Цитаты по рейтингу

Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком:
- Привет, а у меня солдатики есть!
- На PSP или Sony Playstation?
- В пакете...

как записатся на поркур
xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе :)

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

С Хабра:
defaul11: На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

xxx: Приходит мне смс с неизвестного номера: "Привет, узнала"? Отписываю: "Да, по почерку".

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Увидев в меню своего телефона пункт "язык ввода", подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
ххх: Что, так много языков знаешь?
yyy: Не знаю, какой выбрать: длинный или нежный.

xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные.
xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

xxx: моя бывшая прислала сейчас в скайп
xxx: Таня: Я выхожу замуж назло тебе за Антона
xxx: как была дурой, так и осталась

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад

xxx: Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

ааа: существование тёмной материи вообще не доказано, %username. Это только гипотеза.
ббб: это как это не доказана? ты небо ночью видел? 4% звёзд, а всё остальное — черная материя, всё как на картинке.

xxx: На ленте новость с заголовком "В Англии геймерам помогут наладить сексуальную жизнь"!
yyy: Что, им отрубят игровые сервера?!

xxx: в дотку не хочешь?
yyy: нет
xxx: чо так?
yyy: артем, ты что, маленький? сколько ты в эту доту будешь играть? не пора ли уже повзрослеть?
yyy: взрослые мужики шпилят в вов

xxx: Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
yyy: Суицид.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

xxx: сегодня видел пару такую колоритную
xxx: на двоих 4 сиськи хорошего 3 размера
xxx: но у "мальчика" они были немного больше и малость обвисшие
yyy: как ты понял что то - мальчик?
xxx: по бороде и пузу )

Хорошо провёл выходные: зашёл утром в ванную, небритый опухший. Взял лезвие , выдавил на него пасты зубной и начал чистить зубы

Сущность квантового исчисления очень удачно объяснила певица Света: "а может нет, а может да, а может это все слова"

Заблудилась в лесу... Пришлось питаться одними грибами... Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса...

ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты сука огород не поливал 10 соток.

xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы.

ххх: Тань, вы че с Олегом поссорились!?
ууу: да, он обиделся :(
ххх: на что?
ууу: не стоило мне на его фразу "Смотри какой у меня член здоровый" отвечать "Здоровее видали!"

Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:
как да завизуд ?
Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.

xxx: дурщальбе мегельме!
yyy: чо???
xxx: гарбалар малардар? гурдабар?
yyy: чо происходит с тобой?
xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад
yyy: блять!!!! Миша, втф?!
xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?!
xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду

xxx: ты в сталкера не играла?
yyy: НЕТ
xxx: там есть 2 монстра. контролёр - он мозг выносит телепатически. и кровосос - он мозг просто высасывает. такое ощущение, что у нас работают их дети.

из ЖЖ:
Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

YYY: Давай я к тебе в четверг приеду?
XXX: а сегодня что?
YYY: Сегодня не могу, маме по дому помочь надо.
XXX: ответ неправильный. правильный ответ - сегодня вторник.

Из обсуждения робототехники:
Ххх: слышал про робота виртуального присутствия, который за школьника ходит в школу?
Ууу: дергает за косички поди
Zzz: угу, и апдейтится по мере взросления. В 5 классе он дергает девочек за косички, в 7 начинает их лапать, в 9м скачивает вов и становится роботом-задротом

Пять капель валерьянки на стакан ВОДКИ - И НЕРВЫ КАК… КАНАТЫ…)))

xxx: Чем взрослый человек отличается от ребёнка? А тем, что когда внезапно просыпается среди ночи от тёплого и мокрого под задницей, не думает "ой, кажется я описался", а сразу подрывается и бежит пи*дить кошку.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Моя кошка ест исключительно сухой корм, остальную пищу не воспринимает, максимум понюхает, брезгливо отвернётся и уйдёт. У меня возникает ощущение, что этот сухой корм для неё как манна небесная, каждый раз, когда я встаю со стула, кресла, откуда угодно и куда-то иду, она меня по дороге обгоняет и прямо-таки бросается к миске, начиная усердно грызть корм. Я, похоже, чего-то не знаю, либо кошка думает, что я втихаря её корм ем. 0_0

xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D