Цитаты по рейтингу

xxх: сижу сегодня утром в интернете с мобилы. На работу уже скоро, а по ящику говорят, что на улице -34С. Спасение от холода пришло внезапно - я обнаружил, что руки потные, из-за того что мобила нагрелась пока в инете сидел. В итоге решил браузер не вырубать :)
yyy: А точку wi-fi включил? ))
xxx: Даже пароль снял. Инет всё равно безлимитный, а каждый любитель халявы будет меня греть)

Порадовала программа передач на 21 декабря:


НТВ - Конец Света,

СТС - 2012,

РЕНТВ - Апокалипсис,

................

Россия - Праздничный концерт ко Дню работника органов безопасности РФ

Уважение - это в 40 лет беспалева выкидывать сигарету перед своей бывшей классной руководительницей.

xxx: Я ржу над всем, что движется, а если не движется, я двигаю и ржу.

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?

- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

*Нашел у жены в переписке
YYY 24 ноя. 2008 06:56
XXX здравствуйте! Почему-то Вас нет в инете.
С уважением |YYY.
YYY 3 дек. 2008 03:01
XXX Вы потерялись?
YYY 1 фев. 2009 13:12
XXX где ты???
YYY 25 апр. 2009 01:39
XXX здравствуйте! Вас долго не было
YYY 7 марта 2010 21:50
XXX поздравляю с праздником!!!
XXX 12 декабря 2012 10:30
НОРМАЛЬНО ВСЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

В ресторане: Парни должны платить за ужин.

В клубе: Парни должны платить за напитки для девушки.

В метро: Парни должны уступать девушке место.

В машине: Парни должны открывать девушке дверь.

В торговом центре: Парни должны покупать одежду для девушки.

На демонстрации за права женщин: Мы требуем равенства полов! Равные возможности, равная оплата труда!

Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает: - Сынок, что ты делаешь??? - Я играю в "Куда делись ключи от моей машины?"

xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:
hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса :(

Я сегодня слышал - сидит бабка, по телефону разговаривает:
Б: ой, да глупости всё это!
...
Б: какие-то язычники придумали этот конец света, а ты веришь...
...
Б: ты же православная! а это всё глупости!
...
Б: вот у Нострадамуса никакого конца света не было в предсказаниях, значит враньё!

xxx: Сегодня зашёл с женой в Чип и дип
xxx: Купили две коробочки для мелких деталей
xxx: В них будут храниться серёжки

Студенческие заповеди:


Танцуй, словно никто не видит.

Пой, словно никто не слышит.

Пиши курсач, словно никто его не будет читать.

Обсуждение закона о запрете езды мотоциклистов по пробкам.
ХХХ: Пусть еще визоры черные запретят, как это сделали с тонировкой, и автомобильные пробки пусть считают митингом

deesaped: Верх кощунства, всё-таки, прервать "Самогонщики" на рекламу...

- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте :)
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

Читаю: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!". Так МОЖЕТ или СОДЕРЖИТ?! Не тратьте моё время впустую! ​

- что-то ты сегодня много гадостей говоришь...

- это ты меня ещё завтра не видел!

-- у меня тут в кросcворде "Одинокий палец" 5 букв, на "п" начинается.

--"Перст"

-- Блин!!!

-- Что?

- Я "пенис" уже написала :(

Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

разговор с программером:
ххх: Давайте так: вы перечитаете ТЗ ещё раз, и начинайте разбираться. По ходу задаёте вопросы.
ххх: Ок?
yyy: хорошо, договорились
ххх: Ок, я буду вам писать периодически и спрашивать как успехи.
ууу: хорош
ххх: ???
ууу: о

-- Просто законченный эгоцентрик с истерическими наклонностями


-- По - человечески напиши


-- Мудаковат

XXX: YYY, у тебя есть свободный процессор?
YYY: поточнее
XXX: да любой старый
YYY: сокет какой?
XXX: да любой
YYY: есть, а зачем?
XXX: так вот, возьми его и почеши им язык

Жители сурового Челябинская не слушают дабстеп, они слушают Челябинский металлургический комбинат.

xxx: Страшен человек, не знающий, что такое исходный код. Девица одна прислала свои каляки-маляки по курсачу. 147 метров. из них 90 - история изменений, 50 - скомпиленная прога с прочим мусором и 7Мб - исходники с картинками ))))))

xxx: каждый раз когда я хочу курить я просто ем шоколадную конфету
yyy: если выражаться осторожно, в этом как бы и твоя проблема

Из ЖЖ
dr_piliulkin: Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.
- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

xxx: Интересно, моя дочь специально плохо спит в ночь с воскресенья на понедельник? Прихожу после бессонной ночи на работу в состоянии овоща, а коллеги твердо уверены, что по выходным я в запое.

После получения водительских прав первое сообщение мужу: "Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там..."

Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь, в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

-- А в нашей области есть реки Убля и Вобля, я серьёзно

-- Видать, вода холодная, и название дано по воплям купающихся

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

У одних лицо - для выражения чувств и эмоций, у других – для битья


==================


И запомни: мыть тарелки надо после еды, а не до! =)

xxx:
В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать" Блин, мне почти тридцатьник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!

xxx:
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.

xxx: Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись :(