Цитаты по рейтингу

помнится разговор с одним раздолбаистым товарищем после сессии.
он: привет. ты как, сессию закрыл?
я: привет. ну да, закрыл.
он: а эту?

<xxx> что-то я спал и мне снились крокодилы
<xxx> проснулся - а тут жестокая реальность
<xxx> послал всё к чертям и пошёл досматривать крокодилов.

Woman from Vladivostok: всем привет
zzz: Woman from Vladivostok, привет, а ты М или Ж?
Woman from Vladivostok: zzz, а следующим твоим вопросом будет откуда я? ))

Умный не только гору обойдёт, но и дурака вперёд себя отправит на случай неожиданных дорожных происшествий.

С хабра
kekekeks:
В писательском деле неплохо должен работать краудфандинг, нет? Писателю приходит идея книги, он излагает её потенциальным читателям, те набирают необходимую сумму, после чего книга спокойно пишется. При таком раскладе можно даже публиковать главы по мере их написания, получая фидбек аудитории.
numitus:
Можно даже так. Если в течении недели наберется 10 000$ я не буду убивать главного героя.

- Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки.

- Хы, вот что значит - носик "пуговкой")

- Лёша, хватит. Это будет уже 4-ый раз...(сквозь сон)

- Какой нахрен Лёша ??? (подорвался на кровати)

- Ой, Саш, ты ещё...потоооом....


O_o

Хорошо, когда девушки имеют чувство юмора.

Еду сегодня в автобусе, не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка. Оглядев салон, как бы про себя восклицает: "Ооо, да тут пончику негде упасть"...

И настроение всем подняла, и место ей уступили)))

Валентина из Твери давно считала себя святой. Она стояла на трассе и продавала свои мощи.

joyful sozoo: captcha - бесплатный генератор ников.

Клиент получил от нас новый, довольно сложный договор. Теперь пишет:
- Договор у вас, конечно... без поллитры не разберешься! Впрочем, вчера мои юристы неплохо приняли - и договор одобрили.

Glinko: Ты больше не сможешь тролить меня по поводу того, что у меня с ней нет секса.
Enot: А, у тебя теперь и ее нет?

ххх: не пишите на сайтах знакомств, что вы - будущий кинолог
ххх: люди неправильно это понимают

xxx: Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелёк, и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки
yyy: ну, нормально
xxx: согласен, но рядом еще одна - Кадаффи

Обсуждение 3D принтеров на 4pda:
Azbul: покупаешь 3д принтер, печатаешь с него 3д принтер и продаешь- вот тебе бизнес)
еще пельмешки можно.

С женского форума:
xxx:
А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок?
Кто знает вегетарианский заменитель мезима?

М. Д. Г.: Не. дома работать не торт. Атмосфэра не та.
М. Д. Г.: Колбаса опять же в холодильнике.
М. Д. Г.: Дети кота воспитывают.
М. Д. Г.: Не та атмосфэра.

xxx (выползая из бани): хреновая же сауна была у лица, похожего на прокурора, если у него еще силы на девок оставались!

xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

xxx: подтяжки резко увеличивают градус сексуальности
yyy: особенно подтяжки морды лица

Иногда случаются не случайности, а явная хрень. Но поскольку такие недоразумения тоже крышует судьба, то приходится в принципе скромно помалкивать. Нет, без мата, само собой, не обходится, но в целом роптать с особой силой как-то не тянет.

Сестра о бывшем парне:

- Да у него, кроме айфона, из штанов и вытащить-то нечего было.

к теме метеорита:

Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

ххх: Я не могу, - у меня скользящий график работы
ххх: Из него выходные постоянно выскальзывают =(((

Челленджер, Чернобыль, Челябинск...В Чебоксары - ни ногой!

Если разбить нос начальнику ЖЭКа, у него из одной ноздри пойдет горячая, из второй - холодная кровь.

У моего кота жуткий скрипящий голос и омерзительная привычка незаметно подходить и мяукать как раз тогда, когда я смотрю какой-нибудь ужастик Т_Т

xxx: А филиалы все мочат.
xxx: Недавний перл одного из управляющих: "Понимаете, клиент не сказал ни да, ни нет, но на его лице проскочило "да". Поэтому мы и записали его в потенциальные клиенты!"

Bakss333: Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))

ххх: мне сегодня А.С. написал: «привет, как твои дела?», я чуть не упала.
ууу: это который твой научный руководитель?
ххх: ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще...
ххх: но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.

xxx: мой муж подарил мне губную гармошку на 8е марта, потому что у меня был страшный токсикоз первого триместра беременности и я была грустная
xxx: он подумал, что губная гармошка дополнит образ )

Люблю свою страну...


В новостях обсуждали, что ввести смертную казнь не могут, т.к. нужно переписывать конституцию. А это дело не лёгкое. Нужно собрать совет, собрать подписи и т.п.


А как Владимиру Владимировичу на 3-й и 4-й срок избираться - так это фигня! По быстрому всё изменили...

вопрос на институтском форуме:
Пуффыфка: а как поменять аву в студенческом, а то фотка уже надоела?

Henriette France: Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само

xxx: Ночью даже еда вкуснее!
yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть.
xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.

-- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!

-- Меня в универе по этой же причине забанили...

yakov_sirotkin@lj: Написать за неделю 1000 строк кода могут миллионы. А кто может написать 10 строк кода, которые отработают миллион раз?
_winnie@lj: for (int i = 0; i < 1000*1000; ++i)

Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца и до самой смерти он будет есть пакетики с говядиной. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и скажет: "зачем?". Ты ответишь "кто это?". Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы.

А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?...

Муж: Вот как заехала в гараж, так теперь из машины и вылазай!!!