Цитаты по рейтингу

xxx: Чем взрослый человек отличается от ребёнка? А тем, что когда внезапно просыпается среди ночи от тёплого и мокрого под задницей, не думает "ой, кажется я описался", а сразу подрывается и бежит пи*дить кошку.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Моя кошка ест исключительно сухой корм, остальную пищу не воспринимает, максимум понюхает, брезгливо отвернётся и уйдёт. У меня возникает ощущение, что этот сухой корм для неё как манна небесная, каждый раз, когда я встаю со стула, кресла, откуда угодно и куда-то иду, она меня по дороге обгоняет и прямо-таки бросается к миске, начиная усердно грызть корм. Я, похоже, чего-то не знаю, либо кошка думает, что я втихаря её корм ем. 0_0

xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

ххх: Только хардкор!
ууу: Ой, я тя умоляю. Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

Гость: Ха! Щас посмотрел зону покрытия - так у них в чистом поле, где растет кукуруза, присутствует и 3G, и 2G, а населенные пункты в центре этих полей - белые пятна. Как абонент Билайна полностью могу подтвердить данный факт - в мое деревне телефон не ловит никакой сигнал от них, стоит отъехать в поле 200 метров - начинает появляться связь. Хочу спросить у нашего оператора - на хрена кукурузе 3G, когда у людей обычной связи нет?

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?

– В пятницу я буду занят до понедельника.

Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?
xxx: ну да, а в чем проблема?
Наташа: перетащить)))

Мама меня с отцом назвала двумя децибелами. Удивился. Переспросил. Имелись в виду имбецилы...

ххх: и как он тебя терпит
yyy: он буквально на днях сказал, что я невыносима. на предложение уйти ответил, что не может подвергнуть таким испытаниям другого парня и что он будет нести этот крест )

lop[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

wolf: у нас директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.

Охрана требует накладную с печатью, чтобы что-то вынести на улицу. Ясен пень, никто их не читает. Я каждый раз выношу то наркотики, то боеприпасы. Сегодня в накладной написал "Комплект детонаторов для проведения террористических актов на территории Кремля - 1 комплект". Вынес под это дело коробку с фурнитурой. Нормально, если с накладной, то выноси, братан.

xxx: Решил провести 10 дней без интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета, в течение дня так же буду отписываться, все ощущения передавать буду сюда.
YYY: телепатически?

xxx: В общем какое дело. Стою я на остановке, и мне на голову падает светофор. Бывает и такое. Всё нормально, но доктор запретил сильные умственные нагрузки...

В приёмной комиссии.
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!".

Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты пиздуешь!

Учу ребёнка читать. В букваре сложные слова разделяются на слоги чёрточками, а начинающему чтецу трудновато выдерживать правильные паузы между слогами и предлогами перед словами, а тут ещё и перенос на другую строку. читает:"У нас в са-ду есть яб-ло-ня. За яб-ло-...(а дальше перенос )
Спрашиваю: - А дальше?
- А дальше ничего. Всё. Заябло!

xxx: В средние века всякие рыцари часто давали имена своему оружию. Ну там меч Эскалибур, лук Жало и тп. А вот у меня в офисе есть канцелярский нож и вот имя его, однозначно - Нож Х#й Найдешь!!!

Знакомый оз органов рассказывал.

Звонок в полицию:

- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!

Пауза...

- А, нет, все нормально, это он их бьёт.

Короткие гудки)))

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше неё, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.

Сияло солнце над Москвою, была погода хороша,

И наливалася покоем моя усталая душа.


Внезапно сделалось темно, затрепетали занавески,

В полуоткрытое окно ворвался ветра выдох резкий.


На небе молния зажглась и долго там себе горела.

В вечернем воздухе кружась, по небу кошка пролетела.


Она летела словно птица, в сияньи грозовых огней,

Над изумленною столицей великой Родины моей.


В неё стреляли из зениток подразделенья ПВО,

Но на лице её угрюмом не отражалось ничего.


И пролетая над Арбатом, к себе вниманием горда,

Она их обложила матом и растворилась без следа

ххх: Мы с ребятами на работе в кладовке повесили турник
ххх: И время от времени туда заныривали подтягиваться
ххх: Неосведомленный дирик подумал, что мы там пьянствуем
ххх: Полез туда искать водку
ххх: И НАШЕЛ!!! О_о

он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

- Я воспитал чудовище.

- зай, купи мне автомобиль? ну пожааалуйста!

- зачем тебе автомобиль на кухне?

- сволочь...

xxx: Вы, прежде чем вякать "долой партию жуликов и воров" докажите делами, что вы не воры и не жулики. Когда последний раз бабушку через дорогу переводил?
yyy: То, что я детей учу - сойдёт? Или вы только бабушками принимаете?

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном? Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю - ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало.

Читатель, я слышу как бьётся твоё сердце!Приветствую тебя , живой среди теней, Разрази меня святое слово, давненько ко мне никто не заходил из живых... Что привело тебя на мою страничку? Готовься к неизбежному.

В моей практике был случай... Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось, по их мнению, как "бaнка с писькой".

О реалистичности в игрушках
xxx: Например, весьма неплохо продуманы навыки.
yyy: Например, тем, что операцию на мозг можно успешно сделать, имея 0 в медицине, но 10 в удаче!?

Наталья 00:26
Катя, а давайте на завтра боулинг?
Катерина 00:39
а давайте на завтра)
Наталья 00:40
Нас будет четверо? Или кто ещё?
Катерина 00:42
вот с этим ночью сложнее определиться - Катюха уже подушку давит... Лёха пока как вариант еще есть
Наталья 00:43
Костик, мы с тобой странные люди. Сидим в час ночи и треплемся в соцсети с учеток наших жен. Это не лечится.

She: твой напарник идиот. Может, ему по шее дать?
He: нельзя
She: жаль. ябдала.