Цитаты по рейтингу

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз. P.S. Майи - козлы.!!!

Работала на выборах в участковой комиссии, в частности выдавала бюллетени.
Мужичок с двумя паспортами: Девушка, я могу проголосовать за жену?
Я: Нет, она не баллотируется.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

xxx: ну, и там по одному кабелю фаза, а по другому - ноль. Вот ты какого цвета бы изоляцию на фазе сделал?
yyy: да пофиг, подключить главное правильно.
zzz: а я бы фазу сделала красной, а ноль синей.
xxx: в принципе, понятно, а почему не красный с белым?
zzz: ну, как вода в ванной - горячая и холодная.

Найму любовника для встреч 2р. в неделю. Пишем в личку, в статусе не флудить )))

Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

А секс видео вообще интересная штука: вроде бы о нем говорить нельзя, сплошные табу, условности, запреты и даже цензура, а с другой стороны ну как же без него?)))

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ...Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Ты хоть о чем-то кроме секса думаешь???
- Ага, иногда я думаю об отсутствии секса...

А поехали в Лапландию за лапландышами?

Как утверждают гуманоиды, не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутогенного урана!

xxx: проникся концом света, перечитал свои договора. там в форс мажоре все виды стихийных бедствий и фактическая война.
xxx: то есть, если кс будет в форме землетрясения, наводнения или вторжения инопланетян, то я никому ничего не должен. а вот если в форме зомби-апокалипсиса, то придется дальше горбатится на клиентов.
xxx: и еще более тонкий юридический момент, а если клиент стал зомби, то договор действителен? ведь в принципе ничего не поменяется - он по прежнему будет ничего не соображать и есть мой мозг.

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

xxx: Данил, домой!!!
yyy: Мам, мне ещё год служить!!!

ххх: Ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью... В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера ёлку купил.

Не пойму, конец света днём или ночью??? ....Ложиться спать, не ложиться???..... Херня какая- то...... неорганизованная!!!

лечь спать до 24-00 -ЭТО УСПЕХ! на работу к 8-00 -ЭТО ПРОВАЛ!

Милый,не люблю, когда не могу сформулировать мысли в нужные но ГОЛОВА ОТОРВИ ДЕНЕГИПРОСРАЛА!

xxx:
как здорово работать в большой конторе
xxx:
отправил запрос с темой:
Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ
xxx:
он вернулся мне же:
FW: RE: RE: FW: FW: FW: Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ
Максим, у Вас есть в наличии такой коммутатор?

purler: У вас просто винда паленая поэтому пакеты за бугор не проходят.. в них видно что винда без валидной лицензии, ломанная и за бугром с этим строго. Ставте убунту! там пакеты нормальные генерятся и не будет таких потерь.

Сегодня еду по улице, вижу, едет старенькая иномарка. И на заднем стекле листик с надписью "Не бойтесь, я за рулем уже 3-й день! :)"
Чувак, ты крут, респект за честность!
Но у меня к тебе один вопрос: "Ты этот листик каждый день меняешь?"

На улице -48

Живу в частном доме, удобства во дворе, вот сижу думаю - идти и мучиться или сидеть и мучиться...

-Скучно? -Мне?! ..да я даже в потолок плюю шедеврально!!!

Объявление: Организатор семи пятниц на неделе, обращаться...

************

-Давай встречаться?! -Я ненормальная. -Это значит "нет"? -Это значит "да", но потом не ной

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости )))

*************

Никому не нужен ваш внутренний мир, учитесь сосать и готовить )))

Вчера в одной из Московских высоток был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и красном: «Бывает и быстрее».

xxx: Не замечал чтобы хорошо рисующие товарищи были хорошими физиками или математиками.
yyy: Вам просто не повезло. Из известных примеров мне в голову сразу пришёл Леонардо Да Винчи.
xxx: А кто пришёл вторым?
yyy: на самом деле, первым к себе в голову пришёл я сам, но потом решил, что меня вряд ли сочтут авторитетом как в рисовании, так и в науке, поэтому прикрылся Леонардо. Технически он как раз и был вторым.

Мне написал знакомый (работает простым охранником в ювелирном магазине)… "Поставил себе стул к витрине с золотом, жду конец света. Потомки откопают меня из кучи пепла и все будут думать, что я царь в гробнице."

Hoc est vivere bis, vita posse priore frui

Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды

Марциал , "Эпиграммы"

Сижу играю в NFS most wanted 2
ххх: а еще если проходить опасные и резкие повороты, как в автошколе учили, то реально безопаснее получается.
ххх: не зря в автошколу ходил хоть

когда я вижу рекламу перед просмотром видео, я автоматически исключаю этот товар из списка будущих покупок.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.

-- Вот, тот, кто людей не любит - мизантроп. А кто любит - кто?

-- Эээ... Людоед?

Объявление в зоопарке.

Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

В женской консультации:


- стадия беременности?

- подготовительная :о)

xxx: Хочу книгу купить и поизучать, как кроликов разводить.
yyy: А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Рассказала знакомая (Работает в супермаркете):
Стою раскладываю товар, рядом мужик выбирает собачий корм.
- девушка, не подскажете, этот корм хороший?
- не знаю, не пробовала.
Мужик не теряется подносит другую пачку
- а этот пробовали?

Олег: Блин, у него бабок хоть жопой жри! А он отключает смс уведомление из-за того что "там 30р. ни за что снимают"!
Вячеслав: Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.

Побежала за двумя зайцами... принесла трех, я девка запасливая!

Ann> У нас в Москве солнышко.
Mike> А в Питере небо стало из темно свинцового светло серым…
Mike> Скоро снова начнет темнеть.
Mike> Но ты не думай.
Mike> Я помню как выглядит солнце.
Mike> Я его видел.
Mike> В сентябре.
Mike> В Греции.

Давайте же похлопаем тем людям,которые в бункерах ждут конца света!

xxx: Apple еще не запатентовала айтишников?