиграли? Вот когда выиграете тогда и поговорим о вашем великом даре.
ххх: вы не понимаете над чем смеетесь! Вы не знаете правил использования Силы!
ххх: это я то не знаю? Да я редчайшая ведьма! Спросите моего мужа. Мы когда поругаемся он всегда говорит что на редкостной ведьме женился!

Родная ЧФпР радует:
ххх: Постом о фанфиках навеяно. Уволилась наша "специалистка по контентной политике" (копирайтер на кадровом языке пиара). Ищем нового сотрудника уже 3 недели. Шефиня велела мне одного собеседовать, т.к. я раньше работала тыжкопирайтером.
Приходит к нам поцык: ирокезоватая чёлка в лаке, свитшот, трекинговые кроссы... Разве только бороды нет.
"Я креативен, я позитивен, я миллениал... Стартап, коворкинг, факап, мотивация, диджитал интегрейшен..."
Ок, говорю, пишите диктант. А сама думаю: "Зачем ты мне сдался, хипстр." Я их ололо навидалась, из них работники как из слона ювелир.
Он: "Оу, а чо вы не используете онлайн-диктанты?"
А вот затем, чтоб таких, как ты, палить.
ПрИзИнтация, будуЮщего, понЕли...
Потом, когда стартапер ушёл, мы орали над диктантом. Корректорша орала с облегчением.
Ах да. Он закончил МГУ.

Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
она: "Почему вы поженились?" - "Для удобства доставки."

чот я сегодня работаю с самого утра так будто мне здесь деньги платят

- Что писать в коммерческое предложение?
- Пиши "бабки вперед"!

Диалог с нач. производственного отдела:
НПО: К стоимости ремонта канальи 4 подъезда добавляй повышающий коэффициент 1,3
Бух: за что?
НПО: Ребята там работали по уши в говне и досках
БУХ: Понятно... напишу "стесненные условия труда"

XXX: Представляешь, у одного моего банка онлайн-банк работает только с 8 до 22:00!
xxx: И приложение заодно
xxx: Не, ну а чо, одмин тоже человек, он на ночь компьютер выключает
yyy: дада, шумит сильно у кровати.

Д: Я все хорошо, надо бы написать веселую историю о том, как можно пить пиво, гулять босиком по лужам и что-то еще. Не получится. Внутри меня что-то щелкнуло и перегорело.
М: Я однажды уже чинил вибратор.

Amax: да что ты знаешь о "в детство впал", у меня вот внезапно кончился баланс на интернет-счету, нашёл старую йоту, активировал бесплатный режим 64 кб/с и тут понеслось...

Хабр
xxx: Судя по размеру ударного кратера на месте предполагаемого падения «Скиапарелли» (15−40 м), он упал с высоты 2−4 км и столкнулся с поверхностью на скорости более 300 км/ч.
yyy: Теперь на Марсе есть два кратера Скиапарелли.

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость - девочка из восьмого "б" беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про "весь город" - не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.
В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово "задница" считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному...
В общем, история не особо зажигательная, если б не одно "но". Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!