Цитаты по рейтингу

2012-08-26 09:28:01
Morpheus: это что
Morpheus: вот я сегодня отвёрткой Neo откручивал матрицу у ноутбука
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-26 06:28:01
Принёс как-то раз свои извинения. Хорошо что догадался их предварительно пересчитать. Оказалось, что кое-каких извинений не хватает - в спешке позабыл. Пришлось их заменить оскорблениями, чтобы не нарушать полноту комплекта.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-26 02:28:01
xxx: тут рекламка выскочила
xxx: 'что нужно вашей норковой шубе?'
xxx: вот мне тоже стало интересно...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 19:28:01
xxx: мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 15:35:01
xxx: Н-ск, зашторить окна, не фотографировать, не высовываться - можете стать мишенью снайпера. Связано с приездом первого лица.
yyy: А какое это первое лицо, первое второе или второе первое?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 15:35:01
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила, как водится (превышение кажется )... гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки... Спросил:
- Что это?
Тот ему отвечает:
- Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 15:28:01
xxx:
решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 15:28:01
xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 12:28:01
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 12:28:01
Данное кому-нибудь слово всегда можно аннулировать, объявив о том, что слово было случайно потеряно, и поэтому надо считать его недействительным.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 09:28:01
С форума:
Приезжали как-то друзья из города, в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где, насобирали дофига белых, рыжих, и т.д. И зашел разговор о свалках и радиодеталях, после чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая, чего там творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой... В общем, кой как они меня оттуда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил. Больше за грибочками они не приезжали.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 09:28:01
Беседа настолько затянулась, что все более или менее приемлемые слова закончились. Пришлось прибегнуть к помощи нецензурных слов и выражений. Беседа, кстати, от этого не только не пострадала, а наоборот: приобрела дополнительные обертоны и стала намного экспрессивней.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-25 02:28:01
xxx: "img042.jpg"
xxx: Это она с новым макияжем
ххх: "DSC1145.jpeg"
xxx: Это обычное ее лицо, посмотри для сравнения
ххх: "crocodile9.jpg"
xxx: А это она без макияжа
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 23:28:01
irinka: Человек снимал на нокию происходящее в Сирии, и в него выстрелили. Пуля не прошла сквозь телефон
m-xdt: Nokia - defending people
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 15:28:01
kas_alex: трыднец. купил бук, кнопка включения вайфая - сенсорная. к ноуту еще не привык, поэтому иногда с трудом удается ее нажать. а моя кошка, которая на нем спит - нажимает легко.
kas_alex: теперь кошка решает когда мне сидеть в интернете.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 06:28:01
Из разговора с племянником:

Я: а ты чего никуда вечерами не ходишь?
Он: мне родители денег не дают на гулянки :(
Я: да, я вот помню - мне мать тоже денег на гулянки не давала. Так появился Алешка...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 01:33:11
Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 01:29:14
Звонит клиентка:
- Я не смогла оплатить кредит потому, что у нас в Быхове грабанули почту. Я пришла как раз, когда грабили. Можно завтра с утра оплатить?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 01:28:31
М: :-*
Ж: :-*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 01:28:28
Муж: а ты узнай в каком виде к ужину выходить принято)
Жена: О_о
Муж: ну в отеле
Муж: или это ты показала в каком виде? =)
Муж: такие, причесались, сделали О_о и пошли!
Муж: и ребёнок с нами °-°
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 01:27:16
xxx: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
xxx: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
xxx: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
yyy: *Ушел запасаться дискетами
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 01:26:34
С Google ВиО:

В: вопрос пацанам! есть тачка(иномарка), как цеплять девок?)))
О: трос есть?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-24 01:17:10
- Дорогой, мне кажется, в карбюраторвода попала...
- а ты хоть знаешь, где карбюраторнаходится?
- В машине...
- а машина где?
- В озере...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-23 23:28:01
111: ночью (00-20 где-то) стучится мне в аську особа, типа давай виртуальным сексом займёмся. Я таких как правило сразу на ух посылаю, а тут было хорошее настроение, говорю - давай
222: ну и как?
111: за полчаса узнал её краткую биографию, состав, интересы и привычки семьи, получил несколько фоток...
111: Странное представление у некоторых женщин о виртуальном сексе
111: Задумываюсь над термином "ебать мозг"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-23 23:28:01
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-23 19:28:01
Она: - Я в первый день знакомства не даю!

Он: - Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-23 19:28:01
<Yer_sub> а ты сколько работаешь\получаешь?
<Nice_Rabbit> Много\мало
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-23 15:28:01
Хабр:
splatt18: Память воды? Боже, каким чудом вы сюда инвайт-то получили?
NeleGALL18: Инвайт — просто добавь воды!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-23 12:28:01
Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-23 09:28:01
xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-22 19:28:01
xxx:
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-22 15:35:01
Есть примета: чтобы узнать пол ребёнка на маленьком сроке - надо спросить ребёнка постарше! Они часто угадывают. Пошла я с мужем (его зовут Олег) к пятилетнему племяннику:

я: Как ты думаешь, кто у нас родится? Девочка или мальчик?

п: У тебя будет девочка, а у Олега - мальчик!

я: О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-22 12:28:01
xxx: Отдам котёнка.
Котёнок (мальчик) любознательный, смелый и спокойный. Писает в лоток, какает в чулане.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-22 05:35:01
xxx: Сапёр по-сети: отправляем "Админ неудачник" на случайный IP в корпоративной сети с помощью send msg. Если в течении 30сек у вас всё ещё есть интернет - угадали. Попытка повторяется! :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-21 15:35:01
Разговаривают проститутки киева:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка из киева, которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес :
- Ой, б#ядь, как же холодно.
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-21 15:28:01
Комменатрий на треккере к фильму "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
dani01:
В общем фильм ничего ...бесит только что они там летать умеют ... и бесит что я не умею...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-21 02:28:01
ааа: точно вольную винду поставил.
ууу: вольную?
ааа: восьмую
ууу: вольная винда. Беги, теперь ты свободна
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-20 06:28:01
1: И вот этот долбаный Навител завел нас к Припяти
2: В Сталкера поиграли? ))
1: Не, к нам вышел дядечка с автоматом и сказал играть в другом месте
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-20 05:35:01
xxx: Жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-08-20 02:28:01
XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<