Цитаты по рейтингу

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?

- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.

Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

Решил подруге во Владивосток на новый год прикольную открытку послать, типа под старину. Представляя её удивление и радость, с лыбой на лице сижу в комнате и в столовой ложке зажигалкой разогреваю сургуч. Открывается дверь, заходит мама и со словами "о божеее" бахается в обморок.... Что я сделал не так? ((

xxx: Если вы говорите женщине, что достойны её, то, скорее всего, вы её недостойны. А если говорите, что недостойны, то точно недостойны...=D

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене =\

xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?
yyy: да
xxx: а этот год учишься или не учишься?
yyy: Служишь

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

С женского форума

Мой муж мною хвастается друзьям, говорит, что меня сложно выбесить и т.д . и иногда на возгласы НЕ ВЕРЮ пытается подкрепить слова делом, звонит, например, вчера пьяный совсем
- ты где????
- я на рынке, а что?
- я не могу домой попасть!! мы с Колей из боулинга, промокли, а у меня ключей нету!!
- ну, подожди минут десять, я приду сейчас
- а почему ты не спрашиваешь где мои ключи???
- где твои ключи?
- я их прое**ал!!!!
и вдали от трубки, очевидно уже не мне
- на, слушай! слышишь? не орёт!

Знакомая перевелась на новую работу.
- Cмотри, чтоб тебе тёмную не устроили)) ходи первое время без каблуков, чтобы быстрее бегать в случае чего. Аэрозоль, будь то лак или дезик, если направить его в глаза, подействует не хуже газового баллончика. Неплохо бы иметь в кармане горсть соли. Связка ключей может быть тебе импровизированным кастетом, кончики ключей надо выставить между пальцев. Бей с размаху за ухо. Остро заточенный карандаш или вилка очень хорошо входят в бедро (так называемые "тормоза") и нейтрализуют противника. Весьма полезен будет в дамской сумочке обрезок арматуры. Если не вынимать его из сумки, отбиваясь от противника, то можно запросто его оглушить, причём не оставив следов, что тоже важно. Самая простая книга в умелых руках может стать опасным оружием - бей в кадык корешком книжки и быстро сваливай, когда противник восстанавливает дыхание, ты будешь уже далеко.
Вот тебе пара советов на будущее. А вообще я уверена, вы подружитесь!!!

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?
ROMA: а когда ты комп купил?
Dima: вчера )
ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

<xxx>: к кошке тут на балкон кот пришёл
<xxx>: попытался точнее
<xxx>: запрыгнул натахе в ящик с цветами и с ящиком так и ушёл
<xxx>: сыграл в ящик короче

Умному человеку два раза повторять не надо. И три раза тоже повторять не нужно. Даже один раз говорить бесполезно. Всё равно любой умник сам себе на уме и сделает так, как посчитает нужным.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

xxx: С мужем встретились на заправке. Заправили машины, поговорили, сели в машину и поехали домой. То что приехали на двух автомобилях, а уехали на одном, поняли только на следующем светофоре...

С 22 июня по 1 июля вы официально можете не мыть посуду и не мыться. ЖКХ

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"..

Задумали с женой постирать сумку для ноута, в боковом кармане обычно ношу в ней ещё одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, всё вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьём кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит из стиралки".

xxx: что такое скайрим?
yyy: RPG
xxx: крутой ответ
XXX: а поразвернутей и поэмоциональней?
yyy: там можно смотреть в жопу коню, надеть кому-нибудь на голову горшок и пока тот не видит, стырить у него что-нибудь

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаороdcdvdапапвапваьпватб тпатпобватпав

я из магазина пришла 5 минут назад, такая тема была...

встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау

ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить и т.д....

стою глажу, он мне типа, пойдём покажу её щенков, если есть 18...

нормальный мужик, нет??? Предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик))) слился дядька))

sms девушке:


Доброе утро, дорогой мой читатель. Сегодня я расскажу ещё одну главу из нашей сказки. А вечером ты её перечитаешь, закроешь свои глазки и сладко-сладко заснёшь... Так вот, долго ли, скоро ли, но принцесса отправилась домой в свой дворец, а принц, вернувшись в свой, без промедления стал писать письма (в простонародье "смс") своей даме сердца, но ответа, увы, так и не последовало... Тогда он сел на своего верного серебристого коня и отправился в путь к своей распрекрасной принцессе. Три дня и три ночи он ехал без устали и, когда наконец-таки приехал, то КАК ДАЛ ПЕНДАЛЯ ЕЙ ПО ЖОПЕ за то, что не отвечала на смс, чтобы впредь знала! И уехал...

ххх: Смотрю вчера "Давай поженимся", там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:

- ... Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог...

Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть

шедевр рекламы, чуть чаем не подавился:

"как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"

вот уж действительно, счастье привалило!

xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась

Положили в госпиталь значит, в соседней палате лежат два суровых мужчины - спортивные костюмы, короткие стрижки...
Половину вечера у них как положено играл шансон, вдруг музыка затихла и, что я слышу? они смотрят спокойной ночи малыши!!! после финальных аккордов заставки, как ни в чём ни бывало заиграл Круг)))

xxx: В современном обществе, испорченном интернетом, надо сохранять чистоту языка, быть вежливым, и нах*й посылать оттопырив мизинчик!

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

он: Опиши себя...
она: Блондинка.
он: А глаза?
она: Есть!

Забавная история приключилась.
Решил поехать к любовнице, причём сделать ей сюрприз своим визитом. Приезжаю, открываю дверь (дала на некоторое время ключ), слышу характерные стоны из спальни. Думаю, наверно её муж приехал неожиданно, вот она и отрабатывает. Решил подглянуть в спальню. Смотрю, а там вообще какой-то левый мужик её "жарит". Ну я с таким серьёзным видом захожу туда, мужик увидел меня, нервно и робко слез с кровати, одел трусы, со смущённым видом стал натягивать штаны, поздоровался (представился) и проскользнув мимо меня вышел в коридор. Самое интересное, мужик очень здоровый, раза в 2 больше меня. Я начал ржать как конь. В итоге познакомились с этим мужиком и решили просто свалить из этой квартиры, бросили там нашу "общую" деву и пошли к нему бухать за знакомство!)

ххх: Да я по порносайтам лазаю, только, чтобы свой антивирус проверить!!

Как говорится, использовать звёздочки в матерных словах — всё равно что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой

Если снять про пятницу фильм, получится: боевик, приключения, фантастика и порно.

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."

xxx: ладно кондишен, я как–то целый год сидел в комнате с сисадминами, где день и ночь играла на репите через колонки bose песня "новый год к нам мчится" группы дискотека авария.
xxx: теперь мне не страшно ничего

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.

— Обищаеш?

— Два раза.

Пусичка: Чем занят?
pAnZeR: Работаю. Я всегда, когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна

Питер. На светофоре.

водитель 1: Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?

водитель 2: что простите?

водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!