Цитаты по рейтингу

Отмечали ДР друга на даче, подарили ему алкотестер.

Вечером, выпив, надували матрас. С утра, сдувая, подули из него в алкотестер. Матрас оказался пьянее меня, но трезвее Борисыча.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листке бумаги, положи его на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Конца света не случилось, но мы остались без еды на работе. Позвонили офисному курьеру - он за городом, с запасами провианта готовится к апокалипсису. Сцуко предрассудочное

Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!:D

ariadna: Еще лет 10 назад я тоже в -30 натыкалась на эксгибициониста, причем, блин, он очень близко за углом оказался.
Метрах в 5 наверное. Дак с такого расстояния было заметно, что он в руках пластиковую письку держит. Перестраховался, блин))

xxx: Сегодня сын(7 лет) написал письмо деду морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"

С Хабра:
PEgorov:
Мои коллеги из одного очень большого и известного федерального провайдера писали фильтр для писем от то ли Sony, то ли Universal, который выдирал из письма название фильма, который требовали удалить правообладатели, искал его по торрентам и сливал в особую папочку, для дальнейшего просмотра, мол, если они так заморачиваются, значит кинцо годное.

ххх: привет! как вчера корпоратив?
yyy: плохо, обожгла лицо, прикуривая от свечи
ххх: сильно?
yyy: ну так
yyy: волосы немного подпалила и пол-брови :)
yyy: ОТОЖГЛА

arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

ххх: я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
ууу: Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать.

Я мужу: Надо нам уборщицу нанять.
Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:

- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт

Ребёнок неопределенного пола с куклой в руках играет - бегает по сколькому и высокому бордюру. Пьяный мужик долго и внимательно смотрит на него и говорит:

- Если ты – девочка, значит ты очень смелая девочка. А если ты мальчик - выбрось нахрен куклу.

xxx:
Сегодня была ссора между моей сестрой и мамой. Причиной стало удаление страницы ВК моей сестры. После таких манипуляций мама больше не могла контролировать личную жизнь своей дочери и в приказном порядке настаивала на востановлении страницы.

xxx:
летом, возвращаясь в москву с Анькой и ее отцом застряли часов на шесть в Рязани. он раньше тут жил, решил показать город. сели вроде на тот автобус, заехали фиг знает куда, вышли, моя первая мысль - "какое тут ближайшее метро?", о чем я сообщила остальным. ну это же блин Анька!!!! так что через полчаса со словами "я не могу этого не сделать" она подтащила меня к мирно прогуливающейся пожилой паре:
Аня: а не подскажете, где тут ближайшее метро?
Они: ээ... здесь нет метро
Аня: да? а какой это город?
Они: ?? Рязань
Аня: черт, опять не туда уехали!!

Звоню в поликлинику, отвечает девушка-оператор(о)
Я: Запишите меня, пожалуйста, на приём к врачу.
О: На какое время?
Я: Ближе к 15.
О: На 10:15 устроит?

Маша:у меня есть афигенная электронная точилка
Маша: щас кучу карандашей заточила
Маша: еще точу
...
Маша: я все наточила
Маша: больше точить нечего
Ник: вы прослушали часть оперы "Майн либен офис", монолог: "Зачем мне шредер, когда есть электронная точилка для карандашей"

Жизнь - курятник... Клюй ближнего! Сри на нижнего! И лезь вверх!!!

xxx:
Работаю в крупном магазине. Старший кассир попросила установить прогу "Программа подготовки и печати препроводительной ведомости к сумке", которую им намылили. Открываю вложенный архив, а там PreVed.exe, PreVed.dat, PreVed.rtf и т.д. Вощем, полный превед!

Только в России, открывая кран с горячей водой, можно ожидать что пойдет:

а) Холодная

б) Коричневая

Будьте осторожны со своими желаниями, они могут сбыться и не обязательно в удобный для вас момент.

Борись с системой! Будь плохим парнем! Съешь баночку с красной икрой прямо сейчас, а не жди нового года!

Когда малая меня спросила "Мама, а ты динозавров видела?" пришлось после приличного ступора и под дикий ржач мужа признаться: да, я - леди не первой свежести, но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!

На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему...

xxx:
Работаю с чужой библиотекой.
Поймал исключение Error с текстом "блядь!!!"
Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы".
Руки-то ладно, но что мне делать?

Компания обсуждает походы за покупками:
Ваня: Всегда забываю один предмет из списка покупок: надо купить 3 вещи - вспомню две, надо купить 15 - вспоминаю только 14 :(
Программист: А ты всегда запоминай на одну больше.

про битву экстрасенсов
ХХХ: они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная.
15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза...
только 16 летний мальчик "угадал".
задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться?
конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.

Рассчитывать только на себя - это не совсем разумное решение. С одной стороны ты всегда будешь на месте в нужный момент. А с другой стороны случись что не так, свалить будет не на кого. И с наказанием возникнут большие трудности.

@almaximal: #Парни, не соревнуйтесь с #таракан­ами в голове #девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

-Доешь пельмени, выбрось мусор, детей кому-нибудь отдай, а я другого полюбила. цветы полей, ну все.. прощай!

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМНИЛА - ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

xxx: Вчера включаю радио в машине, там играет дабстеп
xxx: Первая мысль - наверное магнитола на морозе наикнулась, что за странные звуки
xxx: А потом до меня доходит

В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!

xxx: Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами

- Что бы ты купил на 40к руб, apple ipad или Galaxy Tab?
- Однозначно пожрать!

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

— Привычка—страшная сила!
— Бабушка, когда листает фото на iPad’е, слюнявит пальцы...

xxx: Мультики формируют у детей корявое представление о физике =(
yyy: А "Курочка Ряба" — о сопромате

Идем на предпоказ Хоббита, подруга заодно хочет сфотографировать компанию и сделать магнитик.
xxx: ты тоже должен быть на моем супер-новогоднем магните )
yyy: а фотать кто будет? Оо
yyy: или предлагаешь еще штатив прихватить,и на задержке сфотать? )))
xxx: можно и так
yyy: и пойду в кину со здоровенным штативом... на предпоказ... БЕСПАЛЕВА ))

В магазине.
Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!