Цитаты по рейтингу

Разговор о личный рекордах на велосипедах.
xxx: Ну хз кто как, мой лично рекорд (на спуске) 72 км/ч.
yyy: Ы, это не тот раз когда ты врезался в машину и плечо сломал ?
xxx: Он самый

xxx: девочки более выносливы :)
xxx: особенно хорошо заметно при походе за покупками
xxx: могут вынести очень много товара за один раз

xxx: Новый закон автолюбителей
xxx: Только отключил регистратор и тут ХЕРРРРАСЬ!!!! :(

Очень много полезного и нужного можно узнать, если задавать правильные вопросы нужным людям. Но вопросы обычно оказываются неправильными, а люди - ненужными.

YYY: Мне вот интересно... у автоВАЗа во Владивостоке есть дилеры?
XXX: Да
YYY: Смелые однако

xxx: Ох, уж это новое поколение!
xxx: Дочь летит к морю на несколько дней. Маленькая сумка с одеждой, и, намного большего размера, сумища - всяческой косметики и девайсов.

xxx: После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой есиги звонить и умеет ли она фотографировать.

*Да, мой утюг, но я не рэкетир!

*И у лифтера тоже может быть харизма.

*Я помню чудное мгновенье! А дальше - ненависть, развод...

*Но не смотря на всё, он идеален!

*Я не такая, но ладонь не убирайте!

*Ваш кошелек вполне заменит нам любовь.

*Я секс люблю, но Вы тут не причем.

*Он стал кастратом, но супруга не заметила.

*А сахар темный почему? Ах, это чай?!

*Да не казните Вы себя! Тут есть палач.

*Купила манекенщиц в шифоньер.

*А стенограмма тоста весит килограмм!

*Хоть гости не хотели расходиться, в квартиру их я все же не впустил.

*Вы были в рейтинге хоть раз? Рекомендую!

*Не изменяю я, а опытом делюсь.

*Со мной психолог то зевает, то звереет.

*"Кому за 40" это алкомаркет.

*Не обижайте женщин дружбой, мужики.

*Размер груди был в резюме на первом месте.

*С такой зарплатой все философами станут!

xxx: Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

я знаю как остановить распространение всех заболеваний передающихся половым путем..

нужно чтобы презики выпустил apple! и ВУАЛЯ!))))

Я не удивляюсь чьим-то

странностям…

Я и свои-то не всегда

объяснить могу!))))

xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот

Борюсь в институте с ИТ-отделом, вот последний анекдот:
Спрашиваю: "Возможно я чего-то недопонимаю, но из каких соображений возможность высокоскоростного проводного соединения в ауд. 04 была упразднена в пользу медленного беспроводного? Всё работало нормально, меня устраивало."
Отвечают: "Да"

*Да не завидуйте: я просто инкассатор.

*О нет, спасибо, я на эскалаторе.

*А отчество для сына выбрал жребий.

*Нет, центнер - не техасский попрошайка.

*Боюсь льстецов - они читают мои мысли.

*Открылся двухнедельный курс вождей.

*Ну как на вкус Вам цианиды?

*Пойду-ка попиарю свою скромность.

*Ох, как же вы меня все заикали!

*Вы пьете водку? - Нет, но в меру.

mr. proud > Директор допек. Уже пол года выбирает себе офис-менеджера, запарился водить кандидаток. Вчера привел ему на собеседование девочку океанолога, которая два года работала по специализации.
Почему-то обиделся.

*О, сколько пафоса о яме выгребной!

*Он уверяет, что не онанист, но руку не дает на отсеченье.

*А репутация у Вас - хоть выжимай!

*Читаю много, в основном, меню.

*В ней зарождался материнский капитал.

*Он принимал все очень близко к сексу.

*Герой убит уже в названии романа.

*Вы не поймите меня правильно...

*Лицензию на смелость не продлите?

*"Дизайнер обуви!"- представился Каа

*Как трудно душу разглядеть за грудью пятого размера.

*И долго он читал свои стихи её красивым стройным длинным ножкам.

*Мой адвокат такой был дока, что прокурору дали срок.

*Погода мерзкая да Вы ещё звоните!

*Проспала дефлорацию опять...

*Была в пуантах, теперь в путанах.

*Бываю трезвым? Злые языки!

*А замуж вышла с целью овдоветь.

*Ой, девушка, ну кто теперь так дышит?!

*Вы и храпите так занудно!

*А склад ума её по прежнему пустует?

*Лишь спонсоров любила бескорыстно.

*Что ищут наркоманы в стоге сена?

*И капают проценты на мозги.

*Ты красива и я не Эйнштейн.

*В подушке безопасности храпели.

*Мне птица счастья только какает на голову.

*На конкурсах обычно я вне конкурса.

*"Вали отсюда!"- и вручил бензопилу.

*Он Вам годится в праотцы!

xxx: Обсуждаем текучку руководящих кадров.
xxx: Приходим к выводу: может у горыныча и много голов, но жопа - одна на всех.

В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме:
ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо.
ууу: ломка?
zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса.

Даже страшно представить - сколько человеку за жизнь представлять себе приходится. Причём подавляющее количество представленного не случается никаким образом. Столько представлений пропадает в туне, что даже представлять себе лишний раз не хочется.

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

xxx: Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время — достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра — смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цены–качества.
yyy: Я обычно в инете всё заказываю. Предлагаете перехватывать сессию?

igor2048div2: А чем тебя наш прекрасный учитель по геометрии пугает?
Эля: он часто подкрадывается сзади. и задаёт странные вопросы

Борис: я походу самый оборудованный чел в студгородке
Борис: хоть подпольную лабораторию создавай
Алексей: создавай) смастеришь что-нибудь гениальное, нобелевку дадут)
Борис: знаешь
Борис: нобелевку - ученым
Борис: если я смастерю что-нибудь гениальное, мне дадут срок

*Поедешь с саммита, купи вилок капусты.

*Скажите, я Вас где-то мог не видеть?

*А с шилом мыло я обычно отбираю.

*В баланде не хватало пармезана.

*Подайте Книгу жалоб на судьбу!

*Глухие знают жизнь не понаслышке.

*Откуда в нобелевской речи слово "жопа"?!

*Да, я женат, но кто без недостатков?

*Все рады за меня... Ну, в смысле, вместо.

*Не стоит окать, говоря "пардон".

Dmytro: ау. кагдила?
Alina: та такое... вот сижу, смотрю, как в хард рок кафе пролезть
Dmytro: как пролезть? попроси вторую створку двери открыть. ну или чтоб проём распилили.
Alina: на работу!!! пролезть!!!
Alina: сволочь

*И снайпером обида затаилась.

*Да, это муж мой. Но зато богатый!

*А можно юнгой на космический корабль?

*О ревности дурнушки лишь мечтают.

*Где у планеты перед, балерины?

*А Цельсий погуманнее, чем Кельвин.

*Она шепнула "Не в меня!" и сын родился весь в него.

*Роман был с неожиданым концом, хотя размер ноги был сорок восемь!

*При Вашем виде Купидон ломает стрелы.

*Пуд соли съели, а за воду разругались.

boot_from_cd: Почему в четвёртых пиратах Карибского моря никто не догадался подсунуть русалке нашинкованный лук?
seg400: Может быть были нужны искренние слёзы?
boot_from_cd: Ты врёшь луку?!

@corvalol: #коллеги_говорят: (в середине телефонного разговора, с горячностью) — Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих - протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
- Так она же без фильтра!

Обсуждение прошедшего корпоратива.
xxx: А вы во сколько разошлись?
yyy: Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла где-то в два )))

Лесной брат:
Вчера попал в руки китайский блок питания с названием Epic Power - вот она, эпическая сила! )))

С плаванья:
Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову*
Преподаватель: Да можно. Хотя обычно в таких случаях говорю - можете приходить без шапочки, если волосы на голове короче волос на коленках.

ххх: ууу, Юра нашел у тебя на страничке купоны на бесплатный мозг, распечатал их, и раздает по офису

xxx:
Дал первакам простенькое задание по пхп. Сидят, кодят. Вроде все отлично, только у трех одаренных особ ошибка постоянно вылезает. Залез в код, смотрю. А они вместо переменной $file переменную $fail зафигарили и смотрят на меня большими удивленными глазами.
Образцово-показательная ошибка)

Владимир Владимирович, закрывая на ремонт площадь Революции, Вы вынуждаете нас придти на Красную ;)

(18.07.12) АППОлон: Знаете ли Вы, что "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же?!
(29.07.12) Stalker oK: а знаете ли, шо "давно был секс" и "давно не было секса" одно и то же?
...
(08.11.12) potroxa: про чайник прикольней было

В УКРАИНЕ ТРИ БЕДЫ Д, ДОРОГИ,ДУРАКИ,ДЕПУТАТЫ