Цитаты по рейтингу

zverjuga: я когда сбрасывал свои кг, то мне тоже несколько человек рассказало, как они знали каких то знакомых знакомых, которые худели-худели, а потом раз, и умерли.

Хорошие советы надо беречь и откладывать на чёрный день. А в обычные дни думать исключительно своей головой. И не скупиться на советы другим. У них тоже случаются полосы неудач.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

ххх: скучно
ууу: сходи, погуляй
ххх: не с кем :(
ууу: бедная, приходи ко мне
ххх: правда!? спасибо!
ууу: с собакой моей погуляешь :D

^marisha^: У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий;)
lazovich: нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают

С форума D-Link:
xxx: При отключении питания dir-620 пропадает подключение по wifi почему?

Говорить по-русски. Иностранщине — бой. Владимир Жириновский внес в Госдуму, законопроект, извините, оговорился, устав о наказании работников СМИ за нерусскую речь. Список разрешенных слов — прилагается. В словаре Жириновского их не более 150.



Так, президент — меняем на «начальник», мэр — «начальник», директор — «начальник».



«За менеджера из винного бутика» автор предлагает выгонять с работы. Исключительно: «приказчик бражной лавки».

xxx: когда вы будете ехать в своей уютной машинке по тихому городу
xxx: и ничто не будет предвещать беды
xxx: помните!
xxx: где-то там - Я
xxx: с большой буквой У
xxx: и навыками вождения карта

26 Января 2013:
Чуть раньше на сервере побывало рекордное количество игроков одновременно – порядка 56.700 – и мы планируем побить этот рекорд в ближайшие выходные.
27 Января 2013:
Исправлено полное падение сервера.

Челябинский метеорит - это чемпионат мира по Angry Birds.

Подумайте, какое дешёвое говно, а не футбольный стадион, построили в Швеции, если он стоит в 1,5 раза дешевле трамплина в Сочи.

Настя: кто такие фотоны?
Дмитрий: Настя, это сленговое название начинающего фотографа.
Настя: Дмитрий, спасибо

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

Dovakin_Dragonborn1: Да фигня этот ваш Скайрим, он мне сразу не понравился

На одном из заброшенных сайтов про спортзал нашёл.
xxx, март 2011: Подскажите, как можно быстро убрать живот?
yyy, февраль 2013: Ну что, убрал?

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

XXX: Вот представь ситуацию, сидишь ты в столовке и, не знаю, ешь пельмени. И вруг — пожар. Чтобы делал?
YYY: Быстрее б ел пельмени )

DataGreed: эх, раньше вот философские споры протекали веселее
DataGreed: – Не плоди сущностей, не плоди, сука!
DataGreed: – Хорошо, Оккам! Только убери бритву!

Коммент к новости "В прямом эфире американского телевидения хакеры запустили голосовое предупреждение о «зомби-апокалипсисе»":
Kat:
нельзя давать людям надежду, а потом забирать ее, сказав что это был розыгрыш xD

(Про метеорит)
xxx: Мне видео со склада понравилось.
xxx: Вот это настоящие челябинцы.
xxx: Что там? Дверь взрывом вынесло? Ну закройте другую, эту уберите и продолжайте работать. ))

xxx:
Дочка(1,9г) недавно показала на мои дреды и на мой вопрос "Что это, Лерочка?" радостно ответила - "Тентакли!!!!". Теперь даже не знаю, вроде и гордость за малышку, а вроде и мужу по голове настучать хочется))

xxx: а он мне такой: "ну сусечки пусечки, сяськи масяськи, ведь мы же няши, мы таг зделадь нимагли ^^"
xxx: а я ему: Виталь Алексеич, я ж не могу так обосновать задержку товара от лица компании
xxx: а он мне: "Можеж! Зорплату та хочеж наверна?"
xxx: понимаешь почему я хочу уволиться?

xxx: Сегодня ночью приснился сон, в котором меня попросили посмотреть конфиги сервера, на котором работает наша Вселенная. Я посмотрел, подшаманил, но похоже где-то ошибся, потому что после релоада конфига Солнечная Система немедленно свернулась в чёрную дыру.
xxx: Неудобно как-то получилось...

ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?
УУУ: 2 кв метра жилплощади.
ХХХ: Съезжаетесь?
УУУ: Ёлку ей разобрал.

Я в интересном положении. Лежим с мужем (М) на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.

Я: Слушай, а давай заведем слугу?

М: (глубокомысленно) Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

xxx: впервые я заподозрил, что с этим миром что-то не так, когда узнал, что "МОСКВА ОКТ" - это не Октябрьский вокзал, а Ленинградский
xxx: и окончательно в этом убедился, когда обнаружил, что это является очевидным для всех, кроме меня

Миша: Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

User Spb: Проблема с IP телефоном - на том конце слушатели стали жаловаться, что мы икаем и пропадаем. Есть какие-то танцы с телефоном, чтобы на малых скоростях повысить качество? Кодек сменить, сжатие ужать?
Supp: Сразу в лоб - насчет икания и пропадания - прекратите бухать в рабочее время и все наладится

Разговор с братом насчет карьеры и замужества:

- найди себе мужа!

- нет, работать надо

- запомни, у карьерной лестницы нет конца, а у мужа есть ;)

Ходить вокруг надо в одном направлении, а около - в строго противоположенном. Иначе голова закружиться.

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!!!

Никакой вменяемый утопающий за соломку хвататься не станет. Так же как и желающий взлететь не будет цепляться за пролетающую мимо него пушинку. А вот человек, томимый тяжёлым похмельем, запросто примется выжимать капли из пустой водочной бутылки.

xxx:
Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" - все вопросы отпадают.

Каждый день, когда иду на работу, встречаю идущую навстречу женщину. Тётка ростом 180, не меньше, и весом реально килограмм в 150. Здоровенная баба, которая всем встречным говорит, что конец света близок, и приглашает изучать Библию.
И так каждый день.
А сегодня она меня УЗНАЛА. И говорит: "Приглашаем изучать Библию! А вам, молодой человек, я уже который раз говорю, а вы всё не идёте".
Боюсь, скоро она меня просто схватит, уволочёт, и заставит изучать насильно ((

Иван: через полгода у них состоялась вторая репетиция, после чего было решено, что частые репетиции ведут к потере свободного времени

Я: Юра, Хэш суммы разошлись.
Юра: Сильно??

Новость на 3DNews: Apple превратит людей в банкоматы
XXX: Прямо мечта гопников. Мало того, что карта покажет лохов с айфонами, так еще и покажет сколько у них денег.

Говорю мужу: "Гоша, дай мне поджопник", имея ввиду подушечку под попу))

... в результате минут 10 по квартире носилась, уворачиваясь от пинков)

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:

Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.