Цитаты по рейтингу

Нет, милый, я не пьяная! Нет я не упала, я резко легла, твоюж мать!!!

- Зая, я вышла из метро и заблудилась...
- Так, на какой станции ты вышла?
- На Юго-Западной!
- Хорошо. Что видишь вокруг себя?
- Да ничего я не вижу!
- М-м-м... Значит ты где-то в межгалактическом пространстве и до нашей галактики пару миллионов световых лет, иначе бы ты видела хотя бы ее.

xxx: Почему, если "соевая кулинария" лежит в отделе, как вы написали, "здорового питания" - они офигенски полезна. Соевый соус (к суши всяким) - тоже круто и полезно. А если добавлена, например, в колбасу - то страшный яд, ГМО и причина рака?

dp: с днем рождения, илья
dp: пиши диплом
Titan: с большой буквы пожалуйста :-D
dp: Пиши Диплом

111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?
222: когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг
333: а подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например

Я придумал название для остатков еды, не убираемых на ночь со стола - тараканямка! :)

В мире очень много пренадлежащих мне вещей... Но противные людишки не отдают мне их без каких-то зелёных бумажек...

xxx: Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают.
xxx: Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты.

Сегодня я понял, что значит дар убеждения.

Иду, короче, домой. И слышу, как в одной из квартир на первом этаже кошак орет. Просто надрывается .И тут, среди воплей - невероятно спокойный и проникновенный голос:

"Степа! Если ты думаешь, что воплями перед сном ты добьешься чего-то, кроме пиз№"%ей, то ты ошибаешься".


Не знаю, как кот, но я ему поверил)))

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

Евгений: сегодня 5-ку в руках держал, ниче так.

Александр: я уже перед НГ держал 5-ку

Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефон?

xxx: у нашего шефа идея-фикс перевести всю контору на облачные технологии
yyy: зная вашу контору, особенно после слияния и ребрендинга, проект можно обозвать "Табор уходит в небо"
xxx: мы одновременно с этим в новый общий домен переезжаем

Села в ладу, по привычке пристегиваюсь. Таксист: "не надо пристегиваться. если ради безопасности, то в этой машине это все равно не спасет"

Обрадовал

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Включил телек, а там "Поле Чудес", "Угадай Мелодию", "Песня Года" и пр.

Такое ощущение, что наступил не 2013, а 1996 год.

-- Вот бесит меня реклама, когда, будто-бы в магазине делают опрос, и доказывают прям на месте, что продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь.

-- Ага) "А вы верите, что презервативы Гусарские дают саамые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу это вам прямо сейчас!"

Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.

2. Начинают развязывать, потом рвут.

3. Сразу рвут пакет.

Собираемся в новогодние каникулы на Кубу.
Danya: Скачал карту для навитела в телефон, сижу рассматриваю запутанные улицы города у побережья карибского моря... Но тут он нашел спутники и вернул меня в печальную действительность!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Огнемёт - жуткое оружие. Но в таком январе, как сейчас, и водомёт - не менее коварная штука.

YYY: Поругался в девушкой
XXX: Что случилось?
YYY: Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?

- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".
xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично :)

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...

Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.

Хабр, обсуждение идеи безбумажного офиса.


-- Разучился писать уже давно, хотя, глядя на мой почерк, можно сказать: писать я, в общем-то, никогда не умел.

Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.

natasjka_: "На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки - магистерская.doc. Частота использования - никогда. Удалить?" мда, умеет же винда пристыдить...

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

xxx:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."

В прошлом году я опять не была

в Париже... Говорят.....

постоянство - признак

респектабельности...

Моя дочка в саду учит песенку:


Маленькой ёлочке холодно зимой,

Взяли мы ёлочку из лесу домой...


Для меня это звучит примерно так:


Бедная рыбка промокла в пруду,

Взяли мы рыбку - и на сковороду...

Oна: Я хочу заняться сексом на белой медвежьей шкуре около камина...

Он: Ну шкуры у меня дома есть, правда не медвежьи , да и не белые... да и камина у меня нет... был обогреватель, но и тот забрали...

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты

Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках"

И не соврали ведь!

Еду по зимнему Питеру, выезжаю на мост и вижу табличку: Дорога обрабатывается реагентами автоматически. Все бы ничего, но сразу за табличкой стоят два гастарбайтера с лопатами и кидают соль на дорогу! Автоматика!))

"Сеть американских игровых супермаркетов GameStop собирается начать продавать Grand Theft Auto 5 с первого марта будущего года."
JamesSunderland: Ну если они выгрузят ее 1 марта, праздник 8 марта 2013 года не состоится по техническим причинам.

xxx: Кстати, раз уж начали в Голливуде снимать ремейки старых фильмов, то когда они переснимут "Санта-Барбару"?

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ - уронили в лужу и высушили в микроволновке.

ххххх: выпал снег, пиздец, всё стоит.
ххххх: буду копить на вертолёт.
ууууу: на метро копи.